Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
14:36 

сегодня дошла до врача со своими болями в груди. врач-терапевт оказалась страшной и какой-то грубой, но все же клевой. сказала, скорее всего - остеохондроз, но ЭКГ все равно надо сделать. выписала уколы.
и вот тут начинается веселье: процедурный кабинет работает с десяти до часа. я работаю с десяти до девяти. КАК? что делать-то? самой себе как-то страшно делать. маме говорить не хочется. сейчас посмотрим, что у нас хорошего в МЦ, и, если ничего, буду договариваться с Настей и Оксаной, чтобы Настя меня полчасика подменяла.

@темы: -

23:46 

излишняя раздражительность, переходящая в приступы агрессивности, которые заканчиваются бессильной апатией или плаксивостью. раздражение, вызванное необходимостью отвечать на какие бы то ни было вопросы. молчание или односложные ответы. внезапное уныние. приступы почти панического страха, ничем не обоснованного.
это все до боли знакомые симптомы. означают они одно: мне нужен взрыв. мне нужна истерика, с криками, со слезами, с правдой для тех, кто ее заслужил, и для тех, кто нет. накопилось слишком много, чтобы я могла продолжать свое унылое существование в том же ритме. не высказанные эмоции никуда не исчезают, они внутри меня и они жаждут выхода. мир должен узнать, сколько во мне злости, агрессии, кого я ненавижу и за что. по пунктам.
проблема одна.
я больше не ребенок. я больше не могу час рыдать из-за того, что мне не купили сок (16 лет). или уходить из дома на два дня в отцовских кроссовках и толстовке в холодном начале весны (18 лет). мне 20 лет и я не имею права срывать то огромное количество отрицательных эмоций, которое во мне сидит, на окружающих людей. я просто больше не могу.

@темы: -

23:58 

обычно, перед тем, как задать какой-то вопрос, я спрашиваю себя: а хочу ли я это знать? нужен ли мне честный ответ? что будет, если я получу не тот ответ, который мне бы хотелось?
на самом деле, это относится скорее к каким-то серьезным вопросам. не то, чтобы я так делаю перед тем, как посмотреть срок годности у молока.
а иногда у меня просто нет выбора. я должна задать вопрос, я должна узнать ответ, даже если он мне не понравится.

@темы: -

16:09 

ненавизди псто.
говорю, что пылесос наш сосет, но не в том смысле, в котором должен бы. мама говорит, нет денег. я говорю, а когда были деньги? потому что работает через раз, все время перегревается и радует всем остальным он уже не месяц, не два, и даже не полгода. мама смеется: мы ж предлагали на день рождения.
да, спасибо. если бы я знала, что мне на двадцать лет действительно подарят один ебаный кактус, который раздражает меня едва ли не больше, чем Кошка... я бы согласилась на пылесос.

@темы: моя семья, -

21:19 

это было, когда я заканчивала девятый класс. я завалила пробный по математике. это был просто отличный повод, чтобы надо мной поржать, так что, я не помню, отсидела ли следующий день или ушла домой после первого урока. но вечером я разумеется закатила истерику. я плакала, я просила остаться дома, я говорила, что не хочу идти в школу, я боялась идти, я не хотела идти, я ненавидела все это. потом мы с мамой лежали на кровати, я плакала, а она меня обнимала и пыталась успокоить. а потом она извинилась за то, что плохая мать и не может меня понять.
это мое самое ужасное воспоминание в жизни. я просто рыдала сильнее, обнимала ее, и не могла сказать, что просто не могу позволить ей понять меня.

@темы: -, моя семья

15:20 

главный минус моей тормознутости: пока я думаю, стоит ли подкатить к тян и, если стоит, как это сделать... она уже замужем и беременна третьим ребенком.

@темы: -

14:00 

не знаю, что для кого значит двадцать лет, а для меня это
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НУЖНО УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НУЖНО ЗАБРАТЬ ПОСЫЛКУ
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НА ПОЧТУ ПРИШЛА ТРУДОВАЯ
и все в таком духе. ну ничего, завтра должны вернуть, надеюсь.

@темы: -

15:54 

бывают моменты, когда я не очень-то хочу возвращаться в реальность. бывают моменты, когда я очень не хочу возвращаться в реальность.
не помню, чтобы я хотела в нее возвращаться. даже когда в виртуальности ничего не осталось, когда мне не с кем поговорить, когда все просмотрено и прочитано, когда у меня не остается сил и желания тут быть - что угодно лучше, чем моя пустая реальность.
там почти всегда ничего нет. там пусто и грустно. там нет таких ярких красок. там смущение, апатия, стыд и страх. полный спектр эмоций социофоба, в общем, хотя я и не отношу себя к ним. но если бы мне не нужно было куда-то выходить, я бы с радостью заделалась хиккой.

@темы: -

10:49 

тот неловкий момент, когда тебе звонят с потенциальной работы и говорят: берите паспорт (и остальные документы), подпишем договор. а ты КАК РАЗ СЕГОДНЯ ОТДАЛ ЕГО НА ЗАМЕНУ. блин. что ж за жизнь-то.

@темы: /o, -

15:18 

мне кажется, я просто не могу перерасти свой подростковый период. потому что у меня его не было, нет, и, вероятно, не будет. когда все гуляли, дружили, влюблялись и налаживали свои отношения с миром, я жила в виртуальном мире почти 24/7. то есть, у меня тоже были друзья, хоть и мало. да что там, два человека. но я помню, что мне приятнее было зависнуть в интернете, чем пойти с ними погулять.
в реальности не было ничего, что меня привлекало бы. скорее наоборот: я не могла наладить отношения с посторонними людьми, поэтому все стопорилось и с близкими. у меня нет какой-то схемы, по которой должно строиться общения. внутри я понимаю, как примерно это должно происходить, но на деле... на деле мне вчера позвонила девочка, с которой мы работали. просто, чтобы узнать, как у меня дела. "она что-то хочет. ей что-то от меня нужно. почему она вообще звонит, почему спрашивает, какая ей разница, какое ей до меня дело?" как-то так все и проходит.
я живу в том времени, когда никому не было до меня дела. когда я должна была искать подвох во всем, чтобы мне не было больно. я никак не могу поверить, что может быть не так, как раньше. и у меня нет никакого представления, как себя вести в ситуации, которой раньше не было. я избегаю ситуаций, которых раньше не было.
и у меня больше нет виртуальности. нет мира, в котором я чувствовала себя комфортно. я больше никому там не интересна.
я не знаю, что мне делать в реальности. я не знаю, что мне делать в виртуальности. я больше не чувствую комфорта нигде. я зависла на тех схемах, которые мне помогали раньше, но раньше у меня не было никакой типичной жизни, готовящей меня к типичному бытию взрослым человеком. я везде искала подвох, я никому не верила, я всего боялась. и, если честно, те принципы, по которыми я выстраивала отношения в школе, работали еще какое-то время после, но сейчас они совершенно не помогают, даже наоборот.
я не знаю, как вести себя с людьми.

@темы: -

22:55 

перфекционизм меня убивает. все пытаюсь найти кошакам идеальный корм. кажется, нашла. это Акана. состав просто идеален для меня. а вот цена - нет. видела Ямс в большой упаковке на 15 кг, цена более-менее, но состав - буэ. хотя и супер-премиум. Eukanuba - 10 кг, та же история, мутный состав. в общем, весь супер-премиум такой... мутный. то одно вылезет, то другое, то кукуруза, то еще какая фигня. АААА! я себя ненавижу уже. смотрю пока на Applaws, все не идеально, зато цена мне подходит и есть паучи. буду думать, завтра, на свежую голову.

@темы: -, ==

14:10 

прокрастинация.
это мешает жить, когда ты не осознаешь. и очень-очень-очень давит, когда осознаешь. я сделаю это, когда досмотрю серию. нет, еще две серии. я просто закончу сезон. это будет в понедельник. пятница - как-то не очень подходит, понедельник - самое то.
но ты знаешь, что этого не будет. ты можешь собираться еще час, еще два, выходные, неделю, но на самом деле ты знаешь, что пройдет целая вечность, пока ты решишься. почему ты не можешь решиться? нужно собраться с мыслями? - нет. гороскоп показал неудачный день? - нет. будет более подходящий момент? - нет.
ты не можешь решиться, потому что не можешь решиться. просто так, без каких-то высших смыслов.
и осознание того, что ты просто тянешь время без смысла и без цели, просто потому что не можешь не тянуть, очень выматывает. соберись. просто сделай. сейчас.

@темы: -

22:08 

СУКАНАХУЙВРОТЕБАЛ
кхм. больше конкретики?
началось все с того, что объявились какие-то ребята, желающие арендовать все наше здание. то есть, ВСЁ. и нас бы закрыли.
по этому поводу сначала общался Боря, и все вроде было нормально, все понимали, что арендодатель не станет так рисковать и выплачивать компенсации.
а потом приехал Али. это "правая рука" нашего САМОГО ГЛАВНОГО босса, которого никто никогда не видел, и вообще я не думаю, что он нами сильно интересуется. хотелось спросить, кому же надо дать, чтобы в его возрасте заслужить такое место. с нами он не разговаривал вообще, пошел сразу к Оксане, вел беседы с Борей.
к вечеру появились новости. выходные теперь будет ставить Оксана, два рядом брать нельзя итд.
и нас слишком много. никто ничего не делает. все стоят вдоль стены. а должны суетиться. просто ради видимости.
и нужно оставить четыре человека на этаже. четыре.
то есть уволить кого-то одного (вероятно, с нашего этажа) и
это долго. просто все плохо.
я собиралась уходить. но теперь у меня такое чувство, что меня вынуждают. хотя меня и не вынуждают, первая в очереди - Оля, потому что она пришла позже всех, а Оксана не знает, какие еще критерии предъявить. потому что все работают одинаково хорошо и одинаково плохо. но девочки знают, что я собиралась уходить, поэтому говорят, что если я собираюсь - лучше уйти сейчас, чтобы Оля осталась и не пришлось потом искать нового человека.
я собиралась. но меня не покидает это мерзкое чувство.

@темы: -

21:30 

вообще-то я сегодня вечером собиралась творить умное, доброе, вечное досмотреть Лебединое озеро Ноймайера, которое из-за своей нервозности выключила вчера, а в итоге потратила 1,5 часа на то, чтобы выбрать себе белье на али, а потом делала мамину работу презентацию для мамы. молодец, что сказать.

@темы: -

23:23 

испытываю непреодолимое желание написать девочке, которую едва знаю. но не помню ее ида. даже примерно. ненавижу свой отходняк после эмоционального всплеска, самое убогое чувство в мире.

@темы: -

22:29 

потокмысли

Заэль сказала: "Ты думаешь, что-то изменится?"
этого я и боюсь. что ничего не изменится. что я останусь собой. что я никогда не получу вышку, не найду нормальную работу, свое место в жизни, цель, что я так и буду сожалеть о сделанном и не сделанном, о том, что я вообще существую. что я так и останусь тем, кто я сейчас: никем, без смысла и цели, без друзей, без любви, без счастья, без себя...
смотрела вакансии: сезонка, сезонка, сезонка, продавец мороженного, сладкой ваты, реализатор на пляж, официант в летнее кафе... пойдет на лето, но мне нужна постоянка. с нормальной зарплатой, хотя бы. в идеале хотелось бы, конечно, адекватный коллектив, но это все ерунда.
или мне нужна сезонка. мне нужно учиться. но я не знаю, на кого. Жанна сказала: "Просто найди то, что тебе нравится". просто. возьми и найди. я открыла шкаф, заглянула под стол: "Где же оно, черт возьми?!" мама сказала, что стукнет. просто найди. я не могу просто найти. мне ничего не нравится. мне нравится сидеть дома, мне нравится общаться с людьми тогда, когда я хочу, мне нравится смотреть кино, мне нравится читать книги, мне нравится сортировать свои тысячи картиночек, мне нравится спать до вечера и устраивать мувинайт. мне не нравится работать. никем. из всего, что я пробовала, мне не понравилось ни-че-го. просто найди. как? я уже третий... или четвертый? я не помню. но я просто ищу, и ничего не нахожу. я тупею, моя деятельность с каждым разом вызывает во мне все больше отвращения, от коллектива перманентно тошнит. и я не знаю, где еще не искала. то есть, много, где, но с каждым прожитым днем все меньше кажется, что я способна делать что-то кроме того, что я делаю сейчас. просто найди. просто найди. она говорила, что ей нравится быть официантов. нравится "выносить блюда, подавать меню..." как это может нравиться?! как? как они это делают? почему ей нравится то, что она сказала? я не в силах этого понять.
но я боюсь, что ничего не изменится. если пару лет назад я еще думала о том, что нужно просто постараться, изменить что-то еще, попробовать что-то новое, то сейчас... я думаю, что мне поможет только чудо. я боюсь, что скоро не останется даже чуда. ничего не останется, и я буду тупеть, ненавидеть всех, ходить на работу, которую я ненавижу, каждый ебаный день, потому что это все, на что я способна, это все, что я умею, это мой максимум, жалкий максимум. я думаю, что в один день у меня просто не останется сил.
это так беспросветно хреново, а.

@темы: -

20:12 

утро первого дня, в основном, прошло в напряженном молчании. уже тогда оно меня утомило. потом мы поехали в Мегу, там пошли на каток и все было более-менее нормально. после долго шлялись по Икее, я без особого энтузиазма разглядывала всякую ерунду, потому что было уже четыре, а мы позавтракали в восемь и все. в икеевском кафе я немного потерялась, потому что там почти самообслуживание, но почти, и мне обещали бюджетное кафе, но нет, и я затормозила и потерялась. потом Леруаль, тоже долго бродили, чтобы не взять дверную ручку. мне хотелось закричать и убежать, оказаться дома, но было уже слишком поздно, последний автобус уже ушел.
на второй день я четко осознала, что больше не приеду. что в первый раз получилось удачно, потому что мы не знали друг о друге вообще ничего и просто узнавали. у нас было для этого достаточно времени и у нас не осталось тем. у нас противоположные взгляды на семью, на кошек, на книги, на фильмы, на политику, на юмор, вообще на все, кажется. и она не то, чтобы не любит спорить, она вообще не любит дискутировать: "ладно, давай не будем на эту тему" или "все, не беси меня". казалось, что ее бесит сам объект разговора и бесит разговор, и мое мнение, и вообще обсуждение разных точек зрения.
она редактировала фото, а я читала книгу. и в какой-то момент я поняла, что это все. с этой мыслью как будто оторвался очередной кусочек моей полумертвой души. я опять просчиталась. у меня опять не получилось. я думала, что у меня может появиться друг, но это не так. обрушился еще один мой мир, который я так старательно воздвигла в своей голове, без особой надежды, как и обычно. но он был и его не стало в один момент, как и раньше, как и множество раз до этого, и мне опять кажется, что ничего не осталось, хотя это и не так. просто еще одна ерунда меня не убила, но и не сделала ни на грамм сильнее, скорее наоборот.

@темы: -

21:12 

сегодняшний день как бы намекает: не стоит делать поспешных выводов.
сначала я побежала за каффом, который на днях сломала, и сегодня его должны были починить. опуская все подробности, его не починили, сказали - завтра. потом под вечер приперся Боря и протоптался до самого закрытия. без пяти семь пришел, говорит: "Вы тут с ночевкой собрались оставаться?" аргх, так и хотелось сказать, что если бы не он, то мы бы сейчас уже были в пути домой. ну и в завершение дня меня облаяли собаки из кафе по соседству.
казалось бы, хуже быть не может.
но нет! всегда может быть хуже!
проверила карманы, перед тем, как поставить стирать рабочую жилетку. и обнаружила там ключ от служебной лестницы. блять.

@темы: -

22:46 

я все начинаю этот пост и не могу сформулировать, не могу закончить, не могу понять, о чем он должен быть. точнее, не этот, этот будет попроще.
весна выжимает из меня все соки. днем я полна бесполезной энергии, я нервничаю, я смотрю на всех этих милых девочек, которые заходят к нам в магазин, я хочу летать и ничего не делать одновременно, я на все реагирую слишком бурно. а к вечеру я выдыхаюсь и остается какая-то непонятная пустота, которую я не могу заполнить, потому что днем истратила все ресурсы на нервозное ничто. жизнь кажется мне бессмысленной, я кажусь себе бессмысленной, я хочу плакать и чтобы все это прекратилось. а потом я ложусь спать, просыпаюсь, и новый день начинается с такого же неразрешимого напряжения, которое должно в итоге коротнуть и бабахнуть агрессией, или слезами, или хоть чем-то - оно должно уйти, и уйти громко. но снова наступает апатичное бессилие.
я устала. это настолько глупо и бессмысленно. уберите чертову весну.

@темы: -

20:07 

на самом деле все плохо.
с этой работой я иногда чувствую себя Алисой. вокруг творится какой-то сюр, а я: "все чудесатее и чудесатее..."
завтра опять ревизия. прошлая з/п - 7400. ну и премию дали восьмого марта, 500 рублей. сказали, будут переводить на 2/2. но с восьми. с восьми, блять, утра до семи вечера. кому мы нужны в восемь утра, а... что будет с зряплатой - неизвестно. обещают оклад плюс процент. какой процент? - какой-нибудь. Оксана думает, что не меньше двух. коллектив другого магазина дружно написал по собственному, а уже через два часа был набран новый. у меня дергается глаз и я все чаще заикаюсь. это всё.

@темы: -

волшебный тлен

главная