На самом деле мне нужно поменять свою жизнь. Не работу, не досуг, а просто... Я не знаю, вернуться на двадцать лет назад и прожить её по-другому.
У меня было относительно неплохое детство. А потом началась школа, и вот, наверное, тут все и пошло под откос. Моя школьная жизнь была ужасна. Мы переехали, у меня не осталось старых друзей. И из-за довольно позднего переезда (середина лета? или уже август? не помню), нас с сестрой засунули в класс для слабых детей. А мы уже читали по слогам, считали чего-то, когда другие учили буквы. Это было скучно, не помню, были ли у меня друзья в первом классе. Во втором нас всё-таки перевели в другой класс, но наша учительница была столь ебанутой, что я помню до сих пор. Мы читали более-менее ок, а она заставляла всех читать по слогам, потому что... ну потому что во втором классе мы должны были читать по слогам и никак иначе. А классе в четвёртом она дала на дом задачу и сказала, что ответ "100". Или не 100, это уже без разницы. И мы пытались её решить, звонили кому-то из одноклассников, родители пытались её решить другим образом (который мы ещё не проходили на тот момент), мы рыдали весь вечер, но так и не смогли получить правильный ответ. Потому что ответ был не "100". Не помню её мотивацию, честно говоря. Или один раз был случай, когда она отчитывала нас с сестрой за то, что мы болели. Ой, точнее прогуливали, по её словам. Потому что "вы что, болели вдвоем одновременно?" Да, тупая ты мразина, именно так это и происходит, когда люди всё время проводят вместе: они болеют одновременно. Как бы я хотела тогда ей так и сказать, но не уверена, что на тот момент знала слово "мразина".
Возможно, началка полностью отбила во мне желание учиться. Возможно, я просто была тупой всегда, просто до 12 лет это было проще скрыть. Возможно, повлияло сотрясение, которое я получила на летних каникулах перед пятым классом, на которое в принципе забили.
Не важно. Глава вторая: Средняя школа.
Это было ужасно. Как-то раз мы собирались у Сашиных родителей и они с сестрой вспоминали школу. Я молчала. Его родители спросили, какие у меня воспоминания о школе. Я сказала что-то типа "да особо никаких", но потом меня просто трясло ещё на следующий день, мне хотелось плакать, мне хотелось, чтобы у меня действительно не было никаких особо воспоминаний, но это было, блять, так ужасно, что я, наверное, не отделаюсь от этого никогда.
Сначала всё было не так, чтобы совсем плохо. К девятому классу я прогуливала хотя бы один день в неделю, потому что я не могла найти в себе силы пойти в школу. Я даже не знаю, в курсе ли мои родители о том, насколько плохо все было последние пару лет. Когда я полностью завалила пробный по математике (который специально сделали довольно сложными, уже не помню, почему). Но я точно знала, что я завалила, потому что я не решила почти ничего. Утром я рыдала, меня тащили за руку, но я не хотела туда идти, потому что я знала, что меня ждёт. Я знала, что все будет смеяться, называть меня тупой, что это будет ужасно. Из-за этого случая я перестала общаться с отцом, сейчас мы ограничиваемся стандартными "привет-пока", хотя и это не всегда даётся просто и, наверное, со стороны смотрится странно. Но, господи, прошло больше десяти лет, какая уже разница, кто кому что сказал и что сделал. Ну, в случае родственников. Ещё я помню, как вечером я плакала, а мама говорила "я не понимаю, что происходит, извини, что я плохая мать". И я плакала ещё сильнее, потому что это неправда. Потому что это я не могла объяснить, что происходит. Я не могла признаться в том, что меня травят. Я не могла объяснить, насколько мне плохо. Она, наверное, вообще понятия не имела, что действительно происходит. Может быть, в её глазах это были обычные детские ссоры и обиды.
Я помню, однажды мне снился сон, в котором я беру одного из своих обидчиков за волосы, и бью головой об стол, много раз, он весь в крови, и это был такой чудесный сон. Я проснулась такой водушивленной. Настолько все было плохо.
Когда сестра болела, или прогуливала, меня накрывал ужас. Потому что травили нас обеих, и то, что её не было, означало, что мне будет ещё хуже. Мне было её жаль. Но я не хотела оставаться одна. Не скажу, что у меня был выбор. Это было, наверное, одно из самых ужасных ощущений в моей жизни. Я жалела себя, потому что мне будет плохо. И, с другой стороны, я понимала, что я не имею права думать в таком ключе.
У меня были друзья. Сейчас их, правда, не осталось. В самом начале я неплохо общалась с довольно большим количеством одноклассниц, потом таких осталось четверо, потом двое. Но у меня хотя бы была сестра.
На выпускном я не была, альбома у меня нет, аттестат забрала где-то в середине лета.
Я сама многое делала не так, на многое реагировала слишком эмоционально, плохо одевалась, не умела краситься, не шарила в модной музыке, смотрела аниме, носила уродливые очки, плохо пахла, весила килограмм 90, наверное. Я многое делала не так, но я не виновата. Я не заслужила. Наверное, если бы тогда интернета не существовало, я бы покончила с собой, не знаю.
Травля была самой главной причиной того, что я ушла после девятого. Я сдала русский на 100 баллов, после этого меня просили остаться (до этого было всем пофигу, лол), но я бы не смогла. Да и училась я не особо хорошо. Даже плохо. У меня средний балл 3,5 или 3,7, не больше. Но, может, я бы и осталась, если бы школьная жизнь не внушала мне такой ужас.
Первый курс запомнился мне тем, что в колледже была очень хорошая столовая, где на 100₽ можно было взять первое, хлеб, салат и чай, а за 150 мясо с гарниром. В один из дней выпекали бисквит, очень вкусный, посыпанный сахарной пудрой. Со сладким столовским чаем это была пища богов. До сих пор скучаю по столовой.
Но все остальное мне запомнилось не особо хорошо. Я пришла забитой, я боялась всего и всех, я боялась выдать что-то, за что меня снова будут травить. Когда у меня спросили "а ты что, смотришь аниме?" я была просто в ужасе. Но я собралась и ответила "да". И мне сказали "а, понятно, клёво". И всё.
Ноооо к тому моменту, конечно же, я проебала социализацию целиком и полностью, друзей у меня не было, но и врагов тоже. Я общалась с парой людей, которые, будем честны, были такими же отщепенцами. Из общего у нас было только то, что больше нам не с кем было общаться. Но рассталась с ними я без сожалений.
На втором курсе я перевелась в техникум, решила, что бухгалтерия, может, не работа мечты, но на покушать я заработаю. В колледж я попала только потому, что проебала все сроки подачи документов, пока пыталась уговорить родителей разрешить мне пойти вместе со школьной подругой в ПТУ на парикмахера. Даже не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы мне разрешили. Это тоже не было работой моей мечты, да и руки у меня из жопы, и творческой жилки нет, но кто знает. На втором курсе я вернулась в свой ад, но уже наблюдателем. Потому что у нас в группе был парень с ДЦП, живущий с бабушкой. Идеальная мишень. Через несколько лет он попал под машину, но мне было все равно, если честно. Я не общалась ни с ним, ни с кем-то из одногруппников, никак не участвовала в общественной жизни. И не училась. Всю практику по бухучету я потратила на чтение Песни льда и пламени. Каким-то чудом я сдала экзамены, а на следующем курсе перевелась на заочное. А перед сессией я отчислилась.
Потом были работы-подработки. Проблема города на побережье в том, что в октябре он умирает, чтобы ожить только в конце мая. И пока ты продаешь сладкую вату, унося в сезон по 2-2,5к в день леваком, или носишь плов в летнем кафе, те, кто освободился раньше уже нашли работу. А если осень тёплая и сезон до середины октября - у тебя нет шансов. Ну, есть очень плохая работа, типа я стажировалась в кафе, в котором выручка могла быть 500-700₽ за весь день, а зарплату не платили месяцами. Я пробыла там до вечера, потому что мне было неловко уйти, но больше я не вернулась. Так я работала пару-тройку лет, с мая по октябрь, один раз даже устроилась на постоянную работу и продержалась там месяца четыре.
Потом умер дедушка. Я очень жалею, что мы не сразу сказали сестре, потому что она была в Москве, и мы боялись, что она не сможет приехать на похороны. Я жалею, что проводила мало времени с ним в последние дни, но я ведь не знала. Операция ведь прошла успешно. На похоронах я плакала и меня пыталась утешить какая-то знакомая знакомых, а мне хотелось просто сказать, чтобы она от меня отъебалась, но я не смогла. Бабушку пыталась утешить другая тётка рассказами о рассаде или типа того. Ей было бы неплохо сказать то же самое. На поминки я не поехала. Потом я какое-то время большую часть времени жила у бабушки. Всю зиму точно. На выходные я приезжала домой, а в остальное время слушала её депрессивные разговоры о жизни, о прошлом, о будущем. Тогда я узнала, что бабушку зовут Павла, а не Полина, как её называли все. Я рано ложилась спать, рано вставала, ничего не делала целыми днями, ела, пыталась бросить курить и сжирала леденцы пачками, плакала от любой херни типа слезливых клипов и социальных реклам, или вообще просто так. То ли из-за попыток бросить курить, то ли из-за общей атмосферы. Я всё глубже погружалась в болото тлена и безысходности.
Кажется, тогда я и решила переехать. Это была причина, чтобы выбраться из дедушкиного (теперь бабушкиного) дома. Я же не могла сказать "мне плохо, я не хочу больше". Потому что, ну, очевидно, что мне не настолько плохо, как бабушке, которая потеряла мужа, осталась одна в огромном доме, да просто не может заполнить документы из-за тремора.
Наши с Сашей отношения тогда были... Они вроде как были, а вроде как мы могли не видеться полгода, и меня уже тогда бесило, что он зачастую предпочитал мне своих друзей и семью, но это было достаточно логично, потому что мы не встречались. В общем, в какой-то момент я довольно серьезно думала уехать в Ростов чисто ему на зло. Я уже говорила, что я не очень умная? Но в итоге я выбрала Краснодар, потому что здесь у меня было хотя бы что-то.
Дальше я как-то нашла работу, потом жильё, ужасное, но дешёвое, потом уволилась, потом долго не могла найти работу и уже думала, что мне придётся вернуться, потом я научилась делать сносный кофан...
И вот теперь я здесь. Работаю на работе, которую я со временем начала ненавидеть. Плачу ипотеку за квартиру, которая могла бы быть и получше, а ещё она могла бы быть с балконом