• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
02:36 

помню, лет пять-шесть назад для мамы стало большой новостью, что у меня нет друзей в Ейске. типа, ты же постоянно зависаешь в телефоне, никуда не ходишь, ни с кем не общаешься, у тебя разве нет друзей? ладно, это было не совсем так. не важно.
но с тех пор прошло много времени и многое поменялось. у меня вообще нет друзей. ни одного. ни одного сраного человека, который предпочел меня кому-то другому; никого, кому я могла бы сказать, что мне плохо и рассказать, почему; ни одного, кто отложил бы свои не срочные планы, чтобы пообщаться со мной. никого. вообще.

@темы: -

19:33 

сегодня сделала вторую прививку. врач сказала "давай руку, которая болит поменьше". это было не самой удачной идеей. теперь у меня болят обе руки...

@темы: -

21:41 

даже если жизнь скучна и однообразна, никогда не следуют исключать вероятность, что на улице тебя укусит какая-то бродячая собака БЛЯТЬ.

@темы: -

23:12 

иногда я думаю о людях. тут вздохи удивления. хотя нет, это всё равно скорее размышления о себе.
например, в Ейске почти 100000 населения. я не совсем уверена, растет оно или уменьшается, но около ста тысяч тут все же есть. часть из них не уедут никогда. моя бабушка не уедет, мои родители не уедут, Жанна так и не уехала и, мне кажется, если они с Мишей поженятся, то останутся здесь навсегда.
ну ладно, некоторые из моих одноклассников уехали, мои двоюродные сестры уехали - хотя их родители и останутся тут. я слышала про людей, которые переезжают на пенсии, но обычно в маленькие города типа Ейска (так если нет разницы?..). но я о них ничего толком не знаю.
моя сестра уехала и мой брат уехал. счастливы ли они? нет. то есть, в некоторых ситуациях можно еще подумать, счастлив человек или нет, пофилосовствовать о том, что же есть счастье. но я просто знаю, что они не счастливы. возможно, несчастны - тут еще можно порассуждать.
сколько я знаю счастливых людей? ноль. мечтали ли мои близкие жить так, как живут? я не знаю. думала ли моя мама в 17 лет, что в 45 будет ненавидеть свою работу? мне кажется, нет.
и все эти люди вокруг - они действительно живут так, как хотели? 40-летние продавщицы в мелких магазинчиках, технички, дворники, грузчики? был ли хоть один человек, который подростком думал "однажды я буду целыми днями стоять у лотка на рынке зимой, грея красные руки друг о друга, а потом дома готовить, стирать, убирать, помогать летям с уроками, а перед тем, как заснуть, мечтать о том, чтобы завтра не наступило".
то есть, я не думаю, что они страдают. мне кажется, в какой-то момент человек просто становится Взрослым и смиряется с тем, что мир какой-то ниоч, но другого пока не завезли. мои родители не похожи на несчастных людей. они просто живут, строят дом, платят коммуналку, едят, спят, моются, работают, разговаривают, играют в фермы и стратегии, отмечают праздники, не работают на Пасху... иногда мама говорит, что все не так плохо. летом они ходили в театр и на Арию. со стороны все это выглядит... приемлимо? я бы не хотела так жить, но ведь могло быть и сильно хуже. им осталось меньше десяти лет до пенсии и они почти достроили Хороший дом. маленький, но хороший.
а теперь вопросы: уеду ли я когда-нибудь? и, если да, то сделает ли это мою жизнь счастливие? и сделает ли мою жизнь счастливее хоть что-нибудь? или я просто однажды стану Взрослой кассиршей в Пятерочке?

@темы: моя семья, -

13:56 

что-то около месяца без сигарет и... мне очень плохо. я не совсем уверена, что дело именно в отсутствии никотина, но надеюсь на это - организм перестроится, а вот всё остальное...
я постоянно плачу. постоянно. как бы, я и так обычно плачу больше, чем хотелось бы, но раньше это ничего не значило. просто выброс лишних эмоций. теперь меня действительно трогает любая мелочь. мне правда грустно от песен, фильмов, чужих слов, своих косяков и от моей жизни в целом. на самом деле, это невыносимо, это раздражает, но я просто не могу перестать грустить.

@темы: -

13:01 

на самом деле, всё плохо. работы нет. совсем нет. я еще не паникую, но близко к тому. денег нет. боюсь спрашивать у Лома, как там мой телефон, потому что платить мне всё равно нечем. то есть, я найду, но хотелось бы, конечно, после того, как найду работу. а работы нет...

@темы: -

00:34 

кажется, у меня закончились адекватные идеи.

@темы: -

14:41 

давно собираюсь написать этот пост, всё пытаюсь собрать мысли в кучку, но как-то никак. ну, пусть будет так.
в прошлую субботу была на похоронах. всё это было странно. в пятницу просто вечером собралась семья, Наташа рыдала - потом мама мне сказала, что она всегда такая, нервная. но тогда это было странно, меня раздражало. в доме было очень холодно, отопление отключено, окна открыты. мы просто стояли или сидели около получаса, почти молча, в гробе был мешок, в котором было тело. несколько раз слушала, что в морге сделали какую-то маску и открывать до утра нельзя. в комнату я не заходила. потом разъехались.
в субботу утром поехали обратно, в машине было холодно, в доме тоже. на улице было еще холоднее. раз десять послушала, как он умер. "батюшка" задержался минут на 10-15, потом отпевал, читая по книге, иногда сбиваясь. в каких-то местах все крестились, но я не понимала, в каких именно надо, да и не могу запомнить, через какое плечо правильно. но я была в другой комнате, так что это не так уж и важно. узнала, как пахнет ладан, не то, чтобы тошнотворно, но неприятно. кто-то вышел во двор, но во дворе было холодно. дом немного согрели свечами и дыханием, но - ладан. долго думала, куда мне деться, потому что кто-то ходил туда-сюда, кто-то оставался в доме, мужчины курили на улице, а я очень жалела, что не мужчина. кроме родителей никто и не знает, что я курю, потому что "бабушка будет волноваться". в итоге стояла в коридоре, рядом с крышкой гроба. но больше было негде. некоторые уехали после отпевания и сказали, что приедут на поминки, а для меня это самая важная часть. машина тоже немного опоздала, потом вынесли гроб во двор и минут 15 все стояли во дворе с очередной непонятной целью. я стала где-то сзади, шмыгала носом от холода, подошла тётя Оля (кажется, ее так зовут). поплачь, говорит, легче станет. я, сука, без тебя знаю, когда мне плакать, а когда нет. а ты тут вообще никто. мама предложила пустырника, говорит, она у бабушки взяла. но я чувствовала себя... ну, нормально. достаточно нормально, чтобы не пить пустырник. в конце концов, кому-то нужно чувствовать себя нормально без успокоительных, а отцу было вообще всё равно. с венками получилась какая-то путаница, потому что кому-то (кому?..), кажется, вообще нельзя было их нести.
в конце концов поехали на кладбище, в машине было всё так же холодно, я уже почти не чувствовала ног, несмотря на шерстяные носки. на кладбище ветер и еще холоднее. там без толку стояли еще несколько минут, потом начались прощания, я стала подальше. на самом деле, я ни разу не заглянула в гроб. я помню, как хоронили дядю, помню, каким он был желтым, и я не хотела больше такого видеть. пока не закрыли крышку, я всё боялась, что кто-то скажет мне, что моя очередь, иди поцелуй мёртвое тело, а то кто-нибудь не попадёт в рай. и та же тётя Оля действительно пыталась меня как-то пропихнуть, но - нет. может, я до конца жизни буду жалеть о том, что в ней было мало лобызания трупов, не знаю. но тогда я не могла этого сделать. в какой-то момент я всё-таки расплакалась, то ли из-за этих мыслей, то ли из-за всей этой ебанины кругом, из-за того, что стояла там совсем одна и не понимала, что мне делать, боялась даже посмотреть вперёд, чтобы не увидеть гроб, а в гробу мёртвое и жёлтое. сразу подошла мама, обняла меня, спросила, пойду ли я прощаться. я сказала нет и ей было всё равно. но я почувствовала себя ещё ужасней, потому что не сдержалась, а ведь маме с бабушкой было намного хуже, чем мне. в итоге мой вклад ограничился бросанием земли на крышку.
сказала маме, что поеду домой, потом попросила отца высадить на ближайшей остановке. говорит, ещё ж поминки! говорю, мне всё равно - ну так поминки же! я его и так помню. мне в тот момент казалось, что если я останусь на поминки, то следующие будут мои - такая всё это ебанина. "а как он умер, а дома, а что а где а зачем почему скорая ехала 1,5 часа ну что ж теперь поделаешь но всё равно вряд ли бы что-то сделали в заключении написали но скорее всего сердце" - и так тысячи тысяч раз. постоянное "а вот тётя Глаша не встаёт, а у дяди Васи инсульт, а у того инфаркт..." - ещё чуть-чуть и они бы устроили тотализатор. всё-таки отец высадил меня на остановке, ездит там только единица, но мне нужно было в центр купить котам корм. в автобусе было чуть теплее, ноги немного отмёрзли. все ботинки были в земле, грязи, траве. но немного всё равно. доехала до центра, купила корм, потом поехала домой. чуть позже выяснилось, что столовая была почти в центре и можно было не морозиться лишний раз на остановке.
всё это было странно. я чувствовала себя плохо, но не могла никак уловить, что это за эмоция - да и сейчас не могу. я читала мангу про милых школьников, тоннами, а как только отвлекалась, сразу начинала чувствовать себя плохо. и сейчас иногда бывает, бабушка иногда рассказывает, как дедушка звонил из больницы и слушал, что она говорила, стучал чем-то по телефону - "я тебя слушаю", говорил, что если его ещё раз спросят о здоровье, то выключит телефон, и сейчас ей кажется, что вот он позвонит. что нужно будет делать то и другое, а некому. и пару минут я опять чувствую себя не очень, а потом всё проходит.

@темы: моя семья, -

22:02 

сегодня была в онкобольнице. наверное, самое жуткое то, сколько там людей. очень много.

@темы: -

16:32 

я сейчас адски прокрастинирую, смотрю 12-серийку за день и все такое. потому что вокруг творится какой-то ад, и, на самом деле, Саша - наименьшая из моих проблем. практически незначительная. но все остальные настолько неприятные, выматывающие и личные, что я не хочу о них говорить. так что это очередной пост про Сашу.

мне кажется, я вляпалась в хуйню. я понимаю, что этот человек, от которого я не могу ничего ожидать: ни поддержки, ни внимания, зачастую даже нормального адекватного общения. я для него где-то на 100500 месте в списке наименее важных вещей, да и он у меня тоже. ему плевать на мои проблемы, а мне - на его. у нас разные взгляды практически на всё на свете, и, в общем-то, общение сводится к обсуждению сисек, 2D-тян, 3D-тян итд. что-то серьезное? - не, не наша тема, мы обязательно поругаемся. и, на самом деле, все было бы неплохо, если мы общались исключительно горизонтально, но когда я пишу "давай я приеду", он пишет, что работает. когда я пишу "приезжай", он пишет, что не может. а потом пишет, что неплохо было бы потрахаться, но я не знаю, что на это ответить - мне хочется психануть и сказать, что вариантов всего два: или приезжаю я, или приезжает он. и какого черта это писать, если у тебя нет времени. но я не могу, разве что один раз ответила на что-то вроде "не везет тебе", что меня бесит, когда он говорит так, будто его это не касается. вроде, всё понял. а толку-то? мне кажется, однажды я не выдержу и скажу, чтобы написал, когда у него наконец-то будет время, а кроме этого общаться я с ним не собираюсь.
я думаю, ни к чему хорошему это не приведет, и начинаю сомневаться в том, ради чего я вообще всё это затеяла. и не знаю, как из этого выбраться без потерь. мне нужна машина времени.

@темы: -

01:01 

доооолго думала, мыть голову, или мне лень.
пока у меня не заглючил телефон, понятия не имею даже, что произошло, но все приложения с флешки перестали работать. в итоге уже больше часа ебусь с этим сраным телефоном, потому что иначе сдохну на работе со скуки.
лучше бы голову помыла.

@темы: ><, -

23:17 

что меня бесит, так это то, что я не могу просто психануть и сказать человеку 'слушай, ты меня раздражаешь, иди-ка ты нахуй', даже если он меня правда раздражает. не потому, что я стала старше и умнее. просто мой круг знакомых сузился до той степени, которую я не могу уменьшать.

@темы: -

17:10 

лайфхак

как испортить себе настроение на весь день? просто посмотреть вакансии.

@темы: -

18:55 

какая-то бзсхдн вокруг. вроде есть работа, а вроде и херня полная. и только до сентября.
в пятницу еду в Крас. и даже не знаю, хочу я этого или нет. стоит оно того или нет. так ли вообще всё это нужно. но я знаю, что когда я дома, я не хочу ехать, а когда там - не хочу возвращаться. я какой-то ужасно бессмысленный человек.
я знаю, что на неопределенный срок у меня больше не будет денег. и это как-то... успокаивает? не знаю, можно сказать, что почти что создает уверенность в завтрашнем дне: мне больше ничего не нужно делать.

@темы: -

12:17 

настроение: пюре

последнюю неделю-две чувствую себя как-то подавлено.
для начала: работа. меня не напрягает конкретно отсутствие работы, я вообще работать не люблю. а вот то, что кончаются деньги - вот это плохо. это ужасно. а еще тот момент, что я проебала все неплохие варианты. в надежде, что у меня получится с местом лучше, что время еще есть, да мало ли поводов. итог вышел один - работы у меня нет.
узнала, когда поеду в Крас - в конце августа. еще три недели, и это так... долго. собираемся с Жанной, вечером сходить в Базу всей толпой, но я даже не знаю, хочу ли этого на самом деле. потому что База - это, конечно, здорово, но у меня не так много времени. были бы деньги, можно было бы съездить дня на три, и вот тогда какую-то культпрограмму, но их нет.
вообще, это должен был быть длинный пост, а-ля "я не писала больше недели, вот вам словесный поток бессвязных фактов о том, почему мне так хреново", но как только я дохожу до "новая запись", желание писать просто пропадает. так что вот так.

@темы: -

21:56 

у нас тут весело. в субботу выключили свет в десять вчера, дали в четыре утра. вчера не было семь часов. сегодня... десять, кажется?
аномальная жара! - примерно, как фэйри: если сложить все "в два раза гуще", то им уже можно колоть орехи. так и мы каждый год переживаем неделю-две плюс сорок в тени, и каждый год это становится внезапным событием. типа, блин, ну в прогнозе говорили, что будет +37 и ясно, мы и подумали, что -20 и дождь с градом. синоптики же всегда ошибаются.
небывалый поток отдыхающих! - который, внезапно, все больше снижается со времен кризиса. они на улицу выходили?
мы делаем все возможное! - на пляжах, в парке, в центре. кому нужны желые кварталы, идите развлекаться.
это какой-то ад.

@темы: -, ><

02:40 

как я провела последние два дня? о-ху-ен-но.

@темы: -

13:09 

утро началось... ну, не с кофе точно. легла я уже с рассветом, где-то в полпятого. почти в 11 позвонили, сказали, получили ваш заказ. и я такая в телефон: хорошо, спасибо. а про себя: ебать вас за ногу, я не успеваю забрать. остается надеяться на Сашу, но это вряд ли.
потом узнала, что в дом заселились. а мне вчера так не хотелось мыть голову, и я подумала, что окей, помою завтра. ну помыла, что сказать. придется в летнем душе мыть, а сегодня не так уж жарко.
потом опять звонок - на этот раз насчет электронных книжек, которые я отдала в ремонт неделю или две назад. моя и отцовская. если коротко, то проще выкинуть.

вчера узнавала насчет з/п за май (за май!1). то есть, еще во вторник, это длинная история. в общем и целом, сильно сомневаюсь, что мне с милой улыбкой на лице дадут денег и пожелают удачи. меня никто не считал. бухгалтер говорит, звони Вике, а с Викой разговаривать - тот еще пиздец. я так понимаю, все надеялись, что я не вспомню, что работала в их чудесном заведении до 22 мая и хочу за это денег. причем, я как бы настроена на то, что мне дадут тысяч десять, я скажу спасибо и больше мы друг о друге не услышим. но нет, никто даже не считал.

и вот я что-то стремаюсь звонить на фоне такого чудесного начала дня. серьезно. а надо, потому что в кошельке у меня 6к, из них 3,5 мне надо отдать за ремонт телефона. тысяча на проезд туда-обратно. еще две за квартиру. уходим в минус, а надо еще пожрать, и заказ у меня почти на рубль, это если получится забрать, конечно. как я ненавижу эту жизнь...

@темы: -

12:28 

Жанна вчера звонит, говорит: Я тебе работу нашла!
- Мы гуляли по парку, наткнулись на киоск с кофе. Я спросила, вам не нужны работники? Говорю, у меня есть подруга, она работала барменом, всё умеет [я работала с супер-автоматической кофе-машиной, которая ставится на автоматические настройки, сама мелет зерна и говорит, когда ее почистить]. Потом приехал хозяин, попросил показать твое фото. Сложно же найти твою нормальную фотку! Я ему показала ту, где ты со стрелками [и с длинными волосами, если забить, что стрелки я рисовать не умею вообще, а рисует мне их Жанна пару раз в год]. Он сказал подойти завтра в девять, я, правда, не уточнила, утра или вечера... В общем, я тебе скину сейчас смс-кой номер, позвони завтра, узнай!
и ведь искренне не понимает, что именно она сделала не так...

@темы: /o, -

14:39 

минутка самобичевания

может, и правда в фастфуд пойти...

@темы: -

волшебный тлен

главная