Саша подарил на НГ колье с небольшой подвеской. И... И мне не понравилось. Подвеска симпатичная, но цепочка - вообще не моё.
И я не могу понять, почему меня это настолько сильно расстроило. Я вообще не знала, что он мне подарит, я ни на что не рассчитывала, но вот увидела его и расстроилась просто пиздец, почти до слёз.
Самое обидное, что его можно было бы вернуть, если бы он купил через интернет, а он просто пошел в магазин и купил. Агада, я всё выяснила. Деньги, блин, потратил, а мне не понравилось.

@темы: -

---

Такое ощущение, что я просто из одного "я не вывожу" перешла в другое. Раньше я не вывозила работу, а сейчас - поиски работы.
Вариант №1. Классное оборудование, выходи хоть завтра, 12 часов. Но зп совсем фигня, потому что поток маленький. Сказала, что мне не подходит.
Вариант №2. Удобно добираться, зп неплохая, но в целом полный треш: нет технологичек, нет весов, пролив на глазок и секунд 10, тачку не мыли с самого открытия. Что компенсируется графиком 5/2, т.е. в принципе можно было бы подстроить всё под себя. Но меня не взяли.
Вариант №3. Зп норм, добираться офигительно удобно, но совмещение с офиком (вроде как временно, но нет ничего более постоянного...) и странные технологички, типа 1,5 шота на капыч 0,3 и, допустим, 37гр на определенный авторский напиток. Не уверена, что 37, но вот какое-то странное конкретное число. Впрочем, меня все равно не взяли.
Вариант №4. Зп не фонтан, но терпимая, удобно добираться, поток маленький, но отвечаешь вообще за всё. Даже не на уровне админа, а просто за ВСЁ. Сказала, что не моё.
Вариант №5. Зп терпимо, но 4/2 по 12 часов. А терпима она для 2/2. Неа.
Вариант №6. Зп нууу такое, поток супер маленький, невыносимо просто, и в придачу наглухо отбитая сменщица. Просто невыносимый человек, клянусь. Тоже решила, что не пойду к ним.
Вариант №7. Зп неплохо, добираться терпимо, но не супер, формат не совсем мой, но привыкнуть можно, отличный коллектив, немного стремные технологички. Но на самом деле зп всё компенсирует. Обещали позвонить, но не позвонят, разумеется.
Как-то так.

@темы: -

---

Как-то всё это грустно. Вот я смотрю на какие-то варианты, которые для меня более привлекательны по графику, зарплате итд. И думаю: а это вообще то, чего я хочу?
А может это просто фрустрация из-за того, что меня все равно никуда в итоге не берут.

@темы: -

---

Я сейчас хожу по всяким собеседованиям во всякие места, которые меня, честно говоря, не особо интересуют. Просто чтобы влиться. Потренироваться немного. В идеале - я через n собесов просто прийду в место моей мечты и они такие прям с порога "о боже, именно тебя мы искали, удаляем объявление, слава богу, что ты пришла". В идеале.

@темы: -

---

Как же мне надоел вопрос "что дальше будешь делать?"
Не знаю. Может, буду плакать неделю подряд. Может, ещё раз пройду Детройт. Может, найду что-то по душе.
Как будто нельзя уволиться в никуда, господи.

@темы: -

---

Самое смешное в том, что я не знаю, даст ли мне уход с работы отдохнуть и перезагрузиться, или загонит в ещё более глубокую жопу.
Меня держат на плаву три кита эскапизм, работа и Саша. И если с последними двумя более-менее всё четко, то у эскапизма есть вторая сторона: он не только помогает мне сбежать от реальности и поддержать кукуху, но и как бы поглощает. Если на работе всё плохо, но мне нужно встать утром, нужно умыться, нужно поехать; если с Сашей мне нужно что-то готовить, нужно держать себя в руках... То эскапизм ничего не требует взамен. Чтобы включить ютуб, не нужно быть чистой, не нужно даже вставать с кровати, не нужно делать вид, что всё хорошо. Можно поставить на паузу и лечь спать в два часа дня. Можно перекусить хлебом и всё будет ок. Можно не думать вообще ни о чём, не переживать, не сомневаться, не беспокоиться.
Мне уже сейчас тяжело оторваться на быт. Я не могу остаться наедине со своими мыслями. На днях я собиралась выйти в магазин часа полтора, да-да, только досмотрю этот ролик, только чекну новости, только сделаю десятиминутную паузу на порыдать (нет, серьёзно, вот так всё плохо), ладно, всё-таки стики кончились, надо сходить. И я как бы понимаю, почему так происходит, но я ничего не могу стим сделать. Я, человек, который может пойти за сигаретами в час ночи, не могла выйти 1,5 часа.
Ну и к чему это всё: я не знаю, что будет, если у меня забрать работу. Я боюсь провалиться в эскапизм и забить вообще на всё. Я боюсь, что вместо отдыха буду переживать о том, смогу ли я найти работу. Я боюсь остаться наедине с собой даже на час, на полчаса, на минуту. Я боюсь, во что я превращусь, если не останется нужно.

@темы: -

---

В итоге я решила уволиться. И сказала об этом. Сказала, что хочу сменить обстановку. Управляющий попросил "более развернутый ответ".
А я не хочу что-то разворачивать. Не хочу говорить, что я в глубочайшей эмоциональной жопе. Что я не хочу приходить на работу и улыбаться, я хочу сидеть в углу и рыдать. Я ненавижу всех и всё, я просто не могу так больше. Меня бесят гости, хозяйка, управ, сотрудники, все аспекты моей работы.
Вот развёрнутый ответ.

@темы: -

---

Бля

@темы: -

---

А у нас сегодня был тренинг по латте-арту. Точнее, он до сих пор идёт, но я уже еду домой. Потому что это полное разочарование. Платный тренинг, 4к с человека. "Тренер", который говорит, что ну он сам не особо по латте-арту. Замечательно. Работа за тачкой, которая выдаёт давление 0,5-0,7; теплое молоко. В итоге за два часа я так и не смогла к ней приспособиться, а если ты не можешь взбить молоко - ты и нарисовать ничего не можешь. Внимания к нам почти 0, чел просто выбрал себе пару человек, с которыми плотно работал, что делают остальные - да вообще без разницы. Объяснять он толком не умеет, да тупо подойти к человеку и просто поставить ему руку, посмотреть, что он в какой момент делает - не-а.
Это не уровень платного тренинга вот вообще. Это максимум УЦ на стажировке, даже хуже.
Чувствую себя ужасно. Потратить на это деньги и половину выходного, господи.

@темы: -

---

Работа заебала. В воскресенье генуборка, прям с настоящей уборщицей в семь, сука, утра. А после закрытия инвентаризация. Про инвенту мы знали, а уборка стала "приятным" сюрпризом. Я вообще-то планировала прийти на работу в 12. Слава богу, смогла сплавить свою смену в понедельник (и за это должна 500₽ и пару ништяков, потому что просто так никто не соглашался). Ещё и понедельник я бы не пережила, у меня и так 240 часов в этом месяце.
А ещё напротив открылись конкуренты, и мы теперь должны пристально за ними следить, промоушен (пока не замечен), все дела. Ну хоть еды купили за счёт хозяйки. А кофе у них очень не очень.
С понедельника три выходных, думаю вот, ехать к родителям или нет. Наверное все-таки нет.

@темы: -

---

Не люблю детей, потому что они тупые, медленные и пока что ничего не умеют. Не люблю стажёров по той же причине.
А их у меня сейчас двое...

@темы: -

---

Рефлексия не особо помогает.
Окей, я пишу, что меня беспокоит. Я, наверное, начинаю лучше понимать себя. Например, я поняла, что последние лет 10, а то и больше, прожила на быстром дофамине, который получала от чтения, компьютерных игр, яойной манги, фильмов. А сейчас не могу, потому что если в 15 лет я читала всё, до чего могла дотянуться, если там есть геи, то сейчас мне нужен сюжет, хорошая графика, вот это вот все.
И что мне дальше делать с этим знанием? Понятия не имею.

@темы: -

---

Иногда я думаю, что мне нужно найти хобби. Или ходить на йогу. Или подстричься. Или выучить английский.
На самом деле мне нужно поменять свою жизнь. Не работу, не досуг, а просто... Я не знаю, вернуться на двадцать лет назад и прожить её по-другому.
У меня было относительно неплохое детство. А потом началась школа, и вот, наверное, тут все и пошло под откос. Моя школьная жизнь была ужасна. Мы переехали, у меня не осталось старых друзей. И из-за довольно позднего переезда (середина лета? или уже август? не помню), нас с сестрой засунули в класс для слабых детей. А мы уже читали по слогам, считали чего-то, когда другие учили буквы. Это было скучно, не помню, были ли у меня друзья в первом классе. Во втором нас всё-таки перевели в другой класс, но наша учительница была столь ебанутой, что я помню до сих пор. Мы читали более-менее ок, а она заставляла всех читать по слогам, потому что... ну потому что во втором классе мы должны были читать по слогам и никак иначе. А классе в четвёртом она дала на дом задачу и сказала, что ответ "100". Или не 100, это уже без разницы. И мы пытались её решить, звонили кому-то из одноклассников, родители пытались её решить другим образом (который мы ещё не проходили на тот момент), мы рыдали весь вечер, но так и не смогли получить правильный ответ. Потому что ответ был не "100". Не помню её мотивацию, честно говоря. Или один раз был случай, когда она отчитывала нас с сестрой за то, что мы болели. Ой, точнее прогуливали, по её словам. Потому что "вы что, болели вдвоем одновременно?" Да, тупая ты мразина, именно так это и происходит, когда люди всё время проводят вместе: они болеют одновременно. Как бы я хотела тогда ей так и сказать, но не уверена, что на тот момент знала слово "мразина".
Возможно, началка полностью отбила во мне желание учиться. Возможно, я просто была тупой всегда, просто до 12 лет это было проще скрыть. Возможно, повлияло сотрясение, которое я получила на летних каникулах перед пятым классом, на которое в принципе забили.
Не важно. Глава вторая: Средняя школа.
Это было ужасно. Как-то раз мы собирались у Сашиных родителей и они с сестрой вспоминали школу. Я молчала. Его родители спросили, какие у меня воспоминания о школе. Я сказала что-то типа "да особо никаких", но потом меня просто трясло ещё на следующий день, мне хотелось плакать, мне хотелось, чтобы у меня действительно не было никаких особо воспоминаний, но это было, блять, так ужасно, что я, наверное, не отделаюсь от этого никогда.
Сначала всё было не так, чтобы совсем плохо. К девятому классу я прогуливала хотя бы один день в неделю, потому что я не могла найти в себе силы пойти в школу. Я даже не знаю, в курсе ли мои родители о том, насколько плохо все было последние пару лет. Когда я полностью завалила пробный по математике (который специально сделали довольно сложными, уже не помню, почему). Но я точно знала, что я завалила, потому что я не решила почти ничего. Утром я рыдала, меня тащили за руку, но я не хотела туда идти, потому что я знала, что меня ждёт. Я знала, что все будет смеяться, называть меня тупой, что это будет ужасно. Из-за этого случая я перестала общаться с отцом, сейчас мы ограничиваемся стандартными "привет-пока", хотя и это не всегда даётся просто и, наверное, со стороны смотрится странно. Но, господи, прошло больше десяти лет, какая уже разница, кто кому что сказал и что сделал. Ну, в случае родственников. Ещё я помню, как вечером я плакала, а мама говорила "я не понимаю, что происходит, извини, что я плохая мать". И я плакала ещё сильнее, потому что это неправда. Потому что это я не могла объяснить, что происходит. Я не могла признаться в том, что меня травят. Я не могла объяснить, насколько мне плохо. Она, наверное, вообще понятия не имела, что действительно происходит. Может быть, в её глазах это были обычные детские ссоры и обиды.
Я помню, однажды мне снился сон, в котором я беру одного из своих обидчиков за волосы, и бью головой об стол, много раз, он весь в крови, и это был такой чудесный сон. Я проснулась такой водушивленной. Настолько все было плохо.
Когда сестра болела, или прогуливала, меня накрывал ужас. Потому что травили нас обеих, и то, что её не было, означало, что мне будет ещё хуже. Мне было её жаль. Но я не хотела оставаться одна. Не скажу, что у меня был выбор. Это было, наверное, одно из самых ужасных ощущений в моей жизни. Я жалела себя, потому что мне будет плохо. И, с другой стороны, я понимала, что я не имею права думать в таком ключе.
У меня были друзья. Сейчас их, правда, не осталось. В самом начале я неплохо общалась с довольно большим количеством одноклассниц, потом таких осталось четверо, потом двое. Но у меня хотя бы была сестра.
На выпускном я не была, альбома у меня нет, аттестат забрала где-то в середине лета.
Я сама многое делала не так, на многое реагировала слишком эмоционально, плохо одевалась, не умела краситься, не шарила в модной музыке, смотрела аниме, носила уродливые очки, плохо пахла, весила килограмм 90, наверное. Я многое делала не так, но я не виновата. Я не заслужила. Наверное, если бы тогда интернета не существовало, я бы покончила с собой, не знаю.
Травля была самой главной причиной того, что я ушла после девятого. Я сдала русский на 100 баллов, после этого меня просили остаться (до этого было всем пофигу, лол), но я бы не смогла. Да и училась я не особо хорошо. Даже плохо. У меня средний балл 3,5 или 3,7, не больше. Но, может, я бы и осталась, если бы школьная жизнь не внушала мне такой ужас.
Первый курс запомнился мне тем, что в колледже была очень хорошая столовая, где на 100₽ можно было взять первое, хлеб, салат и чай, а за 150 мясо с гарниром. В один из дней выпекали бисквит, очень вкусный, посыпанный сахарной пудрой. Со сладким столовским чаем это была пища богов. До сих пор скучаю по столовой.
Но все остальное мне запомнилось не особо хорошо. Я пришла забитой, я боялась всего и всех, я боялась выдать что-то, за что меня снова будут травить. Когда у меня спросили "а ты что, смотришь аниме?" я была просто в ужасе. Но я собралась и ответила "да". И мне сказали "а, понятно, клёво". И всё.
Ноооо к тому моменту, конечно же, я проебала социализацию целиком и полностью, друзей у меня не было, но и врагов тоже. Я общалась с парой людей, которые, будем честны, были такими же отщепенцами. Из общего у нас было только то, что больше нам не с кем было общаться. Но рассталась с ними я без сожалений.
На втором курсе я перевелась в техникум, решила, что бухгалтерия, может, не работа мечты, но на покушать я заработаю. В колледж я попала только потому, что проебала все сроки подачи документов, пока пыталась уговорить родителей разрешить мне пойти вместе со школьной подругой в ПТУ на парикмахера. Даже не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы мне разрешили. Это тоже не было работой моей мечты, да и руки у меня из жопы, и творческой жилки нет, но кто знает. На втором курсе я вернулась в свой ад, но уже наблюдателем. Потому что у нас в группе был парень с ДЦП, живущий с бабушкой. Идеальная мишень. Через несколько лет он попал под машину, но мне было все равно, если честно. Я не общалась ни с ним, ни с кем-то из одногруппников, никак не участвовала в общественной жизни. И не училась. Всю практику по бухучету я потратила на чтение Песни льда и пламени. Каким-то чудом я сдала экзамены, а на следующем курсе перевелась на заочное. А перед сессией я отчислилась.
Потом были работы-подработки. Проблема города на побережье в том, что в октябре он умирает, чтобы ожить только в конце мая. И пока ты продаешь сладкую вату, унося в сезон по 2-2,5к в день леваком, или носишь плов в летнем кафе, те, кто освободился раньше уже нашли работу. А если осень тёплая и сезон до середины октября - у тебя нет шансов. Ну, есть очень плохая работа, типа я стажировалась в кафе, в котором выручка могла быть 500-700₽ за весь день, а зарплату не платили месяцами. Я пробыла там до вечера, потому что мне было неловко уйти, но больше я не вернулась. Так я работала пару-тройку лет, с мая по октябрь, один раз даже устроилась на постоянную работу и продержалась там месяца четыре.
Потом умер дедушка. Я очень жалею, что мы не сразу сказали сестре, потому что она была в Москве, и мы боялись, что она не сможет приехать на похороны. Я жалею, что проводила мало времени с ним в последние дни, но я ведь не знала. Операция ведь прошла успешно. На похоронах я плакала и меня пыталась утешить какая-то знакомая знакомых, а мне хотелось просто сказать, чтобы она от меня отъебалась, но я не смогла. Бабушку пыталась утешить другая тётка рассказами о рассаде или типа того. Ей было бы неплохо сказать то же самое. На поминки я не поехала. Потом я какое-то время большую часть времени жила у бабушки. Всю зиму точно. На выходные я приезжала домой, а в остальное время слушала её депрессивные разговоры о жизни, о прошлом, о будущем. Тогда я узнала, что бабушку зовут Павла, а не Полина, как её называли все. Я рано ложилась спать, рано вставала, ничего не делала целыми днями, ела, пыталась бросить курить и сжирала леденцы пачками, плакала от любой херни типа слезливых клипов и социальных реклам, или вообще просто так. То ли из-за попыток бросить курить, то ли из-за общей атмосферы. Я всё глубже погружалась в болото тлена и безысходности.
Кажется, тогда я и решила переехать. Это была причина, чтобы выбраться из дедушкиного (теперь бабушкиного) дома. Я же не могла сказать "мне плохо, я не хочу больше". Потому что, ну, очевидно, что мне не настолько плохо, как бабушке, которая потеряла мужа, осталась одна в огромном доме, да просто не может заполнить документы из-за тремора.
Наши с Сашей отношения тогда были... Они вроде как были, а вроде как мы могли не видеться полгода, и меня уже тогда бесило, что он зачастую предпочитал мне своих друзей и семью, но это было достаточно логично, потому что мы не встречались. В общем, в какой-то момент я довольно серьезно думала уехать в Ростов чисто ему на зло. Я уже говорила, что я не очень умная? Но в итоге я выбрала Краснодар, потому что здесь у меня было хотя бы что-то.
Дальше я как-то нашла работу, потом жильё, ужасное, но дешёвое, потом уволилась, потом долго не могла найти работу и уже думала, что мне придётся вернуться, потом я научилась делать сносный кофан...
И вот теперь я здесь. Работаю на работе, которую я со временем начала ненавидеть. Плачу ипотеку за квартиру, которая могла бы быть и получше, а ещё она могла бы быть с балконом и блт без проблем с документами. Живу с парнем, к которому вообще не знаю, что чувствую. Не знаю, чего хочу от будущего. Без друзей, без планов, без смысла. Хочу поменять свою жизнь практически с самого её начала, но это ведь так не работает.

@темы: -

---

Личная жизнь и бытовуха

В целом, все неплохо, пока не доходит до того, что нам нужно выбросить/поменять/купить. Сейчас вот он настаивает, что нам нужен новый холодильник, хотя старый прекрасно справляется со своей задачей. Единственное, его нужно разморозить. Ну и места в морозилке маловато. Покупать новый холодильник из-за этого, серьёзно?
А вчера мы закрыли ачивку "поругаться из-за мыльницы". Это было примерно так:
- Давай купим мыльницу.
- У нас есть мыльница.
- Она мне не нравится, в ней внизу дырки, с них мыло стекает на раковину.
- Хорошо, купи мыльницу.
- Сколько нам нужно, одну или две?
- Нам не нужно ни одной, потому что у нас уже есть мыльница, но ты можешь взять столько, сколько хочешь.
- В смысле, сколько хочу? Сколько нужно? Там же два куска мыла? Их всегда будет два?
- Нет, я покупала детское, чтобы татуировку промывать.
- Тогда его нужно выкинуть.
- Зачем его выкидывать, если это просто кусок нормального мыла??
- Тогда нам нужно две мыльницы?
- Мне совершенно похуй, просто возьми столько, сколько тебе нужно для счастья.
Мыльницу мы, кстати, так и не купили.

@темы: ><, -

---

Иногда на меня накатывают мысли о будущем, но я стараюсь их отгонять. Потому что я понятия не имею, чем буду заниматься, когда перестану вывозить общепит. Я уже не очень-то и вывожу, но рассчитываю ещё лет пять проскрипеть. А дальше туман войны. Я и не умею-то больше ничего. Понятия не имею, как выглядит нормальная работа, без 12-15 часовых смен, с больничными и отпуском два раза в год. Вообще не представляю, чем занимаются люди в офисе. Проекты какие-то делают, документы составляют и подписывают.
А у меня и каких-то полезных навыков нет. Руки из жопы, усидчивости особо нет, рисовать не умею, тексты какие-то писать - тоже. Средний балл в районе 3,5. И за всю жизнь так и не поняла, кем хочу быть, когда вырасту.

@темы: -

---

У мамы завтра день рождения. Сестра с парнем приедут. Точнее, уже приехали, сутки на поезде, ага. И брат с девушкой, они меня подвезут вечером. А Саша не может. На работу ему надо. Доделать заказ.
Мы такой толпой не собирались лет сто. И я такая "всем привет, а Саша работает".

@темы: -

---

жалкие попытки самотерапии

В общем, я решила, что не вывожу свою жизнь, и, возможно, мне стоит об этом написать. Возможно, так будет легче. Возможно, так я смогу проработать стресс.
С другой стороны, я перестала вести дневник потому, что я приходила с работы, или тупила дома в Ютуб, думала, что надо бы написать, а в голове у меня просто "АААААААА СУКА БЛЯТЬ КАК МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО ТУПАЯ РАБОТА ТУПАЯ Я ТУПАЯ ЖИЗНЬ ЕБУЧИЕ НОВОСТИ ААААА КЛАДБИЩЕ ПИДОР".
Возможно, именно это мне и стоило сделать. Написать гробгробкладбищепидор.

Что нового за 10 месяцев?
Господи, да почти ничего. Я очень устала от своей работы, не скажу, что физически, но морально... Подняли цены, сначала мы пару месяцев выслушивали о том, как это ужасно - поднятие цен - на разный лад. Ой, цены подняли, а зарплаты не выросли (у меня как будто выросла); нет, ну вы конечно много о себе возомнили (это прямая цитата, клянусь); и прочее от людей, которые живут в вакууме. Проще всего было с теми, кто просто хотел... я не знаю, поговорить об этом? Они спрашивают: "А у вас цены поднялись, да?" - с любопытством, с грустью, с возмущением. А я им отвечаю: "Да, поднялись; совершенно верно; да, вы правильно заметили". И им больше нечего предъявить, единицы спрашивали апочему, но большинство, видимо, не находило во мне достаточно эмоционального собеседника для обсуждения цен в частности и судьбы россии в общем.
С этими чудесными идиотами мы справились, раз в месяц, может, приходит кто-то и спрашивает: а вы что, цены подняли? Да, отвечаю я, в апреле. Поздравляю с выходом из комы.

Кроме цен, из занимательного, у нас коллектив. Это как раз тот случай, когда хочется писать про пидоров и кладбище, настолько сильно меня бомбит от коллектива.
По порядку: Саша, вечно агрессивная, всем недовольная, живущая в каких-то ебенях, до которых добираться не на собаках, но на автобусе, который ездит до 21:45. Закрываться она не могла, поэтому вместо открытие/закрытие/два выха у остального коллектива было по 1-3 открытию в месяц - а открываться сильно проще, чем закрываться. А потом она нашла вторую работу в клубе. И попросила не ставить её в субботу и воскресенье, и ещё добавить выходной среди недели, чтобы она могла хотя бы день реально отдохнуть. Когда она уехала покорять Сочи, мы вздохнули с облегчением. Но не тут-то было.
Дали нам Еву. После учебного центра, в котором она один день проходила теорию, один день практику - и всё. Человек полный 0, максимум отличит капуч от американо, за кассой не стояла ни секунды, технологички знает постольку поскольку. Я бы сказала, что это даже не 0,5 сотрудника, а максимум 1/3. Дико нервничает, если заказа больше одного, из-за этого постоянно косячит и скорее создаёт проблемы, а не помогает. Но и это, блять, ещё не всё! Вишенкой на торте стали её проблемы со здоровьем, из-за которых она реально могла тупо упасть в обморок посреди дня. Вот это, вот это офигенный сотрудник! Типа, она звонит мне в 6:30 и говорит, что ждёт дома скорую, просит открыть кофейню за неё. А я в это время обычно уже умылась, собрала форму и иду насыпать кошке корм. Короче, когда она уехала покорять Питер - ...
Если кто-то думает, что это полный пиздец, то сейчас у нас есть Аня.
И вот это полный пиздец. Тупая деревенская бабища (да, реально деревенская), не затыкающаяся ни на секунду, не имеющая ни малейшего представления о личном пространстве, с какой-то нездоровой фиксацией на мужиках и сексе. Типа, она может прийти, сказать "привет" и полчаса расписаться о том, как ей изменял её бывший; или о том, как её пучит от грибов; или о том, как к ней "подкатывал яйца" водила, который возит молоко. Нет, не подкатывал, он просто вежливый патриархальный любитель поболтать. Ах да, или поговорить своих месячных в первый день знакомства с коллектива. Это ужасно. Это невыносимо. Она высасывает из меня всю энергию, всё доброе и светлое, оставляя пустоту, как ёбаный дементр. Сейчас она якобы в больнице, но никто не верит. Ни одна живая душа, и я очень надеюсь, что это будет отличным поводом её слить, потому что управляющий "не может уволить человека просто так". Алло, это общепит! Скажи: ты не соответствуешь ценностям компании; скажи: ты создаёшь напряжённую атмосферу в коллективе; скажи: ты тупая жирная мразь, тебя все ненавидят, ни один человек во всей компании не выберет тебя между тобой и сломать обе руки.

С работой вроде более-менее закончила, ну есть ещё пару моментов, типа владелицы, которая бегает как в жопу ужаленная из-за понизившихся продаж и повышевшихся списаний. Или управ, который забил на нас болт. Или долбоёба на складе, который отправляет нам просрок с мотивацией "ну на остатках только такое, спишите если хотите". Так, мелочи.

Кратенько про здоровье: чувствую себя лет на 60, всё болит, часто болит в груди - толи сердце, толи невралгия, плохо сплю, либидо подаёт признаки жизни дай бог раз в пару месяцев, постоянно хочу спать, на выходных встаю часов в 8-9, потом ложусь после обеда, просыпаюсь полностью убитой. Это всё меня реально пугает.

Про политику тоже кратко. Я пережила, может, пару месяцев - не больше - чекая новости с того момента, как проснулась, до того момента, как ложилась спать. А ложилась спать я очень поздно, потому что, ну, бесконечно обновляла страницу. Не скажу, что плакала целыми днями, как делали некоторые. Может, пару раз. Когда смотрела, как поет девушка на Азовстали. Когда узнала, что она умерла. Мне было трудно работать, я не отрывалась от телефона, и все обновляла страницу, всё ждала чего-то нового, боялась пропустить малейшую мелочь. Потом я перешла на мемы. Сейчас я... не то, чтобы забила. Оставила себе одну группу в телеге. Иногда почитываю ТК на холиварке. Без фанатизма. Иногда ловлю экзистенциальный ужас. Без фанатизма.

И, наконец, почему я вообще уже больше часа пишу этот пост. Потому что я на работе и меня постоянно отвлекают. Что-то сломалось во мне, не доброе и вечное, но грустное и плаксивое. И осталась только агрессия, злость, ненависть. Много конфликтных ситуаций на работе, в которых я должна засунуть язык в жопу и сказать "приносим извинения за неудобства". Или типа того. Я, блин, ругаюсь в очередях в магазине. Без шуток. Пока побеждают бабки, но у них много лет практики. Гости скажут какую-то глупость, а я думаю "какие же вы долбоёбы". Привезут просрочку - "ну и пидорас собирал заявку". Не успеваю на последний трамвай - "какие же мрази составляли расписание. Я редко думаю о том, какая же я несчастная. Чаще о том, какие же мудаки вокруг и какой же пиздец этот мир. И это началось не вчера, не в феврале, а раньше. Но заметила я, может, на прошлой неделе. И вот мне посоветовали писать о своих чувствах. Не то, чтобы я хочу быть снова грустной, но я точно не хочу быть постоянно злой.

В общем, я заканчиваю этот пост. Это не все, что меня беспокоит, но, думаю, основное. Не знаю, поможет ли это в перспективе, но сейчас я дописываю, не в один присест, с перерывами, немного обдумывая (но не сильно), и не чувствую ни злости, ни ненависти. Чувствую усталость и апатию. Хочу лечь и заплакать. Но я на работе.

@темы: -