вчера у меня прокисло мороженое. ну да и чего б оно не прокисло, если аппарат отключается сам по себе. слили мы это дело в пятилитровую бутыль, потом нужно было отдать Вове-водителю, когда он приедет. Вова приехал, я отдала ему выручку, он везде расписался, потом отдала коробки, еще что-то там... а про мороженое забыла. ладно, думаю, завтра отдам. сегодня прихожу, а мороженое забродило. бутылка раздулась, днем мороженое со зловещим шипением полезло из-под крышки. делать нечего, поставила в мойку, накрыла крышку тряпкой, чуть открутила - вроде выходит потихоньку. открутила еще немножко - полет нормальный. а не открутить ли еще чуть-чуть?.. БАБАХ!!! ВСЁ НАХУЙ В ЗАБРОДИВШЕМ МОРОЖЕНОМ МОЙКА СТЕНКИ ПО БОКАМ И СВЕРХУ ТРЯПКА БУТЫЛКА КРАНЫ. каким-то чудесным образом бухнуло в сторону задней стенки, а не на меня. если бы вся эта красота фигакнула на меня, это был бы супер-мега-фейл. за час я почти отмыла. потом приехал Виталик и то ли не заметил, то ли сделал вид, что не замечает этот локальный апокалипсис. еще полчаса - и только противный кислый запах витает над мойкой.
но это еще не всё!
в конце вечера пришла девочка-стажер, надо было показать ей, как мыть аппарат. почти слили ванильное мороженое, девочке звонит Оксана. я за нее держу 13-литровый контейнер с мороженым, заполненный больше, чем на половину. она берет трубку, что-то там говорит: "Здравствуйте. Ага-да-поняла, ну..." БАБАХ!!! из моих кривых ручек выскальзывает контейнер, ВЕСЬ ПОЛ В МОРОЖЕНОМ ДЖИНСЫ ДЕВОЧКИ В МОРОЖЕНОМ У МЕНЯ НА НОГАХ МОРОЖЕНОЕ ВЕЗДЕ В КОНТЕЙНЕРЕ ПОЛ ЛИТРА, НЕ БОЛЬШЕ. пару секунд мы тупо смотрим то на пол, то друг на друга. говорим одновременно, Настя (так ее зовут) - в трубку, я - Насте:
- Давайте я вам перезвоню...
- Дай мне трубку.
она протягивает мне телефон.
- Оксана Сергеевна, я мороженое разлила, - говорю скорбно.
- Много?
- Очень... Очень много...
- Вытирайте, а то прилипнете.
вытерли. домыли аппарат. я отпустила Настю домой, вылила мороженое из ведра, еще раз протерла пол, закрылась.