Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
15:32 

похуй. завтра утром буду дома.

@темы: -

14:07 

как я провел лето

ну, начну с того, что это были САМЫЕ насыщенные три дня за последние полгода моей жизни.
как только мы садились в поезд в Рязань, какие-то укурки ломились в дверь отходящего поезда. им так и не открыли, упс.
потом ехали в вагоне, где была девушка с собачкой - щенок просто мимими. и еще кто-то с котом, но я не видела. дальше в Ростове девушка села не на тот поезд - ей надо было в другую сторону.потом я в основном спала, хотя спать с плеером - жесть полнейшая, не понимаешь, когда заснул и сколько времени прошло.
в Рязани ничего интересного - купили еды, накрошили, потом пошли за Эйном и купили бухла. в целом, новый год прошел неплохо, хотя и скучновато. пили виски, потом шампунь, потом водку. Эйн и Гаарыч обнимались, Лом хз, что делал, я пила и писала няше. написала, что если бы она была тут, я бы ее выебала прямо на кушетке на кухне. ага, так и написала. щас немного стыдно, ибо сижу с ее компа, лал, но от своих слов таки не отказываюсь! я ж мужик, как-никак.
проснулась еще пьяная. мы доооолго валялись на диване и втыкали в телек, хотя нам надо было на электричку. ничего, решили мы, и пошли в 19:05. электричка приехала из Москвы в Рязань, как и надо, а потом уехала в депо, как не надо. нас, слава богу, заранее выгнали. мы побежали на автовокзал, но там билетов - вот странно, чтоб первого января! - не было. так что мы побежали опять на ж/д, там был вариант с пересадками. сказали, что около полуночи будем в Москве. ага, щаc. во-первых, сначала мы ехали в старых вагонах до Коломны. в ОЧЕНЬ старых. и там было холодно, ОЧЕНЬ холодно. в полночь пересели в Галутвине на новую московскую электричку, были рады просто неебически, пока не приехали к закрытому метро. маман Эйна благородно согласилась нас приютить, таксист благородно взял с нас всего 1,2к, ебучий сукин сын.
проснулись в час. Эйн выгнал нас около трех, ибо ему надо было куда-то собираться. хотели поехать на метро и на ВДНХ, купить няше подарок, но Гузель сказала, что она с друзьями приедет в четыре. так что мы еще немного покатались на метро и поехали к ним. потом гуляли по парку, я тухло плелась за всеми, ибо устала, не выспалась, а от няши не было ни слова.
часов в пять она объявилась и сообщила, что маменька сказала "ну, если хочет, то пусть едет". такшт в восемь мы поехали на вокзал, ибо я думала, что едет в девять. но нам сказали, что нихуя, поезд уехал в семь, но на Казанском есть еще один, который уходит в десять. "ну еб твою!, - подумали мы и побежали на Казанский. он просто огромный, нет, ОГРОМНЫЙ!!1 собсна, это единственное, что меня в Москве впечатлило. а еще тупая ску на кассе меня обстебала, ибо я сказала Лиски, а надо было Лиски. и нет бы просто поправить: "Ой, а какой поезд туда идет? Может, Лиски? А то, что вы говорите, это вообще на другом континенте !" блядская пиздопроебина. я же расстроилась.
ехали весело, ибо поезд до Владика. но все не так плохо, единственный шумный пассажир - мужичок среднего возраста и вполне себе славянской внешности. пел полночи песни, потом зевал на весь вагон, потом говорил во сне.
и сейчас я у няши, короче. посмотрим, что дальше.

@темы: +, -, =

15:25 

я встала на 2,5 часа раньше, потратила час, чтобы за ДЕСЯТЬ минут выбрать, померить и купить себе ботинки. ненавижу реальность.

@темы: -, ==

06:52 

мне неведомо предновогоднее настроение, мне неведома праздничная суета, мне неведомо томительное ожидание.
потому что перед сколько-нибудь значимым событием я начинаю психовать. всегда. перед экзаменами, перед праздниками, перед поездкой куда-нибудь, перед чем угодно.
я не могу найти себе места, даже если все запланировано (а на этот раз ничерта не запланировано, я понятия не имею, что буду делать после нг), я думаю, что все сорвется, да и вообще это похоже на смесь агрессивного беспокойства с апатией.
с Морушкой фигня.
мне кажется, что я втюрилась в няшу, но мне иногда так кажется, это нормально, это пройдет.
я не могу найти вписку.
херня сплошная.
а все бегают с этими елочками.

@темы: -

18:52 

ШАААААААААААЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

:weep3:
посмотрела тут клип. клип фиговый, но блин, про Тириона и Шаю :weep3:
для меня это был самый обломный момент в ПЛиО. пофиг на КС (тем более, что спойлеры я читала намного раньше, чем дошла до нее, да и Робб мне как-то не особо нравился), пофиг вообще на все! но Шаааааяяяя :weep3: как непередаваемо она мне нравилась, как люто я люблю Тириона, и такой облом! черт, больше я только за Тишу переживала (и до сих пор, вопреки всему, надеюсь, что она найдется где-нибудь в Вольных городах).
:weep3:

@темы: -

01:30 

в связи с тем, что я снова вляпалсь (да, именно вляпалась) в очередные "отношения" (да, с кавычками), до меня вдруг дошло...
главная, и едва ли не единственная, проблема любых отношений - отсутствие умения читать мысли.

@темы: -

18:23 

хотела написать, что все плохо, но тут опера глюканула, так что...
все плохо.
the end.

@темы: -

04:02 

я только думала, что все наладилось, а тут очередной пинок под зад.
Морушка говорит, что все дальше обнимашек - НЕПРИЕМЛЕМО ей не по сердцу. я не очень поняла, ибо еще вчера она тыкала пальцем на двух ролевиков и пищала "хочу так!!" но я не хочу думать, посему берем последнюю известную информацию. блин, мне не 13 лет. хрен бы с ним с сексом, но что плохого в поцелуях? да хрен бы с ним со всем, почему у нее на лбу не написано "я не хочу близости"?!
отставить истерику.
ну и. да, я расстроилась. и она заметила, ибо не заметить, что я расстроилась - надо оба глаза себе выколоть и барабанные перепонки удалить. то есть, мне нужно СРОЧНО решать, нужно ли мне такое счастье и нахуя оно мне нужно. а я не могу. у меня очередной приступ апатии и нехватка Морушки в крови. что за пиздец, а.

@темы: ><, -

05:22 

подумалось тут.
хочу, чтобы у меня был такой человек, которому я могу позвонить в пять утра, и сказать, что мне грустно. и чтоб он не послал меня, а рассказал мне сказку.
но нет, я же адекватный человек, который не может ставить свои капризы превыше всего.
ненавижу быть взрослой.

@темы: -

18:55 

поссориться с тян за полтора месяца до встречи? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ. причем я ВСЕГДА это делаю, всегда, чисто случайно. ебаная карма.

@темы: ><, -

16:43 

ну так вот, я вчера упала. очень "удачно". сейчас голову пойду помою, ибо вечером в травму ехать. блять.

@темы: -, ==

22:31 

помирилась с Орочи.
в последнее время для меня стал сложным выбор между моей детской гордостью, мнимой независимостью, бараньим (и тоже совершенно детским) упрямством и тем самым ощущением причастности, общности, общением.
думаю, мириться ли с Жанной. я их обеих послала, нахуй, да, прямым текстом, но они обе на меня совершенно не злятся. с одной стороны, мы как бы больше десяти лет общаемся, и вообще, это единственный человек, с которым я общаюсь на регулярной основе. но с другой - до смерти заебали ее тупые косяки.
вот и... гордость vs. социальный контакт.
не знаю.
хочу себе няшного кролика. тискать его, гладить. больше ничего не хочу.

@темы: -

17:58 

позвонила на автовокзал.
- Можно узнать расписание автобусов на Таганрог?
- 8:20, 17:00.
- Спасибо, а...
- Пик-пик-пик.
вот поэтому я и не люблю общаться с людьми.

@темы: -, ><

02:33 

в последнее время я живу с девизом "делай, что можешь". не самый плохой девиз, конечно, но чем дальше - тем больше я понимаю, что то, что я могу сделать, я вовсе не обязательно хочу. раньше у меня были какие-то мечты, какие-то планы, какие-никакие прекрасные цели. теперь я просто делаю то, что могу. и предпочитаю не задумываться, хочу ли я этого. потому что начинается тоска.
я не уверена, что мне вообще нужна Орочи, но, черт, она вся такая нежная - раньше я блевала бы радугой, но сейчас это оптимальный вариант.
вот оно.
"оптимальный вариант".
это так уныло и по-взрослому, но буду честной, я устала искать идеал. я устала искать счастье, я хочу в зону комфорта.
и я чувствую себя тем самым унылым взрослым, который работает с девяти до шести, а потом приходит домой к своему оптимальному варианту и залипает в телевизор.

@темы: -

04:27 

иногда меня жутко бесит, что я ничего не могу. что я не могу ни на кого повлиять. что я не могу изменить чью-то судьбу. что я совершенно бесполезна.
иногда мне ужасно грустно от того, какая я жалкая.
ненавижу это все.

@темы: -

18:05 

Жанна недавно говорит, что хочет подарить мне на день рождения кролика. я говорю, не, не надо, они тупые и воняют. ненавижу быть взрослой.

@темы: -

03:18 

добрый боженька, дай мне сил понять, что за говно творится в головах у людей.

Ковер говорит, мол, мама могла бы обойтись без скандалов хотя бы сегодня - ему 18 исполнилось, мега-дата же. а Гаар ему отвечает, что это же мамы, они обязаны скандалить. ээээ, - говорю я, - вообще-то не только не обязаны, но и как бы не должны. то есть, они, конечно, могут хоть всю посуду перебить в доме, но я, как и подавляющее большинство, мне кажется, буду это осуждать. и тут случилось нечто. Гаар мне говорит: мама может делать все, что хочет. ээээ, - говорю я, - и придушить тебя во сне?
все бы ничего.
- Да, - говорит Гаар.
и тут меня накрыло. послушай, говорю, то, что это твоя мать, совсем не дает ей повода пиздить тебя ногами. более того, если она пиздит тебя ногами, ты можешь со спокойной душой послать ее нахуй и больше своей матерью не считать. нет, - говорит Гаар, - мать - это святое.
вот это меня и убивает.
оставим, что у нас считается, что если это твой брат/сват/троюродный дедушка по линии мачехи - ты просто обязан испытывать родственный чувства. это все сложно и муторно, и вгоняет меня в пучины отчаяния еще больше.
берем конкретную ситуацию. Мать. Мать свята при любых обстоятельствах, как мы уже выяснили. Мать может ежедневно избивать тебя сапогами до черных гематом и раз в неделю - до внутреннего кровотечения. Мать может орать на тебя круглыми сутками, может поливать тебя говном, может тебя ненавидеть, может играть с твоей самооценкой, как ей вздумается. Мать может держать тебя на хлебе и воде. Мать может портить тебе праздники. Мать может истерить. Мать может скандалить. Мать может орать. Мать может задушить тебя во сне, может всадить тебе нож в спину, а может перерезать горло.
Мать не обязана делать ничего, чтобы ее любили.
ей достаточно дать какому-нибудь хмырю, не сделать аборт и вуаля - ты ее любишь.
как здорово, а? а тут люди напрягаются, отдают друзьям последние рубашки, ничего не требуют взамен, терпят твои недостатки, поддерживают, когда самим херново; а ты их все равно не любишь, ну, всякое бывает, может, они котят в жертву Сатане приносят и это перекрывает все вышесказанное.

я просто не понимаю, что должно твориться в голове у людей, чтобы они ставили кровные связи выше человеческих отношений. если человек срет мне в душу, я не буду его любить, пусть он ветеран ВОВ, ударник труда, по субботам вытаскивает людей из горящих домов, а в воскресенье - снимает с деревьев котят, даже если он получил семь Нобелевок, даже если он - моя мать или все это вместе взятое. просто потому, что он срет мне в душу. потому что он не любит меня, не уважает меня и не хочет считаться с моим мнением. я скажу ему спасибо за победу, труд, котят и за то, что не задушил меня в колыбели, но дальше - нет, он относится ко мне, как мудлан, и от меня получит ровно то же самое.
спасибо, я кончил, можете вытереть с доски.

@темы: -

02:29 

у меня сегодня какой-то день разочарования в людях.
сначала мама собирается на свою ололо-конференцию, ищет мои анализы. говорю, мама, я не буду пить твою фигню, не надо ее больше покупать. говорит: а что ты будешь пить? у тебя там с гормонами ужас творится. я говорю, мама, когда у человека проблемы с гормонами, он пьет ГОРМОНАЛЬНЫЕ, а не БАДы. но толку с ней спорить. блять, бесит так ее подружайка ебанутая, как начнет втирать какую-то хуйню, потом хер что докажешь.
потом няша пишет, что ее мама куда-то там не пускает - я не знаю, гулять или учиться в другой город, - боится, что украдут-ограбят-изнасилуют-убьют. ну, херово, думаю. а она говорит: ну и правильно, в общем-то. я спрашиваю: ты уверена? она говорит, да, уверена. и у меня, блять, опустились руки, потому что это самый адский пиздец, который я когда-либо видела. это на уровне - меня муж бьет, когда ревнует. ну и правильно, я же такая молодая-красивая, меня надо беречь. мне так тошно стало, я знаю, что у меня пунктик, но все равно. руки просто опустились, и мне захотелось плакать и орать, что это неправильно, так нельзя, что, блять, за пиздец в головах у людей, я не знаю.

@темы: -, /o, ==, ><, моя семья

19:44 

няша написала прекрасное. говорит, подождать бы до восемнадцати. окай, вот тебе исполнилось восемнадцать - что поменялось? цитирую: "Я буду чувствовать себя недостойным человеком, если сделаю это раньше".
я была готова биться головой об стену. зависать на хентай-чане - нормально. фапать - нормально. спрашивать у меня ссылки на зоо прон - нормально.
а секс - это недостойно.
я не знаю, что делать с этим человеком, кроме как послать нахуй и забить.

@темы: /o, -, ><

19:48 

ладно, меня опять отшила Ира, а Глен - гетеро, и я могла бы написать тут много хорошего, но мне грустно и все идет в пизду.

@темы: -

волшебный тлен

главная