• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
12:16 

портится дикция. глотаю шипящие, причем адово. с [р] стало не особо, иногда похоже на [r]. кажется, возвращается заикание, но тут я не уверена.

@темы: -

15:55 

если не считать, что все три дня я занималась тем, что сама себе выносила мозги, то съездила нормально.
купила зайца (теперь у меня есть дисконт в Детском мире!), косметику (и в ТМ тоже есть), идеальную просто черную майку. в Читай-город мы не попали, культпрограмма была так себе, да и погода тоже, ну и сюда же мое убитое настроение. Жанна все показывала всякую ерунду: СМОТРИ, ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА! О А ЭТО ТЕ ФОНТАНЫ С ПОДСВЕТКОЙ! ТУТ МОЖНО ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ!!! фонтаны вполне ничего, желание загадала (спойлер: не сбылось). не знаю, как она живет такая впечатлительная. А ЭТО ТЦ ОН ОГРОМНЫЙ КОГДА Я В ПЕРВЫЙ РАЗ СЮДА ЗАШЛА... ТЦ как ТЦ.
о поездке все, теперь о мозговыносе. выяснилось, что я просто сама себе что-то придумала, сама порадовалась, сама погрустила. а ничего и не было. совершенно убита. приехала тоже убитая, сразу огрызнулась на маму. ничего не сделала, хотя было довольно много планов. рано легла спать.
вот и всё.

@темы: -

12:04 

вы когда-нибудь думали, красивые ли у вас пальцы на ногах?..
так, ладно. много нервничаю. чем больше нервничаю, тем меньше сплю и больше ем. чем меньше сплю и больше ем, тем больше нервничаю. замкнутый круг.
ощущаю себя не слишком адевкатной. вчера чуть не поссорилась с Маком, хорошо, у нее в этот момент мозги работали лучше, чем у меня.
сказала, чтоб на работу к ней не приходила. и что-то меня перемкнуло. не хочешь, говорю, не надо. говорит, прекрати. что прекратить? - обижаться. я как бы и не обижалась. просто была злой, не выспавшейся и уставшей. не слишком адекватной. злой на нее.
если я злюсь, мне хочется сделать человеку больно. морально или физически, просто сделать больно, может, довести до слез. без разницы, кто это, моя тупая злоба не видит человека, только сделай-ему-больно.
говорит, я не могу. ты будешь меня отвлекать. я просто заберусь к тебе на коленочки и не смогу работать.
так и сказала. не то, чтобы в тот момент меня это утешило, но когда я успокоилась - да.
но платье я с собой все равно возьму.

@темы: -

17:49 

дорогой дневник

"Знаешь, можно просто сказать: извини, я занята, у меня сейчас нет на тебя времени. Или: у меня нет настроения с тобой общаться. Или: ты знаешь, мне сейчас не грустно, твои услуги жилетки не нужны. Или: я напишу тебе, когда моя унылая молчаливая личность уснет и я снова стану печальной няшей. Или что-то такое, что я хотя бы пойму, как идентифицировать. А не общаться со мной, как с хуем с горы".
как же хочется все это высказать. хотя бы узнать реакцию.
но нет. я же не истеричка.
ненавижу быть собой.

@темы: -, ><

13:53 

биться головой об стену.
новый виток бессмысленного самоанализа.
я не люблю людей. не род человеческий, а более частно как-то. вот есть Настя. она, например, неплохая. но хотела бы я проводить с ней больше времени, чем выходит на работе? однозначно нет. почему? я не знаю. на прошлой работе были неплохие люди. но хотела бы я с ними выйти и посидеть где-нибудь за бутылкой вина? нет.
есть Жанна, но мы знаем друг друга... 12 лет. это очень много. я знаю, чего от нее ждать, как ее порадовать, я знаю, что ей можно сказать, а что - нельзя. это все знакомо и привычно. я даже немого скучала, когда она уезжала.
но вся эта толпа цивилов вокруг меня не привлекает.
я бы хотела иметь друзей. я бы хотела ходить куда-то на выходных. это моя ебаная молодость, а в моей жизни есть один человек, которого я могла бы назвать другом, если отбросить всю духовность и оставить количество проведенного совместно времени. я бы хотела отметить юбилей так, чтобы он запомнился. но мне было не с кем.

но тут есть две стороны: 1) быть человеком, способным оказаться в какой-то ситуации и 2) быть человеком, просто оказавшимся в какой-то ситуации. окей, это не совсем понятно. пойдем от обратного.
я рада, что не пошла выпускной. и я не рада быть человеком, который рад, что не пошел на выпускной.
это круто, что я не оказалась среди толпы мудаков, которых не видела бы еще лет триста. но хотела ли я когда-нибудь быть человеком, для которого те, с кем он провел вместе от трех до девяти лет, оказались для него теми самыми мудаками? нет.

вот так и с общением. я бы хотела уметь налаживать социальные связи, а не пытаться (к слову, безуспешно) их налаживать.
но у меня никак не получается. я знаю, зачем люди общаются друг с другом, но я никак не могу понять, как же они это делают. существует какой-то абстрактный идеальный человек, с которым я бы хотела общаться, но вокруг какие-то конкретные из бренной плоти и крови. и я не знаю, с какой же стороны к ним подойти, чтобы они мне понравились. чтобы я захотела продолжить контакт.
вот как-то так.

@темы: -

01:37 

сглажу-не сглажу... пофиг.
что-то там вроде дергается на личном. пока ничего не понятно, но мне уже страшно. и все бы ничего, если бы это был кто-то другой. но нет же, это Мак.
хотя я сама буквально два дня назад относила ее в категорию "я опять неудачно влюбилась" и, казалось бы, должна радоваться, но...
это было здорово на уровне идеи, но как только идеи стали более или менее реальны, мне стало не по себе.
не только потому, что я отвыкла от этого всего, и вообще не особо хотела бы начинать (но это тоже). а потому, что она ебанутая, блять я вообще с трудом понимаю, что происходит. и к чему это все приведет.

@темы: -

21:31 

всё мое везение в одном скрине. кстати, личная жизнь там же.

@темы: ==, -

15:05 

как это было:
- Нервничаешь?
- А надо?
- Мне было бы приятно.
- Пока как-то поводов не было :tooth:
как это было на самом деле:
- Нервничаешь?
- АААБРЫРЛИЕКДИРНЕУОЕМКРЕНЛЫВМВПЫЫВПЫВАРЬНГЛИЫВАИМ :crznope:

@темы: =, -, +

08:38 

я их убью :weep3:
как же, КАК хочется подойти и спросить: ребята, вы приехали за полночь, вы легли уже ближе к часу. ВЫ, БЛЯТЬ, СПАТЬ НЕ ХОТИТЕ? или: когда ж вы уже пожрете и съебете на пляж?
все выходные вникуда.

@темы: -, ><

19:10 

он просто полежал на солнышке. не обращайте внимание.

@темы: -

20:22 

котопроблемы.
выпнула маму с Монькой к вету. вет диагностировал неподходящий корм и вирусняк. сказали, корм слишком жирный. посветовали Кэт Чау. окей, вы не взяли никаких анализов, температуру померили - уже хорошо, это минус провинциальной жизни, что-то там по отекам определили, я все понимаю, но... Кэт Чау? Серьезно?
хотя факт остается фактом: на Вискасе кот вполне себе успешно отъедался, а на Проплане начал худеть. но... Кэт Чау? к такому меня жизнь не готовила.
полезла на петшоп, еще раз изучила корма. все так же обратила внимание на Эпплавс. еще посмотрела на Органикс - какой-то новый. состав примерно на том же уровне: хотелось бы получше, но денег нет. противоречивые отзывы, много "не стал даже нюхать". и цена: 330 рублей за кг. быть такого не может.
слышу скрип шестеренок.

@темы: -

19:56 

дальше. работа.
вывели тут чисто рабочий анекдот: родители, покупающие детям мороженое, делятся на два типа: 1) "Ешь медленней, а то заболеешь!"; 2) "Ешь быстрей, а то растает!" в связи со спецификой, последних у нас больше.
пошутили, теперь о грустном. завтра пересменка, а пересменка в выходной или праздничный день = на работе надо быть в восемь. восемь утра...
вообще последняя смена получилась довольно убогой. во-первых, выручек особо не было, у меня всего 1800 в кармане была когда-то, а я планировала подзаработать на рожки. в первый день прокисло мороженое, но это слишком печальная история. если коротко, то ебалась я с ним весь день. и это было шоколадное мороженое, этот ужасный запах преследует меня до сих пор. кислый пломбир так не воняет. на второй день выбивало щиток. я мыла аппарат, так что не критично (тем более, что выбивает только тогда, когда он работает), если не учесть, как это раздражает. Виталик был в командировке, так что приехал Борисыч, что-то там посмотрел, уехал, потом забрал выручку и отвез меня домой. на следующий день приехал Виталик, только часов в семь вечера - что-то сфоткал, что-то записал и уехал. почему-то ничего не заработало. потом позвонила Оксана, сказала, что все магазины закрыты, завтра все будет. говорю, оке, только если ночью выбьет, у меня отрубятся аппарат, охладитель, холодильник и кондиционер. говорит, отключи щербетницу. не вдаваясь в детали, это не помогло, но ничего не пропало. что радовало. в тот же день не стало воды. где-то в половину второго. но Оксане я позвонила только в половину третьего, потому что только-только приезжал Вова и спрашивал, все ли у меня нормально работает. если не вдаваться в подробности, то в тот день воду так и не дали, и я наливала из пятишки в тазик. так и мыла - стаканы для взбивания, баки, лопатку... печально это всё. а на заднем фоне - ЩЕЛК!: опять щиток.
с восьмого на девятого приезжают отдыхающие. восемь человек. четверо детей.
- Если они младше десяти лет, я их убью.
- Им лет по шесть.
- ...
- ..?
- Я их убью.
девятого мой второй выходной. то есть мне не надо на пересменку и я могу спать хоть до вечера, а потом мы с Жанной идем в кино. но четверо дошкольников... я их убью.
погода сегодня неплохая, если завтра еще и ветер стихнет, то я надеюсь за день сделать для себя 1,5-2к. а там уж как пойдет.

@темы: -

18:23 

Настя. Настя - она человек хороший. но тупой. просто непроходимо тупой. как она так живет - я не знаю. началось все где-то с неделю назад. пересменка. недостача - почти две тысячи. откуда? да черт ее знает, откуда. что делать? звонить Оксане - не вариант вообще. 100-200 рублей - нормально, доложили, если найдется, заберем, а не найдется, так не сильно надо. но две тысячи? это много. это ниоткуда не возьмется. пересчитываем еще раз всё "крупное" - стаканы, рожки, дорогую воду. ничего. а стаканы и рожки сверяются с нашим блокнотиком, в котором остатки фиксируются каждый день. так вот, у Насти в блокноте - одно, по факту - другое, в голове - пиздец. но в этот раз расхождения небольшие, 2-3 стакана. говорю, давай я докладываю 33 рожка, а там уже разберемся. рано или поздно выплывет. на том и договорились.
вечером считаю щербетные стаканы. а их дохрена. смотрю в блокнот: у нее за один день, грубо говоря, 250, а за следующий, грубо говоря, 190. вот вам и две тысячи - пятьдесят стаканов по сорок рублей. звоню, говорю, Настя, у тебя там внутри ничего не екнуло, когда ты считала проданное (считается каждый день и сдается начальству на бумажке)? что ты вообще писала? что ты 60 щербетов продала (в день расходится 10-20 штук, максимум)? "Ну, я подумала, что это как-то много, поэтому написала меньше..."
подумала она, блин. а у нас конец месяца, в конце месяца остатки рожков-стаканов и смесей-коктейлей считаются и передаются начальству, которое потом считает, нет ли у тебя перерасхода. а пятьдесят стаканов - это 7,5 литров щербета. нас спросят, не охуели ли мы, и не продаем ли пустые стаканы.
кое-как я заполнила остатки, потом на пересменке так же писали левые цифры. сейчас пытаемся вывести эти стаканы, осталось еще 47, блять.

@темы: /o, -, ><

23:30 

знакомьтесь, это Настя - моя сменщица. надо будет как-нибудь постик про нее накатать.

@темы: -, /o

14:36 

сегодня дошла до врача со своими болями в груди. врач-терапевт оказалась страшной и какой-то грубой, но все же клевой. сказала, скорее всего - остеохондроз, но ЭКГ все равно надо сделать. выписала уколы.
и вот тут начинается веселье: процедурный кабинет работает с десяти до часа. я работаю с десяти до девяти. КАК? что делать-то? самой себе как-то страшно делать. маме говорить не хочется. сейчас посмотрим, что у нас хорошего в МЦ, и, если ничего, буду договариваться с Настей и Оксаной, чтобы Настя меня полчасика подменяла.

@темы: -

23:46 

излишняя раздражительность, переходящая в приступы агрессивности, которые заканчиваются бессильной апатией или плаксивостью. раздражение, вызванное необходимостью отвечать на какие бы то ни было вопросы. молчание или односложные ответы. внезапное уныние. приступы почти панического страха, ничем не обоснованного.
это все до боли знакомые симптомы. означают они одно: мне нужен взрыв. мне нужна истерика, с криками, со слезами, с правдой для тех, кто ее заслужил, и для тех, кто нет. накопилось слишком много, чтобы я могла продолжать свое унылое существование в том же ритме. не высказанные эмоции никуда не исчезают, они внутри меня и они жаждут выхода. мир должен узнать, сколько во мне злости, агрессии, кого я ненавижу и за что. по пунктам.
проблема одна.
я больше не ребенок. я больше не могу час рыдать из-за того, что мне не купили сок (16 лет). или уходить из дома на два дня в отцовских кроссовках и толстовке в холодном начале весны (18 лет). мне 20 лет и я не имею права срывать то огромное количество отрицательных эмоций, которое во мне сидит, на окружающих людей. я просто больше не могу.

@темы: -

23:58 

обычно, перед тем, как задать какой-то вопрос, я спрашиваю себя: а хочу ли я это знать? нужен ли мне честный ответ? что будет, если я получу не тот ответ, который мне бы хотелось?
на самом деле, это относится скорее к каким-то серьезным вопросам. не то, чтобы я так делаю перед тем, как посмотреть срок годности у молока.
а иногда у меня просто нет выбора. я должна задать вопрос, я должна узнать ответ, даже если он мне не понравится.

@темы: -

16:09 

ненавизди псто.
говорю, что пылесос наш сосет, но не в том смысле, в котором должен бы. мама говорит, нет денег. я говорю, а когда были деньги? потому что работает через раз, все время перегревается и радует всем остальным он уже не месяц, не два, и даже не полгода. мама смеется: мы ж предлагали на день рождения.
да, спасибо. если бы я знала, что мне на двадцать лет действительно подарят один ебаный кактус, который раздражает меня едва ли не больше, чем Кошка... я бы согласилась на пылесос.

@темы: моя семья, -

21:19 

это было, когда я заканчивала девятый класс. я завалила пробный по математике. это был просто отличный повод, чтобы надо мной поржать, так что, я не помню, отсидела ли следующий день или ушла домой после первого урока. но вечером я разумеется закатила истерику. я плакала, я просила остаться дома, я говорила, что не хочу идти в школу, я боялась идти, я не хотела идти, я ненавидела все это. потом мы с мамой лежали на кровати, я плакала, а она меня обнимала и пыталась успокоить. а потом она извинилась за то, что плохая мать и не может меня понять.
это мое самое ужасное воспоминание в жизни. я просто рыдала сильнее, обнимала ее, и не могла сказать, что просто не могу позволить ей понять меня.

@темы: -, моя семья

15:20 

главный минус моей тормознутости: пока я думаю, стоит ли подкатить к тян и, если стоит, как это сделать... она уже замужем и беременна третьим ребенком.

@темы: -

волшебный тлен

главная