• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - (список заголовков)
19:10 

он просто полежал на солнышке. не обращайте внимание.

@темы: -

20:22 

котопроблемы.
выпнула маму с Монькой к вету. вет диагностировал неподходящий корм и вирусняк. сказали, корм слишком жирный. посветовали Кэт Чау. окей, вы не взяли никаких анализов, температуру померили - уже хорошо, это минус провинциальной жизни, что-то там по отекам определили, я все понимаю, но... Кэт Чау? Серьезно?
хотя факт остается фактом: на Вискасе кот вполне себе успешно отъедался, а на Проплане начал худеть. но... Кэт Чау? к такому меня жизнь не готовила.
полезла на петшоп, еще раз изучила корма. все так же обратила внимание на Эпплавс. еще посмотрела на Органикс - какой-то новый. состав примерно на том же уровне: хотелось бы получше, но денег нет. противоречивые отзывы, много "не стал даже нюхать". и цена: 330 рублей за кг. быть такого не может.
слышу скрип шестеренок.

@темы: -

19:56 

дальше. работа.
вывели тут чисто рабочий анекдот: родители, покупающие детям мороженое, делятся на два типа: 1) "Ешь медленней, а то заболеешь!"; 2) "Ешь быстрей, а то растает!" в связи со спецификой, последних у нас больше.
пошутили, теперь о грустном. завтра пересменка, а пересменка в выходной или праздничный день = на работе надо быть в восемь. восемь утра...
вообще последняя смена получилась довольно убогой. во-первых, выручек особо не было, у меня всего 1800 в кармане была когда-то, а я планировала подзаработать на рожки. в первый день прокисло мороженое, но это слишком печальная история. если коротко, то ебалась я с ним весь день. и это было шоколадное мороженое, этот ужасный запах преследует меня до сих пор. кислый пломбир так не воняет. на второй день выбивало щиток. я мыла аппарат, так что не критично (тем более, что выбивает только тогда, когда он работает), если не учесть, как это раздражает. Виталик был в командировке, так что приехал Борисыч, что-то там посмотрел, уехал, потом забрал выручку и отвез меня домой. на следующий день приехал Виталик, только часов в семь вечера - что-то сфоткал, что-то записал и уехал. почему-то ничего не заработало. потом позвонила Оксана, сказала, что все магазины закрыты, завтра все будет. говорю, оке, только если ночью выбьет, у меня отрубятся аппарат, охладитель, холодильник и кондиционер. говорит, отключи щербетницу. не вдаваясь в детали, это не помогло, но ничего не пропало. что радовало. в тот же день не стало воды. где-то в половину второго. но Оксане я позвонила только в половину третьего, потому что только-только приезжал Вова и спрашивал, все ли у меня нормально работает. если не вдаваться в подробности, то в тот день воду так и не дали, и я наливала из пятишки в тазик. так и мыла - стаканы для взбивания, баки, лопатку... печально это всё. а на заднем фоне - ЩЕЛК!: опять щиток.
с восьмого на девятого приезжают отдыхающие. восемь человек. четверо детей.
- Если они младше десяти лет, я их убью.
- Им лет по шесть.
- ...
- ..?
- Я их убью.
девятого мой второй выходной. то есть мне не надо на пересменку и я могу спать хоть до вечера, а потом мы с Жанной идем в кино. но четверо дошкольников... я их убью.
погода сегодня неплохая, если завтра еще и ветер стихнет, то я надеюсь за день сделать для себя 1,5-2к. а там уж как пойдет.

@темы: -

18:23 

Настя. Настя - она человек хороший. но тупой. просто непроходимо тупой. как она так живет - я не знаю. началось все где-то с неделю назад. пересменка. недостача - почти две тысячи. откуда? да черт ее знает, откуда. что делать? звонить Оксане - не вариант вообще. 100-200 рублей - нормально, доложили, если найдется, заберем, а не найдется, так не сильно надо. но две тысячи? это много. это ниоткуда не возьмется. пересчитываем еще раз всё "крупное" - стаканы, рожки, дорогую воду. ничего. а стаканы и рожки сверяются с нашим блокнотиком, в котором остатки фиксируются каждый день. так вот, у Насти в блокноте - одно, по факту - другое, в голове - пиздец. но в этот раз расхождения небольшие, 2-3 стакана. говорю, давай я докладываю 33 рожка, а там уже разберемся. рано или поздно выплывет. на том и договорились.
вечером считаю щербетные стаканы. а их дохрена. смотрю в блокнот: у нее за один день, грубо говоря, 250, а за следующий, грубо говоря, 190. вот вам и две тысячи - пятьдесят стаканов по сорок рублей. звоню, говорю, Настя, у тебя там внутри ничего не екнуло, когда ты считала проданное (считается каждый день и сдается начальству на бумажке)? что ты вообще писала? что ты 60 щербетов продала (в день расходится 10-20 штук, максимум)? "Ну, я подумала, что это как-то много, поэтому написала меньше..."
подумала она, блин. а у нас конец месяца, в конце месяца остатки рожков-стаканов и смесей-коктейлей считаются и передаются начальству, которое потом считает, нет ли у тебя перерасхода. а пятьдесят стаканов - это 7,5 литров щербета. нас спросят, не охуели ли мы, и не продаем ли пустые стаканы.
кое-как я заполнила остатки, потом на пересменке так же писали левые цифры. сейчас пытаемся вывести эти стаканы, осталось еще 47, блять.

@темы: /o, -, ><

23:30 

знакомьтесь, это Настя - моя сменщица. надо будет как-нибудь постик про нее накатать.

@темы: -, /o

14:36 

сегодня дошла до врача со своими болями в груди. врач-терапевт оказалась страшной и какой-то грубой, но все же клевой. сказала, скорее всего - остеохондроз, но ЭКГ все равно надо сделать. выписала уколы.
и вот тут начинается веселье: процедурный кабинет работает с десяти до часа. я работаю с десяти до девяти. КАК? что делать-то? самой себе как-то страшно делать. маме говорить не хочется. сейчас посмотрим, что у нас хорошего в МЦ, и, если ничего, буду договариваться с Настей и Оксаной, чтобы Настя меня полчасика подменяла.

@темы: -

23:46 

излишняя раздражительность, переходящая в приступы агрессивности, которые заканчиваются бессильной апатией или плаксивостью. раздражение, вызванное необходимостью отвечать на какие бы то ни было вопросы. молчание или односложные ответы. внезапное уныние. приступы почти панического страха, ничем не обоснованного.
это все до боли знакомые симптомы. означают они одно: мне нужен взрыв. мне нужна истерика, с криками, со слезами, с правдой для тех, кто ее заслужил, и для тех, кто нет. накопилось слишком много, чтобы я могла продолжать свое унылое существование в том же ритме. не высказанные эмоции никуда не исчезают, они внутри меня и они жаждут выхода. мир должен узнать, сколько во мне злости, агрессии, кого я ненавижу и за что. по пунктам.
проблема одна.
я больше не ребенок. я больше не могу час рыдать из-за того, что мне не купили сок (16 лет). или уходить из дома на два дня в отцовских кроссовках и толстовке в холодном начале весны (18 лет). мне 20 лет и я не имею права срывать то огромное количество отрицательных эмоций, которое во мне сидит, на окружающих людей. я просто больше не могу.

@темы: -

23:58 

обычно, перед тем, как задать какой-то вопрос, я спрашиваю себя: а хочу ли я это знать? нужен ли мне честный ответ? что будет, если я получу не тот ответ, который мне бы хотелось?
на самом деле, это относится скорее к каким-то серьезным вопросам. не то, чтобы я так делаю перед тем, как посмотреть срок годности у молока.
а иногда у меня просто нет выбора. я должна задать вопрос, я должна узнать ответ, даже если он мне не понравится.

@темы: -

16:09 

ненавизди псто.
говорю, что пылесос наш сосет, но не в том смысле, в котором должен бы. мама говорит, нет денег. я говорю, а когда были деньги? потому что работает через раз, все время перегревается и радует всем остальным он уже не месяц, не два, и даже не полгода. мама смеется: мы ж предлагали на день рождения.
да, спасибо. если бы я знала, что мне на двадцать лет действительно подарят один ебаный кактус, который раздражает меня едва ли не больше, чем Кошка... я бы согласилась на пылесос.

@темы: моя семья, -

21:19 

это было, когда я заканчивала девятый класс. я завалила пробный по математике. это был просто отличный повод, чтобы надо мной поржать, так что, я не помню, отсидела ли следующий день или ушла домой после первого урока. но вечером я разумеется закатила истерику. я плакала, я просила остаться дома, я говорила, что не хочу идти в школу, я боялась идти, я не хотела идти, я ненавидела все это. потом мы с мамой лежали на кровати, я плакала, а она меня обнимала и пыталась успокоить. а потом она извинилась за то, что плохая мать и не может меня понять.
это мое самое ужасное воспоминание в жизни. я просто рыдала сильнее, обнимала ее, и не могла сказать, что просто не могу позволить ей понять меня.

@темы: -, моя семья

15:20 

главный минус моей тормознутости: пока я думаю, стоит ли подкатить к тян и, если стоит, как это сделать... она уже замужем и беременна третьим ребенком.

@темы: -

14:00 

не знаю, что для кого значит двадцать лет, а для меня это
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НУЖНО УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НУЖНО ЗАБРАТЬ ПОСЫЛКУ
ААААААА ВЕРНИТЕ МНЕ ПАСПОРТ МНЕ НА ПОЧТУ ПРИШЛА ТРУДОВАЯ
и все в таком духе. ну ничего, завтра должны вернуть, надеюсь.

@темы: -

15:54 

бывают моменты, когда я не очень-то хочу возвращаться в реальность. бывают моменты, когда я очень не хочу возвращаться в реальность.
не помню, чтобы я хотела в нее возвращаться. даже когда в виртуальности ничего не осталось, когда мне не с кем поговорить, когда все просмотрено и прочитано, когда у меня не остается сил и желания тут быть - что угодно лучше, чем моя пустая реальность.
там почти всегда ничего нет. там пусто и грустно. там нет таких ярких красок. там смущение, апатия, стыд и страх. полный спектр эмоций социофоба, в общем, хотя я и не отношу себя к ним. но если бы мне не нужно было куда-то выходить, я бы с радостью заделалась хиккой.

@темы: -

10:49 

тот неловкий момент, когда тебе звонят с потенциальной работы и говорят: берите паспорт (и остальные документы), подпишем договор. а ты КАК РАЗ СЕГОДНЯ ОТДАЛ ЕГО НА ЗАМЕНУ. блин. что ж за жизнь-то.

@темы: /o, -

15:18 

мне кажется, я просто не могу перерасти свой подростковый период. потому что у меня его не было, нет, и, вероятно, не будет. когда все гуляли, дружили, влюблялись и налаживали свои отношения с миром, я жила в виртуальном мире почти 24/7. то есть, у меня тоже были друзья, хоть и мало. да что там, два человека. но я помню, что мне приятнее было зависнуть в интернете, чем пойти с ними погулять.
в реальности не было ничего, что меня привлекало бы. скорее наоборот: я не могла наладить отношения с посторонними людьми, поэтому все стопорилось и с близкими. у меня нет какой-то схемы, по которой должно строиться общения. внутри я понимаю, как примерно это должно происходить, но на деле... на деле мне вчера позвонила девочка, с которой мы работали. просто, чтобы узнать, как у меня дела. "она что-то хочет. ей что-то от меня нужно. почему она вообще звонит, почему спрашивает, какая ей разница, какое ей до меня дело?" как-то так все и проходит.
я живу в том времени, когда никому не было до меня дела. когда я должна была искать подвох во всем, чтобы мне не было больно. я никак не могу поверить, что может быть не так, как раньше. и у меня нет никакого представления, как себя вести в ситуации, которой раньше не было. я избегаю ситуаций, которых раньше не было.
и у меня больше нет виртуальности. нет мира, в котором я чувствовала себя комфортно. я больше никому там не интересна.
я не знаю, что мне делать в реальности. я не знаю, что мне делать в виртуальности. я больше не чувствую комфорта нигде. я зависла на тех схемах, которые мне помогали раньше, но раньше у меня не было никакой типичной жизни, готовящей меня к типичному бытию взрослым человеком. я везде искала подвох, я никому не верила, я всего боялась. и, если честно, те принципы, по которыми я выстраивала отношения в школе, работали еще какое-то время после, но сейчас они совершенно не помогают, даже наоборот.
я не знаю, как вести себя с людьми.

@темы: -

22:55 

перфекционизм меня убивает. все пытаюсь найти кошакам идеальный корм. кажется, нашла. это Акана. состав просто идеален для меня. а вот цена - нет. видела Ямс в большой упаковке на 15 кг, цена более-менее, но состав - буэ. хотя и супер-премиум. Eukanuba - 10 кг, та же история, мутный состав. в общем, весь супер-премиум такой... мутный. то одно вылезет, то другое, то кукуруза, то еще какая фигня. АААА! я себя ненавижу уже. смотрю пока на Applaws, все не идеально, зато цена мне подходит и есть паучи. буду думать, завтра, на свежую голову.

@темы: -, ==

14:10 

прокрастинация.
это мешает жить, когда ты не осознаешь. и очень-очень-очень давит, когда осознаешь. я сделаю это, когда досмотрю серию. нет, еще две серии. я просто закончу сезон. это будет в понедельник. пятница - как-то не очень подходит, понедельник - самое то.
но ты знаешь, что этого не будет. ты можешь собираться еще час, еще два, выходные, неделю, но на самом деле ты знаешь, что пройдет целая вечность, пока ты решишься. почему ты не можешь решиться? нужно собраться с мыслями? - нет. гороскоп показал неудачный день? - нет. будет более подходящий момент? - нет.
ты не можешь решиться, потому что не можешь решиться. просто так, без каких-то высших смыслов.
и осознание того, что ты просто тянешь время без смысла и без цели, просто потому что не можешь не тянуть, очень выматывает. соберись. просто сделай. сейчас.

@темы: -

22:08 

СУКАНАХУЙВРОТЕБАЛ
кхм. больше конкретики?
началось все с того, что объявились какие-то ребята, желающие арендовать все наше здание. то есть, ВСЁ. и нас бы закрыли.
по этому поводу сначала общался Боря, и все вроде было нормально, все понимали, что арендодатель не станет так рисковать и выплачивать компенсации.
а потом приехал Али. это "правая рука" нашего САМОГО ГЛАВНОГО босса, которого никто никогда не видел, и вообще я не думаю, что он нами сильно интересуется. хотелось спросить, кому же надо дать, чтобы в его возрасте заслужить такое место. с нами он не разговаривал вообще, пошел сразу к Оксане, вел беседы с Борей.
к вечеру появились новости. выходные теперь будет ставить Оксана, два рядом брать нельзя итд.
и нас слишком много. никто ничего не делает. все стоят вдоль стены. а должны суетиться. просто ради видимости.
и нужно оставить четыре человека на этаже. четыре.
то есть уволить кого-то одного (вероятно, с нашего этажа) и
это долго. просто все плохо.
я собиралась уходить. но теперь у меня такое чувство, что меня вынуждают. хотя меня и не вынуждают, первая в очереди - Оля, потому что она пришла позже всех, а Оксана не знает, какие еще критерии предъявить. потому что все работают одинаково хорошо и одинаково плохо. но девочки знают, что я собиралась уходить, поэтому говорят, что если я собираюсь - лучше уйти сейчас, чтобы Оля осталась и не пришлось потом искать нового человека.
я собиралась. но меня не покидает это мерзкое чувство.

@темы: -

21:30 

вообще-то я сегодня вечером собиралась творить умное, доброе, вечное досмотреть Лебединое озеро Ноймайера, которое из-за своей нервозности выключила вчера, а в итоге потратила 1,5 часа на то, чтобы выбрать себе белье на али, а потом делала мамину работу презентацию для мамы. молодец, что сказать.

@темы: -

23:23 

испытываю непреодолимое желание написать девочке, которую едва знаю. но не помню ее ида. даже примерно. ненавижу свой отходняк после эмоционального всплеска, самое убогое чувство в мире.

@темы: -

волшебный тлен

главная