вообще-то я сегодня вечером собиралась творить умное, доброе, вечное досмотреть Лебединое озеро Ноймайера, которое из-за своей нервозности выключила вчера, а в итоге потратила 1,5 часа на то, чтобы выбрать себе белье на али, а потом делала мамину работу презентацию для мамы. молодец, что сказать.
воскресенье, 05 апреля 2015
испытываю непреодолимое желание написать девочке, которую едва знаю. но не помню ее ида. даже примерно. ненавижу свой отходняк после эмоционального всплеска, самое убогое чувство в мире.
суббота, 04 апреля 2015
брат позвонил. ну, на мамин номер, конечно, но позвонил мне. я воспользовалась читом "громкая связь" - благо, бабушка с дедушкой как раз у нас были. и села дальше есть тортик.
вообще, этот сюрприз несколько выбил меня из колеи (больше, чем кактус и букет из шариков). я впервые осознала, насколько мы чужие люди. я знала это и раньше, но масштаб, кажется, дошел до меня только тогда, когда я сказала "привет" и не узнала его голос по телефону. потому что я уже лет пять, как минимум, не слышала его по телефону. потому что я примерно столько же не общалась с ним вообще. мне кажется, если он приедет и мы встретимся не дома, а где-нибудь на улице, я его не узнаю.
вообще, этот сюрприз несколько выбил меня из колеи (больше, чем кактус и букет из шариков). я впервые осознала, насколько мы чужие люди. я знала это и раньше, но масштаб, кажется, дошел до меня только тогда, когда я сказала "привет" и не узнала его голос по телефону. потому что я уже лет пять, как минимум, не слышала его по телефону. потому что я примерно столько же не общалась с ним вообще. мне кажется, если он приедет и мы встретимся не дома, а где-нибудь на улице, я его не узнаю.
пятница, 03 апреля 2015
иду после работы в магазин, думаю о своем. например, о том, что сейчас маршрутка уедет, а мне все равно надо дойти до магазина, о том, что пообещала сдуру завтра в платье прийти и все такое. тут слышу: "О, привет!" смотрю: идет какой-то мужик средней заросшести на морде лица. присматриваюсь, пытаюсь вспомнить, кто это вообще такой. не вспоминаю. ну и хрен с ним, думаю. пошла дальше.
в итоге выяснилось, что это сын-маминой-подруги. и он сказал, что я на него "посмотрела страшными глазами".
ну и вообще, со мной надо здороваться как-то в стиле "Привет, я такой-то, мы виделись при таких-то обстоятельствах". иначе я не вспомню.
в итоге выяснилось, что это сын-маминой-подруги. и он сказал, что я на него "посмотрела страшными глазами".
ну и вообще, со мной надо здороваться как-то в стиле "Привет, я такой-то, мы виделись при таких-то обстоятельствах". иначе я не вспомню.
среда, 01 апреля 2015
Заэль сказала: "Ты думаешь, что-то изменится?"
этого я и боюсь. что ничего не изменится. что я останусь собой. что я никогда не получу вышку, не найду нормальную работу, свое место в жизни, цель, что я так и буду сожалеть о сделанном и не сделанном, о том, что я вообще существую. что я так и останусь тем, кто я сейчас: никем, без смысла и цели, без друзей, без любви, без счастья, без себя...
смотрела вакансии: сезонка, сезонка, сезонка, продавец мороженного, сладкой ваты, реализатор на пляж, официант в летнее кафе... пойдет на лето, но мне нужна постоянка. с нормальной зарплатой, хотя бы. в идеале хотелось бы, конечно, адекватный коллектив, но это все ерунда.
или мне нужна сезонка. мне нужно учиться. но я не знаю, на кого. Жанна сказала: "Просто найди то, что тебе нравится". просто. возьми и найди. я открыла шкаф, заглянула под стол: "Где же оно, черт возьми?!" мама сказала, что стукнет. просто найди. я не могу просто найти. мне ничего не нравится. мне нравится сидеть дома, мне нравится общаться с людьми тогда, когда я хочу, мне нравится смотреть кино, мне нравится читать книги, мне нравится сортировать свои тысячи картиночек, мне нравится спать до вечера и устраивать мувинайт. мне не нравится работать. никем. из всего, что я пробовала, мне не понравилось ни-че-го. просто найди. как? я уже третий... или четвертый? я не помню. но я просто ищу, и ничего не нахожу. я тупею, моя деятельность с каждым разом вызывает во мне все больше отвращения, от коллектива перманентно тошнит. и я не знаю, где еще не искала. то есть, много, где, но с каждым прожитым днем все меньше кажется, что я способна делать что-то кроме того, что я делаю сейчас. просто найди. просто найди. она говорила, что ей нравится быть официантов. нравится "выносить блюда, подавать меню..." как это может нравиться?! как? как они это делают? почему ей нравится то, что она сказала? я не в силах этого понять.
но я боюсь, что ничего не изменится. если пару лет назад я еще думала о том, что нужно просто постараться, изменить что-то еще, попробовать что-то новое, то сейчас... я думаю, что мне поможет только чудо. я боюсь, что скоро не останется даже чуда. ничего не останется, и я буду тупеть, ненавидеть всех, ходить на работу, которую я ненавижу, каждый ебаный день, потому что это все, на что я способна, это все, что я умею, это мой максимум, жалкий максимум. я думаю, что в один день у меня просто не останется сил.
это так беспросветно хреново, а.
этого я и боюсь. что ничего не изменится. что я останусь собой. что я никогда не получу вышку, не найду нормальную работу, свое место в жизни, цель, что я так и буду сожалеть о сделанном и не сделанном, о том, что я вообще существую. что я так и останусь тем, кто я сейчас: никем, без смысла и цели, без друзей, без любви, без счастья, без себя...
смотрела вакансии: сезонка, сезонка, сезонка, продавец мороженного, сладкой ваты, реализатор на пляж, официант в летнее кафе... пойдет на лето, но мне нужна постоянка. с нормальной зарплатой, хотя бы. в идеале хотелось бы, конечно, адекватный коллектив, но это все ерунда.
или мне нужна сезонка. мне нужно учиться. но я не знаю, на кого. Жанна сказала: "Просто найди то, что тебе нравится". просто. возьми и найди. я открыла шкаф, заглянула под стол: "Где же оно, черт возьми?!" мама сказала, что стукнет. просто найди. я не могу просто найти. мне ничего не нравится. мне нравится сидеть дома, мне нравится общаться с людьми тогда, когда я хочу, мне нравится смотреть кино, мне нравится читать книги, мне нравится сортировать свои тысячи картиночек, мне нравится спать до вечера и устраивать мувинайт. мне не нравится работать. никем. из всего, что я пробовала, мне не понравилось ни-че-го. просто найди. как? я уже третий... или четвертый? я не помню. но я просто ищу, и ничего не нахожу. я тупею, моя деятельность с каждым разом вызывает во мне все больше отвращения, от коллектива перманентно тошнит. и я не знаю, где еще не искала. то есть, много, где, но с каждым прожитым днем все меньше кажется, что я способна делать что-то кроме того, что я делаю сейчас. просто найди. просто найди. она говорила, что ей нравится быть официантов. нравится "выносить блюда, подавать меню..." как это может нравиться?! как? как они это делают? почему ей нравится то, что она сказала? я не в силах этого понять.
но я боюсь, что ничего не изменится. если пару лет назад я еще думала о том, что нужно просто постараться, изменить что-то еще, попробовать что-то новое, то сейчас... я думаю, что мне поможет только чудо. я боюсь, что скоро не останется даже чуда. ничего не останется, и я буду тупеть, ненавидеть всех, ходить на работу, которую я ненавижу, каждый ебаный день, потому что это все, на что я способна, это все, что я умею, это мой максимум, жалкий максимум. я думаю, что в один день у меня просто не останется сил.
это так беспросветно хреново, а.
- Я придумала, что хочу на день рождения!
- Что?
- Подарите мне хард на террабайт. А лучше на два!
- Может, лучше все-таки колечко?..
- Да нафига оно мне?
- На память.
- А два террабайта - это знаешь, сколько памяти!
- Что?
- Подарите мне хард на террабайт. А лучше на два!
- Может, лучше все-таки колечко?..
- Да нафига оно мне?
- На память.
- А два террабайта - это знаешь, сколько памяти!
понедельник, 30 марта 2015
сегодня имела честь познакомиться с одной милой гавкучей собачкой. собачка эта - смесь бульдога с хомячком, мелкая дворня не больше пекинеса, а то и меньше.заочно мы были знакомы давно, она иногда тявкала из-за калитки, когда я шла к остановке. сегодня калитка двора, где она живет, оказалась открытой, и собачка решила показать мне, кто тут хозяин. я иду к остановке, она подбегает ко мне и начинает звонко лаять. чему жизнь меня научила, так это тому, что если собака лает, то надо просто замереть. либо собаке надоест, либо надоест тебе и ты найдешь обходной путь. в этот раз я четко осознавала, что если калитка открыта, значит, хозяева рядом и сейчас выйдут усмирять своего волкодава. и так: собака лает, я стою смирно, половина здравого смысла подсказывает мне, что я ее одним пинком отшвырну на метр, а другая, что у нее тоже есть зубы и своя территория. тут выходит хозяйка, даже не пожилая женщина, а бабулька-одуванчик, и командует: "Кузя! Ну-ка быстро домой!"
- Ты, дитё, в следующий раз просто скажи ей: "Кузя!" и она успокоится. Она тебя больше боится.
ну да, от того, что она боится меня больше, мне сразу полегчало...
- Ты, дитё, в следующий раз просто скажи ей: "Кузя!" и она успокоится. Она тебя больше боится.
ну да, от того, что она боится меня больше, мне сразу полегчало...
пятница, 27 марта 2015
маман сегодня притащила игрушки котейкам: мячик на веревочке и "бегающую" мышку, работающую на заводе и вибрирующую, правда, недолго.
кот:
- А Монька оценил игрушки?
- Ну... К мыше подошел. Довольно близко.
- Зная нашего кота, он оценил очень высоко.
- Ага.
кошка:
- Мне кажется, или это собачий мячик?..
- Собачий. Для кошек там были только перышки всякие. Но твоей кошке это на один зуб.
кот:
- А Монька оценил игрушки?
- Ну... К мыше подошел. Довольно близко.
- Зная нашего кота, он оценил очень высоко.
- Ага.
кошка:
- Мне кажется, или это собачий мячик?..
- Собачий. Для кошек там были только перышки всякие. Но твоей кошке это на один зуб.
четверг, 26 марта 2015
утро первого дня, в основном, прошло в напряженном молчании. уже тогда оно меня утомило. потом мы поехали в Мегу, там пошли на каток и все было более-менее нормально. после долго шлялись по Икее, я без особого энтузиазма разглядывала всякую ерунду, потому что было уже четыре, а мы позавтракали в восемь и все. в икеевском кафе я немного потерялась, потому что там почти самообслуживание, но почти, и мне обещали бюджетное кафе, но нет, и я затормозила и потерялась. потом Леруаль, тоже долго бродили, чтобы не взять дверную ручку. мне хотелось закричать и убежать, оказаться дома, но было уже слишком поздно, последний автобус уже ушел.
на второй день я четко осознала, что больше не приеду. что в первый раз получилось удачно, потому что мы не знали друг о друге вообще ничего и просто узнавали. у нас было для этого достаточно времени и у нас не осталось тем. у нас противоположные взгляды на семью, на кошек, на книги, на фильмы, на политику, на юмор, вообще на все, кажется. и она не то, чтобы не любит спорить, она вообще не любит дискутировать: "ладно, давай не будем на эту тему" или "все, не беси меня". казалось, что ее бесит сам объект разговора и бесит разговор, и мое мнение, и вообще обсуждение разных точек зрения.
она редактировала фото, а я читала книгу. и в какой-то момент я поняла, что это все. с этой мыслью как будто оторвался очередной кусочек моей полумертвой души. я опять просчиталась. у меня опять не получилось. я думала, что у меня может появиться друг, но это не так. обрушился еще один мой мир, который я так старательно воздвигла в своей голове, без особой надежды, как и обычно. но он был и его не стало в один момент, как и раньше, как и множество раз до этого, и мне опять кажется, что ничего не осталось, хотя это и не так. просто еще одна ерунда меня не убила, но и не сделала ни на грамм сильнее, скорее наоборот.
на второй день я четко осознала, что больше не приеду. что в первый раз получилось удачно, потому что мы не знали друг о друге вообще ничего и просто узнавали. у нас было для этого достаточно времени и у нас не осталось тем. у нас противоположные взгляды на семью, на кошек, на книги, на фильмы, на политику, на юмор, вообще на все, кажется. и она не то, чтобы не любит спорить, она вообще не любит дискутировать: "ладно, давай не будем на эту тему" или "все, не беси меня". казалось, что ее бесит сам объект разговора и бесит разговор, и мое мнение, и вообще обсуждение разных точек зрения.
она редактировала фото, а я читала книгу. и в какой-то момент я поняла, что это все. с этой мыслью как будто оторвался очередной кусочек моей полумертвой души. я опять просчиталась. у меня опять не получилось. я думала, что у меня может появиться друг, но это не так. обрушился еще один мой мир, который я так старательно воздвигла в своей голове, без особой надежды, как и обычно. но он был и его не стало в один момент, как и раньше, как и множество раз до этого, и мне опять кажется, что ничего не осталось, хотя это и не так. просто еще одна ерунда меня не убила, но и не сделала ни на грамм сильнее, скорее наоборот.
вторник, 24 марта 2015
сегодняшний день как бы намекает: не стоит делать поспешных выводов.
сначала я побежала за каффом, который на днях сломала, и сегодня его должны были починить. опуская все подробности, его не починили, сказали - завтра. потом под вечер приперся Боря и протоптался до самого закрытия. без пяти семь пришел, говорит: "Вы тут с ночевкой собрались оставаться?" аргх, так и хотелось сказать, что если бы не он, то мы бы сейчас уже были в пути домой. ну и в завершение дня меня облаяли собаки из кафе по соседству.
казалось бы, хуже быть не может.
но нет! всегда может быть хуже!
проверила карманы, перед тем, как поставить стирать рабочую жилетку. и обнаружила там ключ от служебной лестницы. блять.
сначала я побежала за каффом, который на днях сломала, и сегодня его должны были починить. опуская все подробности, его не починили, сказали - завтра. потом под вечер приперся Боря и протоптался до самого закрытия. без пяти семь пришел, говорит: "Вы тут с ночевкой собрались оставаться?" аргх, так и хотелось сказать, что если бы не он, то мы бы сейчас уже были в пути домой. ну и в завершение дня меня облаяли собаки из кафе по соседству.
казалось бы, хуже быть не может.
но нет! всегда может быть хуже!
проверила карманы, перед тем, как поставить стирать рабочую жилетку. и обнаружила там ключ от служебной лестницы. блять.
воскресенье, 22 марта 2015
тот неловкий момент, когда знакомство с произведением началось со слешных артов. а потом оказалось, что один из пейринга умер на двадцать пятой минуте. сказать, что у меня шаблон порвало - ничего не сказать...
суббота, 21 марта 2015
я все начинаю этот пост и не могу сформулировать, не могу закончить, не могу понять, о чем он должен быть. точнее, не этот, этот будет попроще.
весна выжимает из меня все соки. днем я полна бесполезной энергии, я нервничаю, я смотрю на всех этих милых девочек, которые заходят к нам в магазин, я хочу летать и ничего не делать одновременно, я на все реагирую слишком бурно. а к вечеру я выдыхаюсь и остается какая-то непонятная пустота, которую я не могу заполнить, потому что днем истратила все ресурсы на нервозное ничто. жизнь кажется мне бессмысленной, я кажусь себе бессмысленной, я хочу плакать и чтобы все это прекратилось. а потом я ложусь спать, просыпаюсь, и новый день начинается с такого же неразрешимого напряжения, которое должно в итоге коротнуть и бабахнуть агрессией, или слезами, или хоть чем-то - оно должно уйти, и уйти громко. но снова наступает апатичное бессилие.
я устала. это настолько глупо и бессмысленно. уберите чертову весну.
весна выжимает из меня все соки. днем я полна бесполезной энергии, я нервничаю, я смотрю на всех этих милых девочек, которые заходят к нам в магазин, я хочу летать и ничего не делать одновременно, я на все реагирую слишком бурно. а к вечеру я выдыхаюсь и остается какая-то непонятная пустота, которую я не могу заполнить, потому что днем истратила все ресурсы на нервозное ничто. жизнь кажется мне бессмысленной, я кажусь себе бессмысленной, я хочу плакать и чтобы все это прекратилось. а потом я ложусь спать, просыпаюсь, и новый день начинается с такого же неразрешимого напряжения, которое должно в итоге коротнуть и бабахнуть агрессией, или слезами, или хоть чем-то - оно должно уйти, и уйти громко. но снова наступает апатичное бессилие.
я устала. это настолько глупо и бессмысленно. уберите чертову весну.
среда, 18 марта 2015
понедельник, 16 марта 2015
на самом деле все плохо.
с этой работой я иногда чувствую себя Алисой. вокруг творится какой-то сюр, а я: "все чудесатее и чудесатее..."
завтра опять ревизия. прошлая з/п - 7400. ну и премию дали восьмого марта, 500 рублей. сказали, будут переводить на 2/2. но с восьми. с восьми, блять, утра до семи вечера. кому мы нужны в восемь утра, а... что будет с зряплатой - неизвестно. обещают оклад плюс процент. какой процент? - какой-нибудь. Оксана думает, что не меньше двух. коллектив другого магазина дружно написал по собственному, а уже через два часа был набран новый. у меня дергается глаз и я все чаще заикаюсь. это всё.
с этой работой я иногда чувствую себя Алисой. вокруг творится какой-то сюр, а я: "все чудесатее и чудесатее..."
завтра опять ревизия. прошлая з/п - 7400. ну и премию дали восьмого марта, 500 рублей. сказали, будут переводить на 2/2. но с восьми. с восьми, блять, утра до семи вечера. кому мы нужны в восемь утра, а... что будет с зряплатой - неизвестно. обещают оклад плюс процент. какой процент? - какой-нибудь. Оксана думает, что не меньше двух. коллектив другого магазина дружно написал по собственному, а уже через два часа был набран новый. у меня дергается глаз и я все чаще заикаюсь. это всё.
суббота, 14 марта 2015
вообще, все плохо. так что немного отвлеченного блаблабла.
на днях иду я домой с работы, в очередной раз не дождавшись маршрутку. уже почти темно. подхожу к переезду: стоит мужик. ну и фиг бы с ним, пусть стоит. прохожу мимо... А ТАМ СОБАКА ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ А ВДРУГ ОН МЕНЯ СЪЕСТ о, далматин! когда я резко затормозила, а потом попыталась обойти по дуге (что вообще довольно проблематично в том месте), мужик все правильно понял и взял пёса на короткий поводок. люблю таких людей, хотя к моменту, когда они осознают, что мне страшно, страх как раз уже и уходит.
а сегодня ехала домой: опять они. если еще раз увижу, надо будет спросить за погладить.
на днях иду я домой с работы, в очередной раз не дождавшись маршрутку. уже почти темно. подхожу к переезду: стоит мужик. ну и фиг бы с ним, пусть стоит. прохожу мимо... А ТАМ СОБАКА ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ А ВДРУГ ОН МЕНЯ СЪЕСТ о, далматин! когда я резко затормозила, а потом попыталась обойти по дуге (что вообще довольно проблематично в том месте), мужик все правильно понял и взял пёса на короткий поводок. люблю таких людей, хотя к моменту, когда они осознают, что мне страшно, страх как раз уже и уходит.
а сегодня ехала домой: опять они. если еще раз увижу, надо будет спросить за погладить.
вторник, 10 марта 2015
зарплата пришла.
но не будем о грустном. я себе куртку няшную взяла.
но не будем о грустном. я себе куртку няшную взяла.
воскресенье, 08 марта 2015
22:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 марта 2015
медленно, но верно, мой скилл английского повышается. понятия не имею, как, но повышается. сейчас хватает на то, чтобы посмотреть какой-нибудь легкий ромком на англе с ансабом, или вчера вот осилила 74 страницы юмористических стрипов без переводчика. если честно, мне просто лень было лезть в переводчик, но это не важно.
а сейчас я посмотрела Из нового мира и загорелась книгой. но она на английском. не вся, но пока я осилю первую главу, ее, наверное, уже переведут. удачи мне, что сказать.
а сейчас я посмотрела Из нового мира и загорелась книгой. но она на английском. не вся, но пока я осилю первую главу, ее, наверное, уже переведут. удачи мне, что сказать.
пятница, 06 марта 2015
иногда мне задают вопросы о Кошке. два вопроса, в основном: 1) почему ее никак не зовут; 2) почему я говорю ей "фу!", ведь это собачья команда.
ответ на них, по сути, один, хотя и есть детали.
итак.
ответ.
ей все равно.
прекрасен в своей простоте.
ей все равно, зову я ее Кошка, Эй Ты, Мурка или Прекрасная Графиня де Блаблабла. у нее есть еда, есть дом, есть игрушки, ее гладят и чешут за ушком. ей не нужно имя, чтобы вести нормальную жизнь. и для того, чтобы дать ей эту нормальную жизнь, мне не нужно ее как-то называть.
ей все равно, говорю я "фу!", "ананас!" или "какой чудесный день!" это не собачья команда, это просто команда, она удобна мне и удобна ей. она знает, что "фу!" - это "перестань", а истинно кошачье "брысь!" - это "свали отсюда". разница ощутима.
казалось бы, все просто, а некоторым по десять раз объяснять.
ответ на них, по сути, один, хотя и есть детали.
итак.
ответ.
ей все равно.
прекрасен в своей простоте.
ей все равно, зову я ее Кошка, Эй Ты, Мурка или Прекрасная Графиня де Блаблабла. у нее есть еда, есть дом, есть игрушки, ее гладят и чешут за ушком. ей не нужно имя, чтобы вести нормальную жизнь. и для того, чтобы дать ей эту нормальную жизнь, мне не нужно ее как-то называть.
ей все равно, говорю я "фу!", "ананас!" или "какой чудесный день!" это не собачья команда, это просто команда, она удобна мне и удобна ей. она знает, что "фу!" - это "перестань", а истинно кошачье "брысь!" - это "свали отсюда". разница ощутима.
казалось бы, все просто, а некоторым по десять раз объяснять.