• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
22:29 

потокмысли

Заэль сказала: "Ты думаешь, что-то изменится?"
этого я и боюсь. что ничего не изменится. что я останусь собой. что я никогда не получу вышку, не найду нормальную работу, свое место в жизни, цель, что я так и буду сожалеть о сделанном и не сделанном, о том, что я вообще существую. что я так и останусь тем, кто я сейчас: никем, без смысла и цели, без друзей, без любви, без счастья, без себя...
смотрела вакансии: сезонка, сезонка, сезонка, продавец мороженного, сладкой ваты, реализатор на пляж, официант в летнее кафе... пойдет на лето, но мне нужна постоянка. с нормальной зарплатой, хотя бы. в идеале хотелось бы, конечно, адекватный коллектив, но это все ерунда.
или мне нужна сезонка. мне нужно учиться. но я не знаю, на кого. Жанна сказала: "Просто найди то, что тебе нравится". просто. возьми и найди. я открыла шкаф, заглянула под стол: "Где же оно, черт возьми?!" мама сказала, что стукнет. просто найди. я не могу просто найти. мне ничего не нравится. мне нравится сидеть дома, мне нравится общаться с людьми тогда, когда я хочу, мне нравится смотреть кино, мне нравится читать книги, мне нравится сортировать свои тысячи картиночек, мне нравится спать до вечера и устраивать мувинайт. мне не нравится работать. никем. из всего, что я пробовала, мне не понравилось ни-че-го. просто найди. как? я уже третий... или четвертый? я не помню. но я просто ищу, и ничего не нахожу. я тупею, моя деятельность с каждым разом вызывает во мне все больше отвращения, от коллектива перманентно тошнит. и я не знаю, где еще не искала. то есть, много, где, но с каждым прожитым днем все меньше кажется, что я способна делать что-то кроме того, что я делаю сейчас. просто найди. просто найди. она говорила, что ей нравится быть официантов. нравится "выносить блюда, подавать меню..." как это может нравиться?! как? как они это делают? почему ей нравится то, что она сказала? я не в силах этого понять.
но я боюсь, что ничего не изменится. если пару лет назад я еще думала о том, что нужно просто постараться, изменить что-то еще, попробовать что-то новое, то сейчас... я думаю, что мне поможет только чудо. я боюсь, что скоро не останется даже чуда. ничего не останется, и я буду тупеть, ненавидеть всех, ходить на работу, которую я ненавижу, каждый ебаный день, потому что это все, на что я способна, это все, что я умею, это мой максимум, жалкий максимум. я думаю, что в один день у меня просто не останется сил.
это так беспросветно хреново, а.

@темы: -

20:12 

утро первого дня, в основном, прошло в напряженном молчании. уже тогда оно меня утомило. потом мы поехали в Мегу, там пошли на каток и все было более-менее нормально. после долго шлялись по Икее, я без особого энтузиазма разглядывала всякую ерунду, потому что было уже четыре, а мы позавтракали в восемь и все. в икеевском кафе я немного потерялась, потому что там почти самообслуживание, но почти, и мне обещали бюджетное кафе, но нет, и я затормозила и потерялась. потом Леруаль, тоже долго бродили, чтобы не взять дверную ручку. мне хотелось закричать и убежать, оказаться дома, но было уже слишком поздно, последний автобус уже ушел.
на второй день я четко осознала, что больше не приеду. что в первый раз получилось удачно, потому что мы не знали друг о друге вообще ничего и просто узнавали. у нас было для этого достаточно времени и у нас не осталось тем. у нас противоположные взгляды на семью, на кошек, на книги, на фильмы, на политику, на юмор, вообще на все, кажется. и она не то, чтобы не любит спорить, она вообще не любит дискутировать: "ладно, давай не будем на эту тему" или "все, не беси меня". казалось, что ее бесит сам объект разговора и бесит разговор, и мое мнение, и вообще обсуждение разных точек зрения.
она редактировала фото, а я читала книгу. и в какой-то момент я поняла, что это все. с этой мыслью как будто оторвался очередной кусочек моей полумертвой души. я опять просчиталась. у меня опять не получилось. я думала, что у меня может появиться друг, но это не так. обрушился еще один мой мир, который я так старательно воздвигла в своей голове, без особой надежды, как и обычно. но он был и его не стало в один момент, как и раньше, как и множество раз до этого, и мне опять кажется, что ничего не осталось, хотя это и не так. просто еще одна ерунда меня не убила, но и не сделала ни на грамм сильнее, скорее наоборот.

@темы: -

21:12 

сегодняшний день как бы намекает: не стоит делать поспешных выводов.
сначала я побежала за каффом, который на днях сломала, и сегодня его должны были починить. опуская все подробности, его не починили, сказали - завтра. потом под вечер приперся Боря и протоптался до самого закрытия. без пяти семь пришел, говорит: "Вы тут с ночевкой собрались оставаться?" аргх, так и хотелось сказать, что если бы не он, то мы бы сейчас уже были в пути домой. ну и в завершение дня меня облаяли собаки из кафе по соседству.
казалось бы, хуже быть не может.
но нет! всегда может быть хуже!
проверила карманы, перед тем, как поставить стирать рабочую жилетку. и обнаружила там ключ от служебной лестницы. блять.

@темы: -

22:46 

я все начинаю этот пост и не могу сформулировать, не могу закончить, не могу понять, о чем он должен быть. точнее, не этот, этот будет попроще.
весна выжимает из меня все соки. днем я полна бесполезной энергии, я нервничаю, я смотрю на всех этих милых девочек, которые заходят к нам в магазин, я хочу летать и ничего не делать одновременно, я на все реагирую слишком бурно. а к вечеру я выдыхаюсь и остается какая-то непонятная пустота, которую я не могу заполнить, потому что днем истратила все ресурсы на нервозное ничто. жизнь кажется мне бессмысленной, я кажусь себе бессмысленной, я хочу плакать и чтобы все это прекратилось. а потом я ложусь спать, просыпаюсь, и новый день начинается с такого же неразрешимого напряжения, которое должно в итоге коротнуть и бабахнуть агрессией, или слезами, или хоть чем-то - оно должно уйти, и уйти громко. но снова наступает апатичное бессилие.
я устала. это настолько глупо и бессмысленно. уберите чертову весну.

@темы: -

20:07 

на самом деле все плохо.
с этой работой я иногда чувствую себя Алисой. вокруг творится какой-то сюр, а я: "все чудесатее и чудесатее..."
завтра опять ревизия. прошлая з/п - 7400. ну и премию дали восьмого марта, 500 рублей. сказали, будут переводить на 2/2. но с восьми. с восьми, блять, утра до семи вечера. кому мы нужны в восемь утра, а... что будет с зряплатой - неизвестно. обещают оклад плюс процент. какой процент? - какой-нибудь. Оксана думает, что не меньше двух. коллектив другого магазина дружно написал по собственному, а уже через два часа был набран новый. у меня дергается глаз и я все чаще заикаюсь. это всё.

@темы: -

12:51 

хочувыходнойхочувыходнойхочувыходной. скоро завою. мой завтрашний выходной улетел, потому что у Кристины слегли родители, возможно, с гриппом. и я все понимаю, правда, но ближайший свободный день - пятница и я хочу умереть. или выходной.

@темы: -

09:45 

а теперь о бренной физиологии.
я думала, что держу вес на 60 кг. но нет, сейчас взвесилась - 55. это хорошо. мне нужно еще -10 кг жира и +5 кг мышц. это будет идеально, но вот со вторым проблемы. мне нужен зал. но у меня нет денег. у меня есть работа и мне не хотелось бы подстраивать все выходные под занятия. блин, все слишком сложно, но если я буду продолжать в том же духе, ничего не получится. мне нужно прекратить обжираться на ночь, а если я запишусь в зал, то смогу заменить свое вечернее жратьжратьжратьвсеподряд на творог.
смотрю на лечебную гимнастику, восемь занятий - 1200. блин, у меня нет 1200. но мне нужно.

@темы: -

11:17 

иногда так хочется бросить в ноосферу: что ж так хреново?.. проблема в том, что никто не ответит, а ты прекрасно знаешь, что хреново потому, что ты мудоебище.

@настроение: нарушение теплообмена как следствие алкогольного отравления

@темы: -

20:54 

трудовыебудни

сегодня как никогда актуальны шутки про деньги, хлеб с водой, кредиты и долги. пришла наша зарплатная ведомость. на оклад. минималка с вычетом подоходного. я ебала.
upd. в общем, что-то там бухгалтерия неправильно посчитала. это было понятно с самого начала, потому что нам начислили только оклад, без процента, и всем высчитали подоходный 13%, не зависимо от количества в частности и вообще наличия детей. но пересрали мы знатно, конечно, потому что кому-то ребенка на 7200 кормить, а кому-то кредит выплачивать. третий этаж вообще с утра заявил "Нам семь тысяч пришло, мы не работаем!" потом говорили, что из-за недостачи проценты вообще не начислят. а по хорошему, надо нашу бухгалтерию выебать без вазелина и взыскать моральный ущерб и на краску для седых волос.
запись создана: 10.02.2015 в 11:33

@темы: -

15:40 

отложила себе сапоги. они офигенные. клево смотрятся на ноге, не собираются гармошкой, нормально сидят, и стоят 600 рублей.
а сейчас их нет. просто нет в шкафчике и все. хотя я точно помню, что отложила. :weep3:

@темы: -

20:05 

иногда я задумываюсь о собаке. не так, чтобы очень серьезно, но и не совсем в порядке мечтаний.
и понимаю, что в обозримом будущем я собаку не потяну, особенно такую, какую мне хочется. мне не позволят не только финансы, жилье и время, и даже не столько - хотя это тоже играет роль, - сколько я. мне, возможно, однажды хватит времени, денег, жилплощади, но мне никогда не хватит меня. у меня нет тех внутренних резервов, которые необходимы для общения с другим существом. эмпатия бьется в агонии. полудохлый альтруизм сосуществует с эгоизмом в настолько тесной связи, что я зачастую не могу понять, где он начинается и начинается ли вообще. мне не хватает сил на общение с чересчур ласковой и активной кошкой.
и вот я думаю, что клево было бы завести себе собаку, тискать ее, воспитывать, гладить тоскливыми осенними вечерами, и... понимаю, что не смогу. просто не смогу.

@темы: -

21:10 

я тут случайно пришла к выводу, что интернет отнимает у меня слишком много времени. а потом посчитала.
подъем - 7:45. в девять на работе. в семь с работы, и где-то около половины восьмого я дома. отбой в одиннадцать. итого у меня... три с половиной часа свободного времени. три. с половиной. часа. плюс час на чтение. плюс собрать себе обед на завтра, вымыть посуду - опционально. плюс...
но избранное на дайрях и группы вк я все равно почистила. хотя три с половиной часа - это грустно.

@темы: -

10:01 

ЭПИК ФЕЕЕЕЕЕЕЕЙЛ!
в субботу был мега-день. куча народу, у Кристины выходной, а один раз получилось так, что я вообще осталась в зале одна. и снег с утра, да, залепил всю рожу, пока я дошла до остановки. потом у нас заплюсовело, вся эта красота растаяла и пошел дождь. а вечером долго не было маршрутки, и у меня сел телефон. я ждала-ждала и решила идти пешком, а фигли делать. прошла переезд - он закрыт, видимо, поэтому и не было. потом меня догнал какой-то кун, говорит, можно с вами познакомиться? я так подумала-подумала: один черт скучно идти, да и полезно будет, может. давай, говорю. познакомились, идем. он говорит, можно твою сумку понести? я так подумала-подумала: ну, побуду леди, пусть несет. он потом говорит, давай, если хочешь, за руку пойдем. я так подумала-подумала: ШТА О_о, и говорю, лужи кругом, я в луже буду идти что ли? а он: давай я тебя на руках понесу!
в общем, давно мне не хотелось домой настолько сильно. а он довел меня до самой калитки, говорит, можно я тебе цветы подарю? я так подумала-подумала: съебисъебисъебиииииии! можно говорю, только съеби.
домой пришла охреневшая и вымокшая. рассказала маме, мама ржет, говорит, знакомишься с какими-то маньяками. но пообещала, если придет с цветами, сказать, что меня не знает.

@темы: -, ==

03:22 

мне просто испортили настроение

как говорит один мой друг... подождите-ка! точно, у меня же нет друзей. блядь.

@темы: -

15:47 

и тут я накрыл, что меня поняло

я внезапно задумалась, что будет, когда няша исчезнет из моей жизни. а это просто вопрос времени. и поняла, что ничего не будет. вообще ничего.

@темы: -

02:18 

мысли о будущем делают мне больно.

@темы: -

16:32 

эхххъ. Юля вот предложила к ним на нг на пару дней. ага.
я чего сказать-то хотела. говорю, у меня работы нет, следовательно денег нет, не могу. а была бы работа, не могла бы из-за работы. а не было бы работы и и были бы деньги - все равно бы не поехала. потому что не так уныло смотреть кино в одиночестве, когда ты один, чем когда ты в компании.
запись создана: 25.11.2014 в 04:45

@темы: -

18:28 

это не день, а какое-то испытание.
сначала в 12 позвонила Жанна, сказала, что нашла какое-то милое платье и хочет, чтобы я пошла с ней посмотрела.
- Сейчас?..
- Нет, часа в четыре!
окай, спокойной ночи.
потом привезли кирпич. минут через 20, я только уснула. приехал дедушка, сказал, что надо его поскладывать в другое место.
окай, спокойной ночи.
еще через час меня будит все тот же дедушка, говорит, что кирпич надо разобрать ВОТПРЯМЩАС. злоебучая осень, злоебучий короткий день, злоебучая стройка. выхожу во двор, там все засыпано сраным кирпичом, собак забаррикадирован в будке, из дома не выйдешь. дедушка сказал, что надо сложить под забор и уехал. окай. под это дело позвонила Жанне, сказала, что никуда с ней не иду. заодно спросила, зачем звонить мне в двенадцать утра, чтобы позвать меня к четырем. "ну я думала ты ниспиш". поинтересовалась, когда я в последний раз вставала раньше двух - молчала в ответ. позвонила маме, поинтересовалась, нахуя нам столько кирпича. говорит, на цоколь. окай, говорю, а остальное? говорит, нуууу, еще на стены... стены мы будем делать весной. двор завален уже сейчас и, я хз, сколько нужно на этот их сраный цоколь, но
разгребли дорогу к дому, выпустили собака, перевязали в другое место, чтоб он оставшийся кирпич не повалял. часов в пять звонит мама, спрашивает, до сих пор ли мы убираем. нет, говорю, собака выпустили и все. говорит, надо разобрать там, чтоб можно было пройти в ту часть двора, поставить там бетономешалку, рабочим как-то ходить... куда, спрашиваю. низнаю...
АРГХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ НЕНАВИЗДЬ.
что за "ну, у нас нет денег, у нас нет времени, у нас нет места на стройматериалы, НО ДАВАЙТЕ ПОСТРОИМ ДОМ! как? а я не знаю, как, придумайте что-нибудь!"
:chainsaw:
и. вот. когда они говорят всю эту ерунду про то, что это все для нас, вот у тебя будет своя комната... так и хочется сказать что-то вроде, хэй, родители, а Лом-то уебывает!

@темы: моя семья, ><, -

02:51 

божечки. Робин Уильямс умер в августе. а я не знала.
:weep3:

@темы: -

02:39 

глаз дергается уже часа три. бесит аж.

@темы: -

волшебный тлен

главная