• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
20:13 

на холиварке активно обсуждают случай в Пскове. тут говорить ничего не хочу, за новостями не слежу итд, а вот по мотивам самого обсуждения, да.
ОТКУДА ПОВЫЛАЗИЛО ТАКОЕ БЕШЕНОЕ КОЛИЧЕСТВО БЕЛЫХ ПЛАЩЕЙ?!
серьезно. не только по этому самому обсуждению, а вообще. такое ощущение, что все те 12-16-летние подростки, которые раньше бухали пиво в подъезде и устраивали гомо-шоу на потеху противоположному полу, внезапно выросли и решили искупить все тогдашние грехи. все эти охоты на ведьм шлюх, не-бухание в 13 лет, клеймение всех и вся... серьезно? только одна я провела два чудесных лета в гоп-компании, с панками, дешевым пивом, никакой свадьбы до секса?
да та же Юля. нереально с ней стало общаться. три года назад мы обсуждали прелести лесбийского секса и делились картиночками с пидорасами, а сейчас у нее геи зло, она офигенно взрослая... и вообще общаться с ней стало нереально.
серьезно, что не так с этим миром.

@темы: -

12:44 

какими же убогими мы стали.
дом, учеба, работа, деньги, деньгиденьгиденьги, секс: мы спорим, чья работа хуже, мы уверены, что лучше уже не будет; мы живем дом-учеба, дом-работа, дом-учеба-работа; мы считаем свои копейки, пытаемся понять, где взять больше, и никак не можем - нужно больше, больше денег; иногда мелькает мысль "если бы у меня было неограниченное количество денег..." - а раньше мы мечтали, что будем делать с миллионом; секс, его наличие, его отсутствие, насколько он плох, насколько хорош (но это редко), стоит ли встречаться с человеком дальше, если он хорош только в этом; "еще десять лет и я стану волшебником!" - как будто надежды нет.
а раньше мы говорили о том, кем станем; что сделаем; любовь, красивый домик, жили долго и счастливо; девочка одна говорила, что только после свадьбы.
и вот нам по 20 и мы уже ненавидим свою работу, свою учебу, своих парней и девушек, свое положение. и не видим выхода. не знаем, что делать дальше. хотим что-то поменять, но боимся, не знаем, как, не знаем, в какую сторону двигаться. не можем достать достаточно денег.
что больше всего угентает: мы молоды, но энергии в нас нет: мы тратим все на нелюбимую работу, нелюбимую учебу, нелюбимых людей - чтобы однажды накопить, заработать, набраться сил и уйти.
грустно все это. как будто мы уже умерли.

@темы: -

10:32 

кондиционер в парке ебнут напрочь, даже при минимальном обдуве и настройках на +24, фигачит так, что мама не горюй.
Лом приехал с соплями.
итог немного предсказуем, а?
самое ужасное, это распухшее горло. от каждого глотка еды или воды хочется сблевать. но хрен там, жрать надо, работать надо.
пью ромашку с медом и противовирусное, жру стрепсилс. надеюсь, поможет.

@темы: -

12:39 

мы с Ломом все-таки ходили в гей-клуб. не в субботу, к сожалению, а в четверг. Лому понравилось. мне - нет.
блин, одни геи и натуралки - в четверг, в женский день. втф.

@темы: -

13:27 

какой-то слишком не мой день.
утром позвонила Оксане, спросила, дадут ли сегодня зп. А МОЖЕТ НЕТ А МОЖЕТ ДА А МОЖЕТ ЭТО ВСЕ СЛОВА. ну вот так вот. спросила, не может ли кто-то другой подменить в парке. вот тут ответ был однозначен, но не утешителен.
сейчас вот подходил синяк, доебывал, обещал всех перестрелять завтра. ну я полицаям позвонила, правда, пока они шли, он сам свалил.
а ведь день только начался...

@темы: -

23:07 

потеряшка

где-то кинула новую расческу, не могу найти. может, на работе оставила, гляну потом.
а еще где-то кинула очки. вот без очков тяжко, особенно, если учесть, что я сейчас залипаю на поиск предметов. они точно где-то дома, но не то, чтобы это спасает ситуацию.

@темы: -

00:36 

короткая стрижка. плюсы и минусы.
+ можно высушить за десять минут.
- а если лень сушить, то утром на голове будет апокалипсис.
+ можно вымыть за пять минут, включая три минуты, которые держится бальзам.
- а если лень мыть, то уже не заплетешь.
+ больше не нужны резинки.
- радость от нахождения давно утерянной резиночки проходит за секунду.
+ "ой, тебе так идет!"
- "ЗАЧЕМ У ТЕБЯ БЫЛИ ТАКИЕ ВОЛОСЫ"
+ укладываются во что-то более-менее адекватное мокрой расческой.
- воронье гнездо из шерсти барашка, если не уложить.
а дальше мне лень.

@темы: -, +

22:47 

как бы намекнуть маме, что в доме стопицот комнат, и не обязательно тусить в моей?
буду как мудак править ночью.
бесит. я хочу спать. завтра на работу.
а у нее есть своя комната.
своя. ебаная. комната.
пора вводить тег пмс.

@темы: моя семья, ><, -

23:00 

тлееееееееен.
очевидно, в Ейске ловить нечего. вообще очевидно.
но с другой стороны - куда? если отринуть немаловажную сентиментальность "нигде меня не любят, нигде меня не ждут": кто возьмет меня на работу?
совершенно объективно: у меня нет образования, практически нулевой опыт, руки из задницы, довольно средненькая внешность. и куда с этим?
тлен.

@темы: -

13:32 

привет, прокрастинация, давно не виделись. пойдем фильм посмотрим, что ли.

@темы: -, ==

17:48 

сейчас мой вес меньше 50 кг. я более-менее научилась краситься. мои волосы больше не выглядят так, как они выглядели, когда возможность их помыть была только раз в неделю. я больше не боюсь людей, в какой-то степени даже научилась с ними общаться. У меня уже пару лет не было истерик, я кое-как могу управлять своими вспышками агрессии.
но внутри меня живет та самая толстая, некрасивая, обиженая девочка. она зла, уже не на весь мир, но на тех, кто ей об этом говорил. говорил прямо и обидно, без стремления научить и объяснять, указать на ошибки и их исправить, а просто чтобы задеть.
каждый раз, когда кто-то из бывших одноклассников спрашивает, как у меня дела, у меня ощутимо так подгорает. спасибо, уже лучше. я начинаю ощущать себя человеком. я больше не плачу от безысходности. мне уже не так плохо. возможно, в ближайшие годы я даже найду смысл жизни или что-то вроде того. МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЧМЫРЯТ, ТУПАЯ ТЫ СУКА, НАДЕЮСЬ ТЫ СДОХНЕШЬ В КАНАВЕ.

@темы: -, ><

12:16 

портится дикция. глотаю шипящие, причем адово. с [р] стало не особо, иногда похоже на [r]. кажется, возвращается заикание, но тут я не уверена.

@темы: -

15:55 

если не считать, что все три дня я занималась тем, что сама себе выносила мозги, то съездила нормально.
купила зайца (теперь у меня есть дисконт в Детском мире!), косметику (и в ТМ тоже есть), идеальную просто черную майку. в Читай-город мы не попали, культпрограмма была так себе, да и погода тоже, ну и сюда же мое убитое настроение. Жанна все показывала всякую ерунду: СМОТРИ, ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА! О А ЭТО ТЕ ФОНТАНЫ С ПОДСВЕТКОЙ! ТУТ МОЖНО ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ!!! фонтаны вполне ничего, желание загадала (спойлер: не сбылось). не знаю, как она живет такая впечатлительная. А ЭТО ТЦ ОН ОГРОМНЫЙ КОГДА Я В ПЕРВЫЙ РАЗ СЮДА ЗАШЛА... ТЦ как ТЦ.
о поездке все, теперь о мозговыносе. выяснилось, что я просто сама себе что-то придумала, сама порадовалась, сама погрустила. а ничего и не было. совершенно убита. приехала тоже убитая, сразу огрызнулась на маму. ничего не сделала, хотя было довольно много планов. рано легла спать.
вот и всё.

@темы: -

12:04 

вы когда-нибудь думали, красивые ли у вас пальцы на ногах?..
так, ладно. много нервничаю. чем больше нервничаю, тем меньше сплю и больше ем. чем меньше сплю и больше ем, тем больше нервничаю. замкнутый круг.
ощущаю себя не слишком адевкатной. вчера чуть не поссорилась с Маком, хорошо, у нее в этот момент мозги работали лучше, чем у меня.
сказала, чтоб на работу к ней не приходила. и что-то меня перемкнуло. не хочешь, говорю, не надо. говорит, прекрати. что прекратить? - обижаться. я как бы и не обижалась. просто была злой, не выспавшейся и уставшей. не слишком адекватной. злой на нее.
если я злюсь, мне хочется сделать человеку больно. морально или физически, просто сделать больно, может, довести до слез. без разницы, кто это, моя тупая злоба не видит человека, только сделай-ему-больно.
говорит, я не могу. ты будешь меня отвлекать. я просто заберусь к тебе на коленочки и не смогу работать.
так и сказала. не то, чтобы в тот момент меня это утешило, но когда я успокоилась - да.
но платье я с собой все равно возьму.

@темы: -

17:49 

дорогой дневник

"Знаешь, можно просто сказать: извини, я занята, у меня сейчас нет на тебя времени. Или: у меня нет настроения с тобой общаться. Или: ты знаешь, мне сейчас не грустно, твои услуги жилетки не нужны. Или: я напишу тебе, когда моя унылая молчаливая личность уснет и я снова стану печальной няшей. Или что-то такое, что я хотя бы пойму, как идентифицировать. А не общаться со мной, как с хуем с горы".
как же хочется все это высказать. хотя бы узнать реакцию.
но нет. я же не истеричка.
ненавижу быть собой.

@темы: -, ><

13:53 

биться головой об стену.
новый виток бессмысленного самоанализа.
я не люблю людей. не род человеческий, а более частно как-то. вот есть Настя. она, например, неплохая. но хотела бы я проводить с ней больше времени, чем выходит на работе? однозначно нет. почему? я не знаю. на прошлой работе были неплохие люди. но хотела бы я с ними выйти и посидеть где-нибудь за бутылкой вина? нет.
есть Жанна, но мы знаем друг друга... 12 лет. это очень много. я знаю, чего от нее ждать, как ее порадовать, я знаю, что ей можно сказать, а что - нельзя. это все знакомо и привычно. я даже немого скучала, когда она уезжала.
но вся эта толпа цивилов вокруг меня не привлекает.
я бы хотела иметь друзей. я бы хотела ходить куда-то на выходных. это моя ебаная молодость, а в моей жизни есть один человек, которого я могла бы назвать другом, если отбросить всю духовность и оставить количество проведенного совместно времени. я бы хотела отметить юбилей так, чтобы он запомнился. но мне было не с кем.

но тут есть две стороны: 1) быть человеком, способным оказаться в какой-то ситуации и 2) быть человеком, просто оказавшимся в какой-то ситуации. окей, это не совсем понятно. пойдем от обратного.
я рада, что не пошла выпускной. и я не рада быть человеком, который рад, что не пошел на выпускной.
это круто, что я не оказалась среди толпы мудаков, которых не видела бы еще лет триста. но хотела ли я когда-нибудь быть человеком, для которого те, с кем он провел вместе от трех до девяти лет, оказались для него теми самыми мудаками? нет.

вот так и с общением. я бы хотела уметь налаживать социальные связи, а не пытаться (к слову, безуспешно) их налаживать.
но у меня никак не получается. я знаю, зачем люди общаются друг с другом, но я никак не могу понять, как же они это делают. существует какой-то абстрактный идеальный человек, с которым я бы хотела общаться, но вокруг какие-то конкретные из бренной плоти и крови. и я не знаю, с какой же стороны к ним подойти, чтобы они мне понравились. чтобы я захотела продолжить контакт.
вот как-то так.

@темы: -

01:37 

сглажу-не сглажу... пофиг.
что-то там вроде дергается на личном. пока ничего не понятно, но мне уже страшно. и все бы ничего, если бы это был кто-то другой. но нет же, это Мак.
хотя я сама буквально два дня назад относила ее в категорию "я опять неудачно влюбилась" и, казалось бы, должна радоваться, но...
это было здорово на уровне идеи, но как только идеи стали более или менее реальны, мне стало не по себе.
не только потому, что я отвыкла от этого всего, и вообще не особо хотела бы начинать (но это тоже). а потому, что она ебанутая, блять я вообще с трудом понимаю, что происходит. и к чему это все приведет.

@темы: -

21:31 

всё мое везение в одном скрине. кстати, личная жизнь там же.

@темы: ==, -

15:05 

как это было:
- Нервничаешь?
- А надо?
- Мне было бы приятно.
- Пока как-то поводов не было :tooth:
как это было на самом деле:
- Нервничаешь?
- АААБРЫРЛИЕКДИРНЕУОЕМКРЕНЛЫВМВПЫЫВПЫВАРЬНГЛИЫВАИМ :crznope:

@темы: =, -, +

08:38 

я их убью :weep3:
как же, КАК хочется подойти и спросить: ребята, вы приехали за полночь, вы легли уже ближе к часу. ВЫ, БЛЯТЬ, СПАТЬ НЕ ХОТИТЕ? или: когда ж вы уже пожрете и съебете на пляж?
все выходные вникуда.

@темы: -, ><

волшебный тлен

главная