Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
13:01 

на самом деле, всё плохо. работы нет. совсем нет. я еще не паникую, но близко к тому. денег нет. боюсь спрашивать у Лома, как там мой телефон, потому что платить мне всё равно нечем. то есть, я найду, но хотелось бы, конечно, после того, как найду работу. а работы нет...

@темы: -

00:34 

кажется, у меня закончились адекватные идеи.

@темы: -

14:41 

давно собираюсь написать этот пост, всё пытаюсь собрать мысли в кучку, но как-то никак. ну, пусть будет так.
в прошлую субботу была на похоронах. всё это было странно. в пятницу просто вечером собралась семья, Наташа рыдала - потом мама мне сказала, что она всегда такая, нервная. но тогда это было странно, меня раздражало. в доме было очень холодно, отопление отключено, окна открыты. мы просто стояли или сидели около получаса, почти молча, в гробе был мешок, в котором было тело. несколько раз слушала, что в морге сделали какую-то маску и открывать до утра нельзя. в комнату я не заходила. потом разъехались.
в субботу утром поехали обратно, в машине было холодно, в доме тоже. на улице было еще холоднее. раз десять послушала, как он умер. "батюшка" задержался минут на 10-15, потом отпевал, читая по книге, иногда сбиваясь. в каких-то местах все крестились, но я не понимала, в каких именно надо, да и не могу запомнить, через какое плечо правильно. но я была в другой комнате, так что это не так уж и важно. узнала, как пахнет ладан, не то, чтобы тошнотворно, но неприятно. кто-то вышел во двор, но во дворе было холодно. дом немного согрели свечами и дыханием, но - ладан. долго думала, куда мне деться, потому что кто-то ходил туда-сюда, кто-то оставался в доме, мужчины курили на улице, а я очень жалела, что не мужчина. кроме родителей никто и не знает, что я курю, потому что "бабушка будет волноваться". в итоге стояла в коридоре, рядом с крышкой гроба. но больше было негде. некоторые уехали после отпевания и сказали, что приедут на поминки, а для меня это самая важная часть. машина тоже немного опоздала, потом вынесли гроб во двор и минут 15 все стояли во дворе с очередной непонятной целью. я стала где-то сзади, шмыгала носом от холода, подошла тётя Оля (кажется, ее так зовут). поплачь, говорит, легче станет. я, сука, без тебя знаю, когда мне плакать, а когда нет. а ты тут вообще никто. мама предложила пустырника, говорит, она у бабушки взяла. но я чувствовала себя... ну, нормально. достаточно нормально, чтобы не пить пустырник. в конце концов, кому-то нужно чувствовать себя нормально без успокоительных, а отцу было вообще всё равно. с венками получилась какая-то путаница, потому что кому-то (кому?..), кажется, вообще нельзя было их нести.
в конце концов поехали на кладбище, в машине было всё так же холодно, я уже почти не чувствовала ног, несмотря на шерстяные носки. на кладбище ветер и еще холоднее. там без толку стояли еще несколько минут, потом начались прощания, я стала подальше. на самом деле, я ни разу не заглянула в гроб. я помню, как хоронили дядю, помню, каким он был желтым, и я не хотела больше такого видеть. пока не закрыли крышку, я всё боялась, что кто-то скажет мне, что моя очередь, иди поцелуй мёртвое тело, а то кто-нибудь не попадёт в рай. и та же тётя Оля действительно пыталась меня как-то пропихнуть, но - нет. может, я до конца жизни буду жалеть о том, что в ней было мало лобызания трупов, не знаю. но тогда я не могла этого сделать. в какой-то момент я всё-таки расплакалась, то ли из-за этих мыслей, то ли из-за всей этой ебанины кругом, из-за того, что стояла там совсем одна и не понимала, что мне делать, боялась даже посмотреть вперёд, чтобы не увидеть гроб, а в гробу мёртвое и жёлтое. сразу подошла мама, обняла меня, спросила, пойду ли я прощаться. я сказала нет и ей было всё равно. но я почувствовала себя ещё ужасней, потому что не сдержалась, а ведь маме с бабушкой было намного хуже, чем мне. в итоге мой вклад ограничился бросанием земли на крышку.
сказала маме, что поеду домой, потом попросила отца высадить на ближайшей остановке. говорит, ещё ж поминки! говорю, мне всё равно - ну так поминки же! я его и так помню. мне в тот момент казалось, что если я останусь на поминки, то следующие будут мои - такая всё это ебанина. "а как он умер, а дома, а что а где а зачем почему скорая ехала 1,5 часа ну что ж теперь поделаешь но всё равно вряд ли бы что-то сделали в заключении написали но скорее всего сердце" - и так тысячи тысяч раз. постоянное "а вот тётя Глаша не встаёт, а у дяди Васи инсульт, а у того инфаркт..." - ещё чуть-чуть и они бы устроили тотализатор. всё-таки отец высадил меня на остановке, ездит там только единица, но мне нужно было в центр купить котам корм. в автобусе было чуть теплее, ноги немного отмёрзли. все ботинки были в земле, грязи, траве. но немного всё равно. доехала до центра, купила корм, потом поехала домой. чуть позже выяснилось, что столовая была почти в центре и можно было не морозиться лишний раз на остановке.
всё это было странно. я чувствовала себя плохо, но не могла никак уловить, что это за эмоция - да и сейчас не могу. я читала мангу про милых школьников, тоннами, а как только отвлекалась, сразу начинала чувствовать себя плохо. и сейчас иногда бывает, бабушка иногда рассказывает, как дедушка звонил из больницы и слушал, что она говорила, стучал чем-то по телефону - "я тебя слушаю", говорил, что если его ещё раз спросят о здоровье, то выключит телефон, и сейчас ей кажется, что вот он позвонит. что нужно будет делать то и другое, а некому. и пару минут я опять чувствую себя не очень, а потом всё проходит.

@темы: моя семья, -

22:02 

сегодня была в онкобольнице. наверное, самое жуткое то, сколько там людей. очень много.

@темы: -

16:32 

я сейчас адски прокрастинирую, смотрю 12-серийку за день и все такое. потому что вокруг творится какой-то ад, и, на самом деле, Саша - наименьшая из моих проблем. практически незначительная. но все остальные настолько неприятные, выматывающие и личные, что я не хочу о них говорить. так что это очередной пост про Сашу.

мне кажется, я вляпалась в хуйню. я понимаю, что этот человек, от которого я не могу ничего ожидать: ни поддержки, ни внимания, зачастую даже нормального адекватного общения. я для него где-то на 100500 месте в списке наименее важных вещей, да и он у меня тоже. ему плевать на мои проблемы, а мне - на его. у нас разные взгляды практически на всё на свете, и, в общем-то, общение сводится к обсуждению сисек, 2D-тян, 3D-тян итд. что-то серьезное? - не, не наша тема, мы обязательно поругаемся. и, на самом деле, все было бы неплохо, если мы общались исключительно горизонтально, но когда я пишу "давай я приеду", он пишет, что работает. когда я пишу "приезжай", он пишет, что не может. а потом пишет, что неплохо было бы потрахаться, но я не знаю, что на это ответить - мне хочется психануть и сказать, что вариантов всего два: или приезжаю я, или приезжает он. и какого черта это писать, если у тебя нет времени. но я не могу, разве что один раз ответила на что-то вроде "не везет тебе", что меня бесит, когда он говорит так, будто его это не касается. вроде, всё понял. а толку-то? мне кажется, однажды я не выдержу и скажу, чтобы написал, когда у него наконец-то будет время, а кроме этого общаться я с ним не собираюсь.
я думаю, ни к чему хорошему это не приведет, и начинаю сомневаться в том, ради чего я вообще всё это затеяла. и не знаю, как из этого выбраться без потерь. мне нужна машина времени.

@темы: -

01:01 

доооолго думала, мыть голову, или мне лень.
пока у меня не заглючил телефон, понятия не имею даже, что произошло, но все приложения с флешки перестали работать. в итоге уже больше часа ебусь с этим сраным телефоном, потому что иначе сдохну на работе со скуки.
лучше бы голову помыла.

@темы: ><, -

23:17 

что меня бесит, так это то, что я не могу просто психануть и сказать человеку 'слушай, ты меня раздражаешь, иди-ка ты нахуй', даже если он меня правда раздражает. не потому, что я стала старше и умнее. просто мой круг знакомых сузился до той степени, которую я не могу уменьшать.

@темы: -

17:10 

лайфхак

как испортить себе настроение на весь день? просто посмотреть вакансии.

@темы: -

18:55 

какая-то бзсхдн вокруг. вроде есть работа, а вроде и херня полная. и только до сентября.
в пятницу еду в Крас. и даже не знаю, хочу я этого или нет. стоит оно того или нет. так ли вообще всё это нужно. но я знаю, что когда я дома, я не хочу ехать, а когда там - не хочу возвращаться. я какой-то ужасно бессмысленный человек.
я знаю, что на неопределенный срок у меня больше не будет денег. и это как-то... успокаивает? не знаю, можно сказать, что почти что создает уверенность в завтрашнем дне: мне больше ничего не нужно делать.

@темы: -

12:17 

настроение: пюре

последнюю неделю-две чувствую себя как-то подавлено.
для начала: работа. меня не напрягает конкретно отсутствие работы, я вообще работать не люблю. а вот то, что кончаются деньги - вот это плохо. это ужасно. а еще тот момент, что я проебала все неплохие варианты. в надежде, что у меня получится с местом лучше, что время еще есть, да мало ли поводов. итог вышел один - работы у меня нет.
узнала, когда поеду в Крас - в конце августа. еще три недели, и это так... долго. собираемся с Жанной, вечером сходить в Базу всей толпой, но я даже не знаю, хочу ли этого на самом деле. потому что База - это, конечно, здорово, но у меня не так много времени. были бы деньги, можно было бы съездить дня на три, и вот тогда какую-то культпрограмму, но их нет.
вообще, это должен был быть длинный пост, а-ля "я не писала больше недели, вот вам словесный поток бессвязных фактов о том, почему мне так хреново", но как только я дохожу до "новая запись", желание писать просто пропадает. так что вот так.

@темы: -

21:56 

у нас тут весело. в субботу выключили свет в десять вчера, дали в четыре утра. вчера не было семь часов. сегодня... десять, кажется?
аномальная жара! - примерно, как фэйри: если сложить все "в два раза гуще", то им уже можно колоть орехи. так и мы каждый год переживаем неделю-две плюс сорок в тени, и каждый год это становится внезапным событием. типа, блин, ну в прогнозе говорили, что будет +37 и ясно, мы и подумали, что -20 и дождь с градом. синоптики же всегда ошибаются.
небывалый поток отдыхающих! - который, внезапно, все больше снижается со времен кризиса. они на улицу выходили?
мы делаем все возможное! - на пляжах, в парке, в центре. кому нужны желые кварталы, идите развлекаться.
это какой-то ад.

@темы: -, ><

02:40 

как я провела последние два дня? о-ху-ен-но.

@темы: -

13:09 

утро началось... ну, не с кофе точно. легла я уже с рассветом, где-то в полпятого. почти в 11 позвонили, сказали, получили ваш заказ. и я такая в телефон: хорошо, спасибо. а про себя: ебать вас за ногу, я не успеваю забрать. остается надеяться на Сашу, но это вряд ли.
потом узнала, что в дом заселились. а мне вчера так не хотелось мыть голову, и я подумала, что окей, помою завтра. ну помыла, что сказать. придется в летнем душе мыть, а сегодня не так уж жарко.
потом опять звонок - на этот раз насчет электронных книжек, которые я отдала в ремонт неделю или две назад. моя и отцовская. если коротко, то проще выкинуть.

вчера узнавала насчет з/п за май (за май!1). то есть, еще во вторник, это длинная история. в общем и целом, сильно сомневаюсь, что мне с милой улыбкой на лице дадут денег и пожелают удачи. меня никто не считал. бухгалтер говорит, звони Вике, а с Викой разговаривать - тот еще пиздец. я так понимаю, все надеялись, что я не вспомню, что работала в их чудесном заведении до 22 мая и хочу за это денег. причем, я как бы настроена на то, что мне дадут тысяч десять, я скажу спасибо и больше мы друг о друге не услышим. но нет, никто даже не считал.

и вот я что-то стремаюсь звонить на фоне такого чудесного начала дня. серьезно. а надо, потому что в кошельке у меня 6к, из них 3,5 мне надо отдать за ремонт телефона. тысяча на проезд туда-обратно. еще две за квартиру. уходим в минус, а надо еще пожрать, и заказ у меня почти на рубль, это если получится забрать, конечно. как я ненавижу эту жизнь...

@темы: -

12:28 

Жанна вчера звонит, говорит: Я тебе работу нашла!
- Мы гуляли по парку, наткнулись на киоск с кофе. Я спросила, вам не нужны работники? Говорю, у меня есть подруга, она работала барменом, всё умеет [я работала с супер-автоматической кофе-машиной, которая ставится на автоматические настройки, сама мелет зерна и говорит, когда ее почистить]. Потом приехал хозяин, попросил показать твое фото. Сложно же найти твою нормальную фотку! Я ему показала ту, где ты со стрелками [и с длинными волосами, если забить, что стрелки я рисовать не умею вообще, а рисует мне их Жанна пару раз в год]. Он сказал подойти завтра в девять, я, правда, не уточнила, утра или вечера... В общем, я тебе скину сейчас смс-кой номер, позвони завтра, узнай!
и ведь искренне не понимает, что именно она сделала не так...

@темы: /o, -

14:39 

минутка самобичевания

может, и правда в фастфуд пойти...

@темы: -

00:56 

когда людей нет, выручек нет, интернета нет, книжка закончилась.

@темы: -, фото

14:14 

я не сдохла, просто прокрастинирую

с работой все немного печально. нашла кафешку, в которой я правда хотела бы работать. только открывается, небольшая сеть (есть филиалы в РнД, к Краснодару ближайший Тимашевск), развоз, питание, всё, вроде, хорошо. звонила две недели назад, спросили только о наличии опыта, сказали "на следующей неделе перезвоним, когда уточним дату собеседования". в прошлый понедельник я готовилась паниковать, во вторник немного уже, в среду "боже, когда уже позвонят", в четверг позвонила сама. говорят, ориентировочно 15-17 числа, позвонят попозже. ну и угадайте, позвонили или нет.
я не знаю, есть смысл еще звонить? или искать другой вариант? меня больше напрягает не вот это забивание на обещания, а промедление. они у меня в приоритете, я хочу к ним, но - есть и другие варианты. не такие клёвые, но они есть. в Олимп требуется бармен, хотя там гадюшник тот еще. кальянная какая-то новая открывается, правда, далековато. да в конце концов, сезонки всё ещё куча. а у меня, блин, приоритеты.

@темы: -, ><

20:46 

вообще, я принципиально не читаю комментарии к статьям на некоторые темы - ну, я уже знаю, что у меня подгорит. а тут дернуло что-то посмотреть комменты на Ленте к статье о стрельбе в Орландо.
не знаю, чего у этих людей нет - мозгов или сердца, но какие же они мерзкие.

@темы: ><, -

16:54 

ладно, я не знаю, почему я написала, что стала более открытой. если чуть-чуть подумать, то скорее наоборот.
как-то в последние пару месяцев (или, может, меньше) появилось много тем, на которые мне откровенно тяжело общаться. и, как истинный параноик, я стараюсь обходить даже те темы, которые разве что косвенно их касаются. грубо говоря, если я не хочу говорить о водке, я не буду говорить о воде и спирте. потому что вода и спирт - это почти водка, а воде так вообще одну букву только добавить. это, конечно, не особо хороший пример, но более-менее иллюстрирует. и получается как-то так, что, например, мама просит налить ей воды, а у меня уже глазки бегают: черт, надо переводить тему, вдруг она сейчас заговорит о водке!1
слишком грубый пример. но я действительно много нервничаю из-за совершенно надуманной ерунды - я это понимаю. и ничего не могу с собой поделать, потому каждый раз мне кажется, что еще немного и сейчас разговор повернется в то русло, которого мне хотелось бы избежать. и это, честно говоря, очень выматывает. я давно уже не фильтровала поток бреда, идущий из моего рта (или создаваемый пальцами), как-то в этом не было особой необходимости. а тут получается как-то слишком.

@темы: -

15:12 

если посмотреть объективно, то я выбрала самый неудачный момент, чтобы психануть.
если бы я ушла на неделю раньше, у меня было бы немного времени на подумать, что делать дальше. если бы я потерпела еще пару дней, то всё было бы нормально. ну или я бы ушла в еще более неподходящее время, но я не хочу об этом думать.
а так - пять дней до лета, а мне надо решить, чего я хочу. при чем, еще вчера. но я не хочу, вообще не хочу думать, решать, действовать. хочу есть и смотреть аниме. что я, собственно, и делаю. хотя и нельзя.

@темы: -

волшебный тлен

главная