Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья (список заголовков)
14:21 

и тут я поняла, что пора валить

бабушка собирается продавать дом. и переезжать к нам, естесна.
отец говорит, что нафиг надо, отремонтировать и отдать мне, чтобы я, значит, сдавала и жила там.
оба варианта меня как-то не очень устраивают, так что, видимо, настал этот год, в который я всё-таки уеду. по крайней мере, постараюсь. и именно в этот год сезон просто мёртвый, людей мало, а те, что есть - жадные шоппц, выручек нет, левака нет... всё очень плохо, в общем. но уезжать всё-таки надо. не знаю, как это будет выглядеть. даже думать не хочу.

@темы: -, моя семья

11:01 

прихожу вчера с работы часов в 11 вечера, дом заперт, машины нет, родителей нет, записки нет. включаю Шерлока: отец перед ужином выпивает, значит, что-то срочное. смотрю последие вызовы на домашнем: входящий - я звонила, когда Лом не могла до мамы дозвониться, исходящий - бабушка. скинула маме смс, что случилось? - все, говорит нормально. через полчаса где-то приехали, с порога кричат: иди сюда! выхожу, а там Лом приехала.

@темы: моя семья, /o, +

17:31 

пропаганда семейных ценностей

моя бабушка интересный человек. иногда она говорит мне, что одной быть плохо и надо бы замуж. а потом рассказывает какую-нибудь хладную сторию из жизни деревни 1960-х годов, которой позавидовал бы котик с лампой. моя любимая, пожалуй, о семье нашей соседки - её родителей я уже, кажется, не застала, ну или не помню. в общем, рассказывала она, как после получки "глава семейства" напивался и тогда его жена с дочерью прятались у моей бабушки. ну или там история про мужика, который пропил зарплату и семья ела месяц голые макароны. не помню, сколько там было детей, не меньше троих точно.
и я так сижу и думаю - а как это вообще должно работать?..

@темы: моя семья, =

11:11 

вчера ходила на стажировку в самое сран странное заведение, которое я вообще когда-либо видела.
вакансия: бармен. в общем-то, еще на собеседовании я подумала "идите нахер", но общественность убедила сходить посмотреть. официантов нет, так что бармен-официант, но столов очень мало, так что можно жить. работать три дня в неделю (суббота-понедельник). в воскресение и понедельник нет и администратора, так что отвечать на телефон, брать деньги за детскую площадку (детское кафе) и мероприятия тоже должен ты. зарплата 540 руб смена (!!!) + 2% от выручек + 100 руб за дни рождения и прочие сабантуи. ну ладно, подумала я, на безрыбье любые деньги не лишние и пришла через день на стажировку.
так бездарно всрать субботу надо постараться, но я смогла! посуду моет тоже "бармен", на лето будут брать техничку. салфеток мало, так что их надо экономить. молока нет, так что в баре только черный кофе, сок (целых три упаковки!) и чай. напитков тоже почти нет, с первого апреля закончилась лицензия на алкоголь и продлевать ее будут к лету, так что вот эти две бутылки Балтики 0 спрятать и продать на мягких чеках. если заказывают коктейль, то в морозилке есть замороженное молоко, его надо запихнуть в микроволновку - на три минуты, потому что микроволновка слабенькая. повар выходит на выходные, продуктов сейчас мало, так что спрашивай, что из меню есть. если что-то ну очень нужно, то иди в магазин. кстати, терминал на кухню заказы не печатает, так что всё записываешь на листочек и отдаешь повару. она, кстати, не видела зарплату три месяца (как потом выяснилось, "бармен" не видел еще дольше). жетоны на автоматы брать на баре. что там еще было хорошего?.. думаю, этого хватит. это не считая того, что меня уже с самого утра собрались ставить в смену, а я сижу и думаю, как бы им намекнуть, что я не совсем уверена, что хочу тут работать...
пришла домой, заварила себе Доширака. мимо проходит мама:
- Не комментируй.
- Фу.
- Я же попросила.
- Я знаю, что стрессы заедают, но чтобы этим...
мама не понимает прелесть Доширака.

@темы: моя семья, /o, -

23:12 

иногда я думаю о людях. тут вздохи удивления. хотя нет, это всё равно скорее размышления о себе.
например, в Ейске почти 100000 населения. я не совсем уверена, растет оно или уменьшается, но около ста тысяч тут все же есть. часть из них не уедут никогда. моя бабушка не уедет, мои родители не уедут, Жанна так и не уехала и, мне кажется, если они с Мишей поженятся, то останутся здесь навсегда.
ну ладно, некоторые из моих одноклассников уехали, мои двоюродные сестры уехали - хотя их родители и останутся тут. я слышала про людей, которые переезжают на пенсии, но обычно в маленькие города типа Ейска (так если нет разницы?..). но я о них ничего толком не знаю.
моя сестра уехала и мой брат уехал. счастливы ли они? нет. то есть, в некоторых ситуациях можно еще подумать, счастлив человек или нет, пофилосовствовать о том, что же есть счастье. но я просто знаю, что они не счастливы. возможно, несчастны - тут еще можно порассуждать.
сколько я знаю счастливых людей? ноль. мечтали ли мои близкие жить так, как живут? я не знаю. думала ли моя мама в 17 лет, что в 45 будет ненавидеть свою работу? мне кажется, нет.
и все эти люди вокруг - они действительно живут так, как хотели? 40-летние продавщицы в мелких магазинчиках, технички, дворники, грузчики? был ли хоть один человек, который подростком думал "однажды я буду целыми днями стоять у лотка на рынке зимой, грея красные руки друг о друга, а потом дома готовить, стирать, убирать, помогать летям с уроками, а перед тем, как заснуть, мечтать о том, чтобы завтра не наступило".
то есть, я не думаю, что они страдают. мне кажется, в какой-то момент человек просто становится Взрослым и смиряется с тем, что мир какой-то ниоч, но другого пока не завезли. мои родители не похожи на несчастных людей. они просто живут, строят дом, платят коммуналку, едят, спят, моются, работают, разговаривают, играют в фермы и стратегии, отмечают праздники, не работают на Пасху... иногда мама говорит, что все не так плохо. летом они ходили в театр и на Арию. со стороны все это выглядит... приемлимо? я бы не хотела так жить, но ведь могло быть и сильно хуже. им осталось меньше десяти лет до пенсии и они почти достроили Хороший дом. маленький, но хороший.
а теперь вопросы: уеду ли я когда-нибудь? и, если да, то сделает ли это мою жизнь счастливие? и сделает ли мою жизнь счастливее хоть что-нибудь? или я просто однажды стану Взрослой кассиршей в Пятерочке?

@темы: моя семья, -

14:41 

давно собираюсь написать этот пост, всё пытаюсь собрать мысли в кучку, но как-то никак. ну, пусть будет так.
в прошлую субботу была на похоронах. всё это было странно. в пятницу просто вечером собралась семья, Наташа рыдала - потом мама мне сказала, что она всегда такая, нервная. но тогда это было странно, меня раздражало. в доме было очень холодно, отопление отключено, окна открыты. мы просто стояли или сидели около получаса, почти молча, в гробе был мешок, в котором было тело. несколько раз слушала, что в морге сделали какую-то маску и открывать до утра нельзя. в комнату я не заходила. потом разъехались.
в субботу утром поехали обратно, в машине было холодно, в доме тоже. на улице было еще холоднее. раз десять послушала, как он умер. "батюшка" задержался минут на 10-15, потом отпевал, читая по книге, иногда сбиваясь. в каких-то местах все крестились, но я не понимала, в каких именно надо, да и не могу запомнить, через какое плечо правильно. но я была в другой комнате, так что это не так уж и важно. узнала, как пахнет ладан, не то, чтобы тошнотворно, но неприятно. кто-то вышел во двор, но во дворе было холодно. дом немного согрели свечами и дыханием, но - ладан. долго думала, куда мне деться, потому что кто-то ходил туда-сюда, кто-то оставался в доме, мужчины курили на улице, а я очень жалела, что не мужчина. кроме родителей никто и не знает, что я курю, потому что "бабушка будет волноваться". в итоге стояла в коридоре, рядом с крышкой гроба. но больше было негде. некоторые уехали после отпевания и сказали, что приедут на поминки, а для меня это самая важная часть. машина тоже немного опоздала, потом вынесли гроб во двор и минут 15 все стояли во дворе с очередной непонятной целью. я стала где-то сзади, шмыгала носом от холода, подошла тётя Оля (кажется, ее так зовут). поплачь, говорит, легче станет. я, сука, без тебя знаю, когда мне плакать, а когда нет. а ты тут вообще никто. мама предложила пустырника, говорит, она у бабушки взяла. но я чувствовала себя... ну, нормально. достаточно нормально, чтобы не пить пустырник. в конце концов, кому-то нужно чувствовать себя нормально без успокоительных, а отцу было вообще всё равно. с венками получилась какая-то путаница, потому что кому-то (кому?..), кажется, вообще нельзя было их нести.
в конце концов поехали на кладбище, в машине было всё так же холодно, я уже почти не чувствовала ног, несмотря на шерстяные носки. на кладбище ветер и еще холоднее. там без толку стояли еще несколько минут, потом начались прощания, я стала подальше. на самом деле, я ни разу не заглянула в гроб. я помню, как хоронили дядю, помню, каким он был желтым, и я не хотела больше такого видеть. пока не закрыли крышку, я всё боялась, что кто-то скажет мне, что моя очередь, иди поцелуй мёртвое тело, а то кто-нибудь не попадёт в рай. и та же тётя Оля действительно пыталась меня как-то пропихнуть, но - нет. может, я до конца жизни буду жалеть о том, что в ней было мало лобызания трупов, не знаю. но тогда я не могла этого сделать. в какой-то момент я всё-таки расплакалась, то ли из-за этих мыслей, то ли из-за всей этой ебанины кругом, из-за того, что стояла там совсем одна и не понимала, что мне делать, боялась даже посмотреть вперёд, чтобы не увидеть гроб, а в гробу мёртвое и жёлтое. сразу подошла мама, обняла меня, спросила, пойду ли я прощаться. я сказала нет и ей было всё равно. но я почувствовала себя ещё ужасней, потому что не сдержалась, а ведь маме с бабушкой было намного хуже, чем мне. в итоге мой вклад ограничился бросанием земли на крышку.
сказала маме, что поеду домой, потом попросила отца высадить на ближайшей остановке. говорит, ещё ж поминки! говорю, мне всё равно - ну так поминки же! я его и так помню. мне в тот момент казалось, что если я останусь на поминки, то следующие будут мои - такая всё это ебанина. "а как он умер, а дома, а что а где а зачем почему скорая ехала 1,5 часа ну что ж теперь поделаешь но всё равно вряд ли бы что-то сделали в заключении написали но скорее всего сердце" - и так тысячи тысяч раз. постоянное "а вот тётя Глаша не встаёт, а у дяди Васи инсульт, а у того инфаркт..." - ещё чуть-чуть и они бы устроили тотализатор. всё-таки отец высадил меня на остановке, ездит там только единица, но мне нужно было в центр купить котам корм. в автобусе было чуть теплее, ноги немного отмёрзли. все ботинки были в земле, грязи, траве. но немного всё равно. доехала до центра, купила корм, потом поехала домой. чуть позже выяснилось, что столовая была почти в центре и можно было не морозиться лишний раз на остановке.
всё это было странно. я чувствовала себя плохо, но не могла никак уловить, что это за эмоция - да и сейчас не могу. я читала мангу про милых школьников, тоннами, а как только отвлекалась, сразу начинала чувствовать себя плохо. и сейчас иногда бывает, бабушка иногда рассказывает, как дедушка звонил из больницы и слушал, что она говорила, стучал чем-то по телефону - "я тебя слушаю", говорил, что если его ещё раз спросят о здоровье, то выключит телефон, и сейчас ей кажется, что вот он позвонит. что нужно будет делать то и другое, а некому. и пару минут я опять чувствую себя не очень, а потом всё проходит.

@темы: моя семья, -

16:58 

уж сколько раз я зарекалась смотреть ТВ с родителями, но ведь нет же...
вчера смотрела стэндап, мужик рассказывает, как пришел c другом в чайхану, и их официанта звали Камшот. он прикола не понял, а его друг смеялся.
отец: И что смешного?..
я посмеиваюсь.
потом мужик дал девушке в зале телефон, попросил ее сказать "что такое камшот?" и в этот момент приходит мама. девушка спрашивает у гугла, что такое камшот, гугл ей отвечает: камшот - эякуляция на... зал ржет, дальше ничего не слышно.
мама: Не слышно же ничего!
отец: Ну так пойди загугли.
тут я не сдержалась и все-таки рассмеялась. родители в непонятках, я ржу.
мама: Ты чего смеешься? Загуглила?
нет, говорю. просто не гугли это, пожалуйста.
надеюсь, она послушала моего совета.

@темы: моя семья

22:25 

так как в жизни моей сейчас ничего не происходит, вот вам пара фактов о моей семьей.
в прошлом или позапрошлом году мои родители отмечали серебряную свадьбу. и поражает не то, что они прожили четверть века в любви и согласии - это не так, хотя могло быть и хуже, конечно. а то, что за 25+ лет они так и не научились взаимодействовать друг с другом. серьезно.
они правда не видят, когда начинают раздражать друг друга. мне на это потребовалось лет, может, девятнадцать - не знаю, чего именно: жизни с ними или просто жизненного опыта. и я видела людей, которые реально друг друга терпеть не могут - это не тот случай. они просто не в состоянии уловить сигнал "съеби и не беси меня", причем, на мой взгляд, он обычно настолько очевиден, что какой-нибудь ежик смог бы разобрать и уползти подальше.
этим вечером, например, мама гладит постельное белье под какой-то сериал по Домашнему. отцу надо отдать распечатку газеты с каким-то народным рецептом от поноса всего на свете, причем, я так поняла, отдать ему надо завтра, а сказать маме, чтобы она переписала/копировала/запомнила надо прямо сейчас и не секундой позже. и выглядит это примерно так:
- Ну, ты запомнила рецепт?
- Я имя свое иногда забываю, не запомнила, конечно.
- Может, сфотографировать тогда?
- Да там ничерта не будет видно!
и вот на этом моменте по тону настолько очевидно, что маме вообще сейчас не до этого, что я мою посуду одной рукой, пока вторая прилипает к лицу.
- Нет, ну мне же нужно забрать, а там рецепт... Как мы без рецепта будем?
- Не знаю, делай, что хочешь!
- Но ведь рецепт...
и так продолжается до тех пор, пока я не бросаю посуду и молча сканирую этот шедевральный настой чеснока и лимона. это не шутка. это правда рецепт из какой-то местной газеты.
энивей, в таких диалогах все идет по одной и той же схеме: сначала отец лезет к маме с какой-то херней, на которую она сейчас не хочет обращать внимание - и это окнорм, он же не экстрасенс, чтобы угадывать ее настроения до того, как она начинает говорить. причем у него есть такая ебанутая особенность: он никогда не скажет, что нужно помыть посуду, например, или как-то сохранить распечатку. он всегда будет спрашивать. почему посуда не помыта. как же нам жить без рецепта. почему в доме не убрано. и это тупое заигрывание - нет, я не прошу или требую, я просто спросил, - раздражает даже без глажки и залипания в ТВ. дальше мама отвечает на вопрос, зачастую уже раздраженно. но вопрос-то был риторический, ему не нужен ответ, ему нужно, чтобы кто-то что-то сделал, причем, как правило, вотпрямщас. и он совсем не видит ни раздражения, ни ответов на отъебись, отец мой вообще человек крайне тупой в эмоциональном плане. а маман на это реагирует примерно как "блин, я же сказала отвали (не знаю за "а кто знает?" я сама готова убивать, посмотрим, как хочешь), какого черта он все еще здесь?"
и в итоге они накручивают друг друга, хотя самым разумным действием со стороны отца было бы свалить в туман до лучших времен, а со стороны мамы сказать словами через рот, что ей сейчас не до этого. или "окей, что-нибудь придумаю" и забить.
и нет, такие бессмысленные ссоры развязывает не только отец - хотя вот тупые шуточки по утрам, пока все остальные хотят спать и убивать, это его стихия. у мамы подход немного другой. она любит тему "сделай как угодно, но угадай, как именно я хочу, если я сама не знаю, как я хочу". квест не для слабонервных, к очевидному решению я так и не пришла, хотя и меня касается:
- Убери тут.
- Куда я, по-твоему, уберу ласты?!
- Ну кинь куда-нибудь.
- Куда?
- Не знаю!
а я любитель конкретики, мне нужно знать, куда запихнуть эти чертовы ласты.
но у меня это проходит как-то проще потому что меня мама любит, а вот с отцом начинается ругань. не так давно они ругались на тему проводки, что-то там навернулось на втором этаже. и вот мама требует от отца, чтобы все работало, а отец, мастер-ломастер на все руки, говорит, что, окей, завтра позвонит электрику.
- А как люди без света на кухне будут до завтра?
- Что еще ты предлагаешь?
- Не знаю!
честно, я понятия не имею, что она хочет от него в такие моменты, магии, что ли? но факт.

я думаю, это одна из основных причин, по которым свалил Лом: я с отцом просто не общаюсь, с мамой могу пойти на контакт, хотя меня и напрягает их бессмысленная ругань. а Лом в том же стиле срался с обоими, потому что точно так же не понимал непрямого посыла в пешее эротическое, раздражал остальных и раздражался сам.
понятия не имею, как эти люди вообще еще не убили друг друга.

@темы: /o, моя семья

20:26 

миссия невыполнима: сказать маме, что я еду в Крас. ну, тут все просто.
сказать маме, что я еду в Крас и иду гулять с Сашей. тоже ничего особенного. усложняем задачу.
не наткнуться при этом на порцию троллинга. вот где жесть.
можно, конечно, отговориться, что я буду гулять с Такой. но если мы опять переборщим (а мы вообще, кажется, довольно травматичные ребята), то возникнет совсем неловкая ситуация.

@темы: моя семья, =

23:47 

маман сегодня спрашивает:
- Вы крестик носить будете?
- Э, нет.
отец добавляет:
- Золотой!
- Э, тем более, нет.
ну да, ведь так сложно заметить мои пять пар серебряных сережек, серебряную цепочку и серебряный кулон...

@темы: /o, =, моя семья

22:12 

Монька: Мяу!
Мама: Мяу!
Монька: Мяау!..
Мама: Мяау!..
Монька: Мяааааау.
Мама: Мяааааау.
Я: Нам кота что ли мало?
Монька: ...
Мама: Зато он замолчал уже!
Монька: Мяяяу.
Мама: Тихо! Хочешь, чтобы Лара нам обоим по шее дала?

@темы: :D, /o, моя семья

22:41 

иногда мама будит меня какими-то совершенно дебильными фразами типа "вставай, уже вечер!" или "вредно спать на закате". что нехило взрывает мой мозг в два часа дня и я потом еще несколько часов чувствую себя полностью разбитой.
а иногда она со словами "давай будить хозяйку!" сажает ко мне на кровать Кошку. заканчивается обычно тем, что Кошка или сваливает, даже не взглянув на меня (чаще) или тем, что она ложится дрыхнуть рядом со мной.

@темы: =, моя семья

04:37 

надо бы запилить пост о том, как съездила. но я не хочу. буду краткой:
1. остановилась у брата. это было ужасно.
2. встречалась с Сашей. это было классно.
3. ходила в Базу. это было не так плохо, как могло бы быть, и не так хорошо, как могло бы быть.
развиваем тему.
пункт первый.
это было очень, очень-очень-очень неловко. я больше никогда, никогда-никогда-никогда не стану так делать.
у них есть кошка и хорь. хорь похож на большую крыску, пахнет, кстати, так же.
кошка, как мне сказали, жутко боится людей, может почти не вылезать из-под дивана пару дней. но она, видимо, сообразила, что мне на нее, вообще-то, пофигу. и в первый день ходила и рассматривала меня. на второй день понюхала руку, когда я протянула. Наташа удивилась, говорит, наверное, зря я ее обычно вытаскиваю. ну блин, зря, кто спорит. зачем вообще приставать к животному, если оно не хочет? а потом я уехала, вот.
пункт второй.
это было правда классно. сначала мы собирались съездить в горпарк покормить гусей, но погода была воистину то еще дерьмище. тем более, я рассчитывала на +10, а было +4, дождь и ветер 8 м/с. так что мы пошли в антикафе. в общем, мы пришли, а там xbox. и часа 4,5 мы тупо сидели и РУБИЛИСЬ В ПРИСТАВКУ. ЧЕТЫРЕ. С ПОЛОВИНОЙ. ЧАСА. сначала в DoA, Саша все время выбирал тянок, а я - мужиков. а потом я наткнулась на какого-то феминного перса в китайском кимоно. Саша то предлагал сменить персов, то стенал, что его не может победить трап, но... его победил трап. потом мы нашли какую-то выживалку типа Супер Марио, только хардкорную. в смысле, очень хардкорную: 1300+ смертей за сто уровней. да, мы прошли сто уровней! а всего их, кажется, 350, но, блин, это не реально сделать за раз. в общем, сели пить чай с печеньками, заодно откопали какую-то детскую настолку. тяжело объяснить, но, в общем, суть там в том, чтобы кормить пингвинчиков рыбой, а мы превратили ее в "утопи соседа". я выиграла. потом поиграли в настольный футбол, но мячик там был не родной, играть было неудобно, ну и в какой-то момент мы просто перестали вести счет, потому что я безбожно продувала. потом все-таки поехали по домам.
в общем, мы провели вместе где-то пять часов и... почти не общались. серьезно. но было классно.
пункт третий... лень. меня отшили и все такое. не важно. может, чуть позже.

@темы: моя семья, =, -, +

20:16 

в общем, мои великие планы выглядят примерно так.
завтра я еду в Крас. на автобусе. боже, ненавижу автобусы. не важно. захожу в Читай город, там покупаю раскраску Жанне и раскраску себе. потом иду за кормом, там 15 минут пешком. потом еду к брату. все-таки к нему. кстати, когда я сказала родителям, что остановлюсь у брата, мама сказала "ДА НЕУЖЕЛИ", отец сказал "АЛЛИЛУЙЯ". вот такая у нас дружная семья, ага. дальше я иду гулять с Сашей в горпарк, потом в анти-кафе. никогда не была в анти-кафе. с Сашей договорились, что гуляем днем, а потом он решает, идет со мной в Базу или нет. если идет, то в пятницу днем я сваливаю. если нет, то в пятницу я гуляю по Галерее, благо, с деньгами нормально, а вечером я иду в Базу одна (и это ужасно), потому что у Таки вообще нет выходных (по крайней мере, она так сказала). и уже в субботу еду домой.

@темы: =, моя семья

05:00 

раз уже пошла тема поговорок, то я тут пытаюсь сожрать рыбку и не подавиться косточкой.
у Таки пока ничего не ясно с выхами, говорит, после пятого. Саша уезжает в Георгиевск числа девятого. и мне надо это как-то совместить, потому что я хочу погулять с Сашей и сходить с Такой в Базу. причем устроить это в один день, потому что денег у меня не так много. в принципе, на зависнуть в хостеле на три-четыре дня вполне хватит, но не то, чтобы мне этого хотелось. потому что больше ни на что другое мне не хватит, а тупо сидеть в хостеле... не то, чтобы мечта всей моей жизни.
и вот так выходит, что если у Таки не вырисуется выходной числа так 6-8, то мой вариант... брат. но, клянусь, зависать целыми днями с Денисом и с Наташей мне хочется не больше, чем в хостеле. тем более, если из Базы мы уйдем не часов в семь-восем, как в последний раз, а, скажем, в четыре, то мне будет крайне неловко будить их. а на улице не лето, даже в Краснодаре. вот и... черт знает.
все-таки надеюсь, что у Таки все образуется.

@темы: моя семья, -

00:57 

чего я не понимаю в людях, так это всего несчастной любви. то есть, умом-то я знаю, что любовь зла, сердцу не прикажешь, но на самом деле просто не понимаю, как они это делают. все эти сюжеты типа "мы не виделись пять лет, но мы не забыли..." мне просто хочется спросить: "ребят, вам нечем больше заняться?"
то есть, у меня с этим просто: если мне не отвечают взаимностью, то и у меня быстро проходит весь этот флер. тщетная влюбленность. если честно, я не знаю, как и почему. просто какое-то "окей, это нам не нужно" в организме. я могу пострадать недельку, но как люди делают это годами? плачут на чужих свадьбах. признаются спустя десять лет. как? что подогревает их любовь? если нет вообще никакой отдачи? никакого шанса?
для меня это равносильно попыткам догнать ушедший поезд. некоторые, конечно, догоняют, но это абсолютное меньшинство. но в основной массе они просто бегут-бегут-бегут, и никогда, вообще никогда не догонят. и я уверена, что большинство из них знают об этом. но бегут.
самое интересное, что большинство из них делает ничего. куча историй а-ля "я боюсь признаться в любви, у него/нее девушка/парень, я не смогу". что, в общем-то, сводит их шансы практически к нулю. больше всего люблю истории, где заканчивается тем, что они любили друг друга много лет, но не решались сказать об этом. вот это реальный фейл.
в общем. люди странные.
и, да, это был камень в огород Лома.

@темы: =, моя семья

04:50 

новый год встретила... ну, никак. не важно.
в полночь родители забрали у меня зажигалку и пошли пускать фейерверки. вопрос: кому из нас 20 лет?..
отец хотел пойти еще раньше, но больше огня в доме не было, а я сказала, что не отдам зажигалку, пока не сожгу желание. надеюсь, сбудется.

@темы: моя семья, =

02:12 

пару дней назад увидела у родителей на столе старую отцовскую фотку, там ему лет 14.
боже, у этого человека никогда не возникало мыслей, а своих ли детей он растит. такое ощущение, что мы трое - почти удачный эксперемент по его клонированию.
под это дело посмотрели с мамой весь старый альбом. потому что я не помню маминых детских фото, хотя она утверждает, что мы их видели. вот со свадьбы - помню, а детские - нет. на маму мы похожи как-то не особо. показала парня, с которым встречалась до отца - брр. а на одном фото сзади подпись: "это документальное подтверждение твоим детям, чем ты занимаешься вместо учебы!"

@темы: =, моя семья

17:41 

если подумать, я понятия не имею, как сформировалось мое отношение к сексу и сексуальности. типа. вообще. даже представить этого не могу.
единственное, что я слышала на эту тему от родителей, это "подрастешь - узнаешь", когда в начальной школе услышала по ТВ слово "секс" и спросила, что это такое. больше мы об этом не говорили. никогда. типа. вообще. не то, чтобы это было табу, просто ни я, ни родители эту тему не поднимали. и как-то дома об этом никто не говорил.
в саду в этом плане было довольно скучно, не помню никаких показов писек, вообще ничего такого. да я даже такую классику, как "в детском саде номер восемь" услышала уже после школы. чудовищно приличная группа, даже не знаю, как так вышло.
ну и в завершение, мама недавно сказала, что у нас с Ломом вообще не было возраста почемучек, так что поводов поговорить про пестики-тычинки и не было.
думаю, от предрассудков, двойных стандартов и всего прочего, меня спасла моя тормознутость. когда информация о сексе попала в мои руки, я уже могла ее фильтровать.
свое первое порно я увидела уже где-то в средней школе, когда Лом (кажется, Лом), нашел родительскую кассету. точнее, две. на одной т.н. "эротика", что-то на уровне фейка. и с очень ржачным сюжетом, одна пара решила предаться разврату прямо в офисе, потом в комнату зашли еще двое, и у них состоялся охренительный диалог, что-то вроде "Вы тут что, трахаетесь? - Ага, присоединяйтесь. - Окееей!" и все это переведено с англа безразличным мужским голосом. до сих пор помню. вторая уже поинтересней (или это уже был диск? подводит память, эх), но тоже стандартный набор. помню, у меня не возникло ничего вроде "фу, что за мерзость", я только подумала что-то типа "воу. интересно". до этого секс мне представлялся как в кино: двое взрослых ложатся в постель, раздевают друг друга и страстно целуются. мне даже не было интересно, зачем они это делают.
в общем-то, тут опять играет роль моя тормознутость: лет до 15-ти, наверное, вопросы секса интересовали меня на том самом уровне "воу. интересно". ну, скорее научный интерес. расширение кругозора. никаких бабочек в животе и ниже, мне просто было любопытно.
примерно в то же время, плюс-минус, у меня (у нас с Ломом) появился первый телефон (на двоих), и, едва ли не первым делом я кинула код на короткий номер и в телефоне появилась игрушка с голыми бабами. черт возьми, я просто не могла этого не сделать. и это было так волнительно. такой адреналин. ух, игрушка для взрослых, у меня в телефоне! потом я, кажется, испугалась, что кто-то узнает, и удалила ее нахер. опять же, это был детский интерес.
а потом, в 12 лет, Жанна притащила мне диск с аниме. старые-добрые пиратские диски, рублей 50-70 они тогда, что ли, стоили. и одним из анимех на диске оказалась Гравитация. честно, я не помню, знала ли я тогда вообще о существовании геев, потому что, опять же, в доме об этом никто никогда не говорил. типа. вообще. в общем, Жанна мне сказала, мол, посмотри, там парень влюбляется в парня! может, я сейчас фантазирую, но мне кажется, что было это в обычной Жанниной супер-эмоциальной манере. не важно. короче говоря, я посмотрела и подумала "воу. интересно". это всё. то же самое любопытство, блин, в моей голове ни на миг не возникло ощущение неправильности, постыдности, омерзения. ну, парень влюбляется в парня, это довольно прикольно, есть, где сюжету развернуться. а потом Остапа понесло. но это уже совсем другая история.
и, возвращаясь к теме, в тот момент меня, наверное, даже не особо интересовали романтические отношения. не на сознательном уровне, а на том самом химическом, когда человек действительно может влюбиться. я просто делала как все, особо не задумываясь. но я всегда, наверное, была отличным генератором собственных эмоций. влюбленности были, но какие-то... вроде как, все влюбляются, а вот мне бы тоже было не плохо, вон симпатичный мальчик. это было, вообще-то, искренее, но совсем не то.
снова возвращаясь к теме. каким-то чудесным образом я выросла человеком без предрассудков. типа. вообще. мне никто не говорил, что секс - это стыдно, мне никто не говорил, что секс - хорошо, что геи - грешники, что геи - такие же люди, что можно только после свадьбы, что нужно до 16-ти лет, мне вообще никто ничего не говорил. и я понятия не имею, как в практически полном информационном вакууме сформировалось мое мнение.

@темы: =, моя семья

18:29 

настало время поста про хоумстак!
для начала, Лом иногда скидывает мне фики. и вот скинул замороженный перевод, ибо я обещала ему пересказать. потом решила перевести.
это первый и последний раз, когда я перевожу фики. май инглиш вэри бэд, зыс соу хард. серьезно, манга - мой максимум. хотя задача интересная, и иногда меня начинает переть и я быстренько щелкаю все эти фразы, вспоминаю идиомы и нахожу подходящие синонимы. но... нет. это могло бы быть прикольным квестом, если бы я любила квесты.

для потом. так мне больше нравится читать про хоумстак, чем читать сам хоумстак. то есть, Лом иногда рассказывает такие драмы, все эти пронзительно-печальные (как я люблю) и немного философские вещи, и скидывает такие шикарные арты... что, блин, хочется сесть и почитать. но я-то знаю, что на самом деле это выглядит примерно так.
*делает вид, что совсем не плачет*

@темы: моя семья, =

волшебный тлен

главная