не так давно мне было очень скучно и я написала Женечке. ну и о чем я могу поговорить с парнем, если не о девушках. и вот Женечка меня и спрашивает: "А как ты поняла, что играешь за другую команду?"
итак. во-первых, я не играю за другую команду. до какого-то возраста мой романтический интерес был направлен исключительно в сторону противоположного пола, просто потому что так было у всех. а я легко нахожу нужную мне эмоцию, так сказать "генерирую". и вот только потому, что все вокруг влюбляются, я решила, что мне тоже нужно узнать, что это такое, и быстренько нашла себе любовь. какое-то время я считала себя пансексуалом, потому что эротический интерес для меня зачастую представляли люди, которым я симпатизировала эмоционально. на данный момент мне импонирует шкала Кинси и я оцениваю себя где-то на 4-5. да, я считаю мужчин сексуально-привлекательными. иногда я не исключаю возможность построить с мужчиной долгосрочные серьезные отношения. хотя между равными мужчиной и женщиной я выберу женщину.
во-вторых, я ничего не понимала в прекрасный миг. мой девиз "что-то произошло, но мне так лень выяснять, что и почему, сделаю-ка я это попозже, когда причинно-следственные связи уже невозможно будет отследить" не обошел меня и здесь. точкой отсчета можно считать тот момент, когда Жанна принесла нам с Ломом Притяжение и оно не вызвало у меня ничего, кроме интереса. не помню, чтобы в доме как-то затрагивалась тема гомосексуальности вообще, и понятия не имею, откуда я узнала о том, что это такое, но я тогда знала и не имела никакой информации на эту тему. мне было 13 и у меня был ужасно медленный карточный интернет, сейчас я даже не вспомню, что я вообще в нем делала, но точно не читала статьи.
почему именно это точка отсчета? тут надо вспомнить Иру, которая привела такую последовательность: "аниме -> почти наверняка яой -> яойные ролевочки -> снятие масок -> WELCOME TO LGBT!" да, следующий шаг - яойные ролевочки, снятие масок, Оля - я даже не задумалась о том, что это девушка и о том, что она мне нравится. возможно, в этот момент решилось что-то важное в моей жизни, а я подумала: "хм, я влюбилась в девушку. с кем не бывает". тогда я была пофигистом и совсем не анализировала свои эмоции.
вот тут и теряются концы, потому что дальше были яойные ролевочки, снятие масок, потом снятия масок уже не было, потому что все уже всё знали, и каждый раз я не придавала этому значения, и никто вокруг не придавал этому значения. поскольку я тесно связывала виртуальный и реальный миры, я не знаю, смогла бы тогда влюбиться в девушку, или только в созданный ею образ.
ближе к 16-ти я идентифицировала себя как пансексуала. мне нужно было как-то обозначить себя для себя. тогда мне было сложно увидеть в конкретных окружающих меня людях сексуальный объект, так же как и увидеть его в абстрактных людях, не занимающихся непосредственно сексом. да и вообще у меня о сексе были какие-то довольно смутные представления и я не могла представить людей, не занимающихся сексом, занимающихся сексом. себя в том числе. эта супер-сила пришла ко мне не так давно. а влюблялась я в людей, находящихся черт знает где, не совсем реальных. поэтому: пансексуал. красиво, удобно, похоже на правду.
был какой-то момент, когда я считала себя лесбиянкой, но я хочу спать и, может, вспомню его потом.
и тут мы плавно подошли к настоящему, когда я могу видеть секс в людях, никак с ним не связанных, когда абстрактное "ябывдул" приобретает более четкие черты. и в большинстве случаев меня тянет к женщинам. я вижу сексуальность в реальных женщинах, но не могу увидеть ее в реальных мужчинах, хотя меня и привлекают физически некоторые актеры, например. я не вижу в мужчинах чего-то необходимого мне для серьезных отношений. поэтому 4-5 по шкале Кинси.
итак. я не знаю, где эта грань. хотя лет в четырнадцать я немного занималась самокопанием по поводу привлекательности той или иной девушке, пыталась найти какой-то отклик, понять, а нравятся ли мне женщины. пришла к выводу, что под пиво пойдет и забила. и, как аксиому, даже не пыталась анализировать свое отношение к мужчинам. сейчас все концы потеряны в связи с моей короткой памятью, большим сердцем и генерацией положительных эмоций в нужный момент, поэтому мы возвращаемся к тому, с чего начали: 1) я не знаю, когда я "поняла"; 2) я не "играю за другую команду"