а, я что вчера хотела. прекрасный Тмб и няшная Юля меня отпустили. а еще меня отпустила учеба. так что планы на будущее:
— поговорить с Юлей. если да, то
- "мама, дай мне денег!" - ехать в Тмб, в срочном порядке искать работу и снимать квартиру.
если нет, то
- положить на все йух и искать работу.

@темы: =

---

наконец найдена причина, по которой у меня все через жопу. вернее, она найдена давно, и я периодически ее вспоминаю и думаю: "о, надо бы постик накатать, а то забуду", успешно забываю и через какое-то время вспоминаю опять.
а через жопу у меня все потому, что слишком поздно. как если бы в пять лет я играла в деревянные куклы, а на совершеннолетие мне подарили ту-самую-барби за 500 рублей. с одной стороны, вот 13 лет назад я ее так хотела, она была пределом моих мечтаний и являлась ко мне в мокрых снах. а с другой - а нахуя она мне в 18 лет?
из еще не протухшего недавнего: после школы я собиралась либо ехать в Тмб к Юле, либо поступать с Жанной и Викой в бурсу. но маман сказала: нет, ты никуда не поедешь и птушницей не будешь!1 и я никуда не поехала. и не стала птушницей. я пошла в пед. когда в педе - какая неожиданность! - начались проблемы, маман сказала: ну, хочешь в бурсу? к Жанне с Викой. к тому моменту они пересрались между собой, Вика окончательно зазвездилась, и я осталась бы ни с чем, даже если бы и пошла туда. потом я пошла в Рыбку, причем окончательно опустошенная - я думаю, если бы к тому моменту не забила хуй на учебу окончательно, то хотя бы уйти могла бы покрасивее. дальше в Рыбке начинаются проблемы и маман мне говорит: ну, хочешь в Тамбов, к этой своей Юле? и я еду в Тамбов, к этой своей Юле, правда только на неделю. и, черт, мне кажется, если бы я сделала это два года назад, у нас бы могло получиться. не Большая и Чистая, но хоть полгода мы бы продержались. но нет. сейчас не два года назад и все, что у нас получилось - четыре неловких поцелуя (окай, неловким был только первый, а толку-то) и обнимашки на прощание. надо бы к концу августа спросить, не хочет ли она начать все сначала, но, думаю, результат очевиден. а все почему? а все потому, что слишком поздно.

@темы: -

---

Носи по мне траур два года, а потом выходи замуж (с)

я, на самом деле, очень серьезно отношусь к своим эмоциям. очень-очень, я ими, собственно, и живу. но несмотря на это, у меня всегда в голове есть мини-табличка типа "грустить по несбывшимся мечтам - неделю, переживать из-за неудачных отношений - десять дней, предаваться отчаянью из-за подгоревшей яишенки - два часа". и вот эти неделю-девять дней-два часа я искренне страдаю, корю себя, рыдаю в подушку, убиваюсь, проклинаю себя и весь мир. я очень, очень серьезно к этому отношусь. как интровертному энергетическому вампиру мне важна любая эмоция. но. но я всегда знаю, что скоро это пройдет, вот еще чуть-чуть и меня отпустит. тогда я могу спокойно обдумать, что дальше делать со своей жизнью и как реанимировать яичницу. и вспоминать только хорошее в былых отношениях. но мне необходимо пострадать эти несколько часов или дней, даже если я с самого начала точно знаю, что совсем скоро меня отпустит.

@темы: =

---

что-то у меня накопилось много мыслей, которые надо подумать. начнем.
на днях тут добавилась Катя вк. чего хотела, я так и не поняла, ностальгия ее, что ли заела. спрашиваю, что нового, она пишет, у меня выкидыш был. потом сказала, что не с того начала. в общем, она уже два года живет с парнем, у нее был выкидыш, киста, операция, она закончила училище по профессии "Повар" или типа того, недавно пыталась устроиться тем самым поваром, но ее выгнали из-за татушек. ну, как-то так.
писала, что со мной круто было. я никогда не пойму, что во мне такого, что некоторых так долго не отпускает.
потом спрашивает: ты хоть рада, что я добавилась? я говорю, да мне как-то фиолетово. она говорит, как была злюкой, так и осталась. ну а с чего бы мне меняться.

@темы: =

---

играю в Симс 3. зафеячила себе джинна и феечку - девок. и, значит, зафеячила им отношения. и вот у них свидание - потискались, посмотрели на звезды. и вдруг джинн ЗАГОРАЕТСЯ БЛЯТЬ. я хз, с чего это она, не уследила. и тормознула, как пожарку вызвать. приезжают пожарные, а там кучка пепла, Смерть с косой, феечка рыдает.
заебись свидание.

@темы: :D, /o

---

в последнее время у меня появилась склонность к рефлексии. и из всяких унылых дум я-таки кое-что вынесла.
почему у меня не складываются отношения с людьми? во-первых, потому что я УГ, но это и так понятно. а вот во-вторых уже интересней. итак, во-вторых, потому что я мерский эгоистичный мудак. забьем на мерзость и мудачество, про эгоизм как раз самое интересное.
мое отношение к людям сродни малолетнему ребенку. я не вижу в человеке личность, зато я вижу ощущения, которые он во мне вызывает. черт, слишком сложно. пример: есть некая Маша. Маше очень принципиально, будет ли ее провожать до дома Петя, который любит футбол, пиццу и Терминатора, или Вася, который любит баскетбол, картошку и Спанч Боба. есть некая Лара, которая я, и которой совершенно пофиг, будет ли это Петя или Вася - она не видит их личности, зато она видит их действия - провожание домой, - на которых, собсна, и основывает свое мнение о них. если это, конечно, не Миша, который на досуге приносит в жертву Сотоне котят. и то, мне будет довольно однохуйственно, если Миша не трещит об этом каждые пять минут.
поэтому я и не скучаю по людям - я скучаю по тому, что эти люди мне давали. например, я не скучаю по Ломычу, хотя мне довольно грустно от того, что некому показать, какую классную картиночку я нашла. я не скучаю по Юле, я скучаю по поцелуям с ней. я не скучаю по Ване, мне просто некому рассказать, как у меня прошел день, не с кем обсудить планы на будущее, не с кем вести диалог. если я найду каких нибудь Саш-Ксюш-Вась, которые будут выполнять те же действия с примерно одинаковым результатом - я положу большой и толстый на Лома, на Юлю, на Ваню. вот и вся арифметика.
поэтому я легко расстаюсь с людьми и меня редко гнетет ностальгия. поэтому мне довольно безразличны окружающие - они не могут мне ничего дать, все вакантные места заняты. поэтому у меня все так хреново складывается с людьми.

@темы: =

---

Лом в Шацке и занимается там тем, чем я планировала заняться в Тмб: раз-вле-ка-ет-ся. как приехал, спрашиваю: ну как там? он такой: охуенно, завтра расскажу. вчера пишет: так вот. я видел жопу мира! рассказал, как они лазили в заброшенную гостиницу, ходили в три часа ночи в магазин за едой - он в куртке парня Хис, она в его кроссах, купил джинсы за 650 рублей и коньяк. сегодня ночью написал: а мы жарим пельмени на костре!
я ненавижу врать, тем более себе, так что пишу открыто и прямо: я завидую. я уже неделю дома, и все, что делаю, так это ленюсь, курю, ем и уговариваю себя попить (не знаю, почему, но если мне грустно, я ужасно мало пью. за последние пару суток сделала глотков 5-6 минералки) и сходить в магазин завтра, а не сейчас, ну и еще сплю по 10-12 часов в день. с инетом я так и не разобралась, сижу с ноута.
когда мне Юля гадала, она говорит: вот видишь, у тебя тут крест - значит, ты поставишь крест на чем-то. у тебя их тут даже два.
ну так вот. 1) я никуда не еду - потому что дорого и бессмысленно. ладно, если было бы только дорого или только бессмысленно, но нет. я не гребаный Супермен, я не мисс Терпение, я просто человек и не хочу тратить кучу денег, еще и не своих, надеясь на чудо. я не могу больше надеяться на чудо, в конце концов. вот мой первый крест - я никуда не еду. 2) я не иду больше никуда учиться, потому что я устала искать гребаное счастье, которого нет. если мне не суждено быть счастливой - окей, но я буду несчастна в своей зоне комфорта и попытаюсь закончить рыбку, хотя не совсем уверена, что у меня получится. вот мой второй крест - я бросаю сраные поиски сраного счастья, потому что я никогда его не находила и никогда не найду.
вот и все.

@темы: +, -

---

ридер умер. заряжается исключительно от компа, скинуть на него ничего нельзя. вечная память, ага.
на компе не работает интернет. хрен знает, почему - на ноуте все нормально. мама говорит: может, его уже выкинуть пора? действительно, его, вообще-то, уже пару лет как пора выкинуть. а новый где взять? вот и я о чем.
только телефон, прелесть моя, еще жив и почти здоров, если забыть про все пляски с бубном, чтобы нажать отмену. но тут только панельку новую надо купить. а лень.

@темы: -

---

кто виноват и что делать

итак, я совсем, совсем-совсем, совершенно не знаю, куда двигаться дальше. вообще. насколько это вообще возможно.
варианты:
а) идти работать, заканчивать заочку - можно, конечно, но как же мне впадлу работать, если честно.
б) сидеть дома, заканчивать заочку - тоже можно, но, думаю, мне мозги все выебут, а потом выебут еще раз.
в) идти в пед, параллельно заканчивать заочку - я уже совсем не уверена в том, что хочу в пед. что это имеет смысл. что хоть что-нибудь имеет смысл, да.
г) идти в пед, бросать рыбный - неплохой, в общем-то вариант, но у меня так здорово получилось с заочным, так удобно, а теперь - бросать? посмотрим.
д) ехать в Тмб, устраиваться на работу, таки заканчивать заочку - тут все упирается в деньги. все следующие варинты упираются в деньги. но что больше напрягает - ради чего я поеду? зачем вообще? в слабой надежде, что мне что-нибудь обломится? кусок счастья? ага. губозакатывающая машинка мне обломится.
е) ехать в Тмб, учиться там, по ходу дела бросать/не бросать рыбку - тоже самое. деньги. смысл.
собственно, плевать я хотела на смысл, но что делать с долбаными деньгами? окай, я еду, устраиваюсь на работу, скажем, официантом, получаю 10к в месяц, которые трачу на квартиру + чаевые, на которые живу - плачу коммуналку, интернет, ем, пью, курю. в общем и целом, мне надо хотя бы 15к в месяц, но где же я их возьму, блин? а нигде. ну, мама подкинет, но это как-то убого получается - мам, я тут решила пожить самостоятельно, дай-ка мне денег. если ехать учиться, то получается еще дороже, но тут, понятное дело, спонсируют родители. но. но Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ УЧИТЬСЯ, МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАДОЛБАЛО, СКОЛЬКО МОЖНО-ТО?!
как-то так в итоге получается, что ничего не получается. и я застряла. я не знаю, как еще извернуться, чтобы не провести остаток жизни в унылом бытие. наркомания, разве что. а так - я не знаю, что дальше. я больше не могу.

@темы: -

---

фотки из Тмб

это мужик снизу тапки сушит

а это лифт без второго этажа. маман сказала, что это чтобы зря лифт не гоняли, но по первости было довольно забавно

вид с того самого здания. надо бы купить фотик или телефон с нормальной камерой

@темы: фото

---

меня всегда раздражало предвзятое отношение родителей к сестре. типа "о, щас сломает", "ну и куда ее отпускать, заблудится же", "в руки ничего важного не давать!1" всегда. но блиииин.
как собиралась я:
- Ты ехать же собиралась.
- Я и поеду.
- Когда?
- Седьмого.
- Так ты билет уже взяла?
- Ага.
как собирается Лом:
- Так тут поезд из Ростова, надо взять. Так, а как до Ростова ехать? Блин, тут так неудобно получается, полдня сидеть на вокзале... Надо было на другое время билет брать, ну да ладно...
дальше:
- Э? Наша станция Староминская-Тимашевская?.. А не Староминская-Ейская?.. Блииин, пойду сдам билет из Ростова, возьму из Староминской.
***
- Блин, как-то не айс получается, я там всего пять дней... Хмм... Выеду-ка я сегодня! Черт, а билет некому сдавать, напрягу-ка я Лару. И распечатать тоже надо вотпрямщас, а то у меня работа...
блять.

@темы: моя семья, /o

---

ходила в магазин за сигаретами:
- Пачку LD Gold.
- О, а ты с паспортом. Уже выросла.
и правда.

@темы: =

---

мужик сказал - мужик сделал!

раз уж исходник тут и лежал...
 

запись создана: 10.07.2013 в 15:15

@темы: © Я

---

надо было все-таки ее поцеловать на вокзале. но эта дура-диспетчер (или кто там) сказала "поезд отправляется", а не "отправление поезда через пять минут", так что я подумала, что времени нет совсем-совсем. мы обнялись и я чмокнула ее в щеку, и влетела в поезд. какая разница, мы и так были похожи на парочку прощающихся лесбиянок, надо было просто поцеловать ее. но я правда думала, что у нас нет времени. черт.
последний раз целовались на балконе, в семь утра, сначала долго обнимались, она положила голову мне на плечо и потерлась носом о шею, потом немного отстранилась и я ее поцеловала. это было быстро и как-то, не знаю, по-моему, немного безнадежно, если можно так сказать. четырнадцатый этаж, людишки внизу, а у нас пара минут и надо бежать на вокзал.
она любит трогать волосы, лицо, шею. я обнимала ее за талию и прижимала к себе - все четыре раза я волновалась, что сожму слишком сильно, что она как-то неправильно это поймет. потом она сказала, что нам пора, хотела отойти, а я ей - ага-ага, сейчас пойдем, держу и целую. мне кажется, это было сверх-романтично. она ниже, поэтому мне приходилось подгибать ноги, и это было ужасно неудобно, потом ноги тряслись, а в горле пересыхало - но у меня всегда пересыхает. мне не столько нравится сам процесс - хотя просто офигенно, когда она сжимает зубами нижнюю губу и тянет, - сколько осознание факта, что мы целуемся.
теперь я думаю, как же это воспринимать - типа, курортный роман или как "давай попробуем еще раз". я, в общем-то, готова рискнуть, но боюсь испортить эти чудесные летние воспоминания. потому что я совсем не уверена, что у нас получится. ладно, у меня есть время про это подумать, до сентября или еще больше. может, это и есть то, на чем я поставлю крест, а может, нахер ее гадания. хотя "не по руке" мне понравилось.

@темы: =

---

когда я еще училась в педе, там проводили какой-то концерт. все стандартно, поющие в нос девочки, читающие рэп мальчики, танцы-шманцы.
и вот вышла девочка, которая пела не то, чтобы ужасно - знаем и хуже, но просто плохо. очень плохо, очень высоко, очень громко. как же она меня бесила, тем более, что выходила два раза. и я писала еще "блин, кинуть бы в нее чем-нибудь тяжелым, чтоб заткнулась!"
а через пару недель она повесилась, вот.

@темы: =

---

дома

@темы: -

---

значит так. хотела написать много хорошего, но все довольно хуево. ладно. про хорошее.
12.07.
пошли с Юлей курить на подъездный балкон. пялились на закат. я говорю: а тут на крышу можно залезть? Юля говорит: пошли проверим. залезли на чердак. идем себе, идем, нифига не видно, Юля паникует, а выхода на крышу нет. ладно, пошли обратно. идем-идем. идем-идем. идем-идем... А ЧЕРДАК НЕ КОНЧАЕТСЯ! и такое ощущение, что ходим по кругу. Юля еще больше паникует. идем-идем, видим - СВЕТ!1 вышли с чердака, спустились на свой родной 10 этаж, дергаем дверь, а там заперто. смотрим, а это 67 квартира, а не 147. ржем. спускаемся на лифте, выходим - а мы в другом подъезде. идем к своему, ага. жмем домофон, он говорит, ошиблись вы, дамы. Юля говорит, ничо, щас еще позвоним! звоним-звоним, дохлый номер. окааай, звоним Наташе, говорим, нас не пускает, спустись пажаааалуста. И через минуту выходит какой-то мужичок, мы - шмыг в подъезд. едем на десятый этаж, лифт такой - тыдыдыдыы. мы - Оо. подходим к квартире, Юля спрашивает: это точно наша? я смотрю на номер: не-а, не точно. пошли в следующий подъезд, ну этот точно наш! позвонили, нам открыли. ура.
13.07.
Наташа с Алиной уехали, Юля прогуляла работу, вся квартира НАША. заказали роллы и пиццу. лежим себе, чего-то договорились до того, есть у Юли сиськи или нет. она снимает лифчик - вот, видишь, нету! потом договорились до того, что квартира таки наша, можно че хочешь, то и делать. и Юля вешает лифчик на люстру
привезли заказ, пробили лишние роллы. ну нам чо, мы и лишние сожрем. съели роллы, пошли за пивом. Юля говорит, пошли в магаз рядом с моим домом, он ближе. пошли. идем-идем. я говорю, ты уверена, что ближе? - да, конечно! идем-идем. говорю, ну это точно не ближе. - нуу, может быть... идем дальше: ну вот это точно не ближе! - нууу, я, наверное, привыкла, что от меня ближе...
пиццу доедали уже вечером, ибо не лезло. хотя пиво выпили сразу.
14.07.
итак, мой "последний" день в Тмб. ага, как же. пошли позавтракать в кафешку, ибо жрать хочется, а готовить лень. потом пошли за пивом, наткнулись на Сову и Алену. пошли с ними на крышу. хорошо, нам надо было в 7 быть дома, а то Алина мне свои ключи оставила. ибо не понравились они мне. до самого вечера сидели дома, потом вышли курить, как обычно. говорю, погадай мне на ближайшее будущее. она говорит, давай руку и рассказывает, чего там будет. потом стоим секунд 10, она говорит: могу еще, но это не по руке. а я прям чувствовала, что что-то будет. говорю, давай. она говорит: сейчас тебя кое-кто поцелует. и целует, ага. я, вообще-то, ожидала, но как-то прифигела, она мне в губы ткнулась, а я их сжала, потом перестала тормозить, ответила. все равно, стою, одной рукой опираюсь на балкон, неудобно так. опять перестала тормозить, обняла ее за талию. она так прикольно губу прикусывает и оттягивает, а еще у нее губы мягкие-мягкие, вот.
потом Лому пишу, он такой, так что, ты еще на недельку остаешься? я говорю, не, ты ж едешь. он пишет, я могу чуть сдвинуть. в общем, сегодня ходила сдавать билет.

@темы: +

---

у Юли такия мягкие губы
блять

@темы: +

---

завтра поезд

@темы: -

---

вчера вечером пошла за сигаретами в магазин:
- Пачку LD Gold.
- *протягивает пачку*
- Спасибо.
- Кури на здоровье...

@темы: :D