дневник может содержать информацию 18+. а может и не содержать.
URL
18:16 

Я тут поняла, что никому толком не рассказывала эту ситуацию от начала и до конца. Иногда мне кажется, что и для самой себя я так и не сформулировала, что именно и как было.
Последний раз с Сашей мы виделись 30 октября, когда ездили на Скорпов. Вообще, он собирался сразу домой, потому что в тот день дежурил, но как-то слово за слово и мы поехали ко мне. В общем и целом, получилось ниачом, потому что я устала, хотела есть и спать, была разочарована концертом, времени особо у нас не было, ну и я как бы ничего не планировала. Около полуночи позвонила его мама, спросила, придет ли он ночевать и как скоро, ну и через полчасика мы распрощались.
Где-то через пару недель я поняла, что формат "ну я не знаю, когда я работаю, но скорее всего 24/7" меня не устраивает, так что ограничила общение до "ты работаешь в субботу?" по четвергам. В субботу он работал. То есть, мы, конечно, еще общались на отвлеченные темы, но очень мало и я пыталась как можно быстрее свернуть эти диалоги. Это оказалось не очень сложным делом, в принципе. Мне просто надоело за ним бегать.
Где-то за неделю до нового года я все-таки узнала, что выходные будут с 30-го по 2-е, ну и сказала, что 31-го точно буду дома, так что ему остаётся или 29-30, или 1-2. Саша сказал, что как-нибудь скооперируемся, я сказала, что кооперируемся не позже среды, потому что мне нужно знать, когда я еду домой и искать машину. В среду выяснилось, что 30-го он дежурит, а 1-го слишком рано, ну я и написала "ладно" и добавила его в черный список на обеих страницах и в телефоне.
Не скажу, что это было импульсивным решением, потому что я как бы долго на этим думала. Не то, чтобы много, но довольно долго. И поняла, что мне надоело.
Может, все было бы как-то по-другому, если бы он сразу написал "давай выберем другой день" или "ты злишься?", или сраный смайлик - хоть что-то, - но нет, 31 декабря мне прилетает смс "Ты меня в чс добавила? Оо". На третий день, то есть. Потом еще несколько типа "почему ты меня игноришь", "я не понимаю, на что ты обиделась", потом он пишет Лому, потом пост в нашей ламповой группе, потом коммент. И всё в стиле "я не понимаю..." Молодец, чувак, ты тупой.

@темы: -

21:51 

Завтра вторая тиндер-встреча. Не с Владом, Влад слился. В этот раз я не нервничаю, не бегаю по потолку. Просто как-то... Не знаю даже. Мы мило общаемся в телеграмме, без намека на флирт, с ним прикольно и всегда есть, о чем поговорить. Но я не уверена, что хочу как-то переносить это в реал. Не могу точно сказать, почему.
Иногда мне кажется, что проще было бы помириться с Сашей. Но потом он объявляется - спрашивает у Лома, почему я его заблочила, или пишет в группе "не понимаю, почему я в чс". И всё. Желание улетучивается.

upd: Было очень скучно.
запись создана: 26.01.2018 в 16:57

@темы: -

19:32 

Кто сидит в тиндере? Я сижу в тиндере! На самом деле, было весело, пока я всех не просвайпала. Теперь даже не знаю, что с этим делать.

@темы: =

21:53 

Логично предположить, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно для начала понять, чего именно ты добиваешься. Чего добиваюсь я? Я не знаю. Чего я хочу? Чтобы он расстроился? Разозлился? Извинился? Посмотреть на реакцию? Чтобы все поменялось? Чтобы все закончилось? Или я просто хочу драмы в жизни? Я не знаю.
Есть поговорка о том, что хвост не надо рубить по частям. Но целиком так грустно и страшно. Мне одиноко. Я хочу, наверное, чтобы все стало так же, как было когда-то, 1,5 года назад. И я знаю, что этого не будет. По сути, у меня два варианта: либо тотальный игнор с моей стороны, либо безразличие с его. Ну, можно поговорить, но мы, блин, уже говорили, именно об этом, и к чему пришли? Ни к чему.
Я запуталась. Мне кажется, если бы он извинился, я бы простила. И я знаю, что он не извинится, он даже не поймет, что сделал не так. А ещё я знаю, что потом ничего не изменится. И мне так грустно от этого понимания. Типа. Я в полной жопе при любом раскладе. При любом.

@темы: -

22:44 

В этом году желание лечь спать до нового года сильно, как никогда. Может, чуть слабее, чем в прошлом. И не только потому, что за декабрь я высыпалась примерно ноль раз. И не сказать, что этот год был хуже, чем остальные. И не лучше.
Я переехала в Краснодар. Нашла работу. Нашла жильё. Написала по собственному. Прекратила общение с Сашей но это не точно. Мне одиноко, я не верю в счастливое будущее, я скучаю по всему хорошему, что было раньше. Мне нужно искать работу, причем теперь еще и привязана к съёмному жилью. Мне нужно искать людей, потому что... потому что никого не осталось. У меня не осталось друзей. Мне больше не с кем поговорить. Мне некому пожаловаться на жизнь. Мне некому рассказать о хорошем.
Я осталась одна.
С наступающим, короче.

12:37 

Моё финансовое положение: заберите меня отсюда. В среднем я выхожу в плюс 5к/месяц, если не шиковать. В "не шиковать" включены фрукты, овощи, мясо, сладости, молоко, чай. Сидя на пшенке, получится больше, я думаю. В общем и целом, все не так уж и плохо, ЕСЛИ ничего не случится. Если я заболею - мне пиздец. Если у меня сломается телефон - мне пиздец. Если я потеряю кошелек - мне пиздец. Если хоть что-то пойдёт не по плану - ну вы поняли.

@темы: -

20:27 

У нас на работе есть грузчик Вадим. Он как раз работает в нашем зале. У него тихий голос, неуверенный тон и испуганый взгляд, если его что-то спросить. Со мной и Кристиной он не особо общается, но со старенькими и шутки шутит, и вообще...
Мне кажется, мы с ним в чем-то похожи. Это почти как смотреть на саму себя со стороны. Так вот, я со стороны - страшная, чем-то напоминающая маньяка и тупая.

@темы: /o, =

16:40 

Три недели в Краснодаре. Я как будто повернула где-то тумблер "добавить отчаяния". Каждый божий день происходит что-то плохое. Я не высыпаюсь. Недавно порвала джинсы. Сегодня наконец скинула наличку на карту, и банкомат выдал чек на 15к. А там было больше! Я не додумалась сначала посчитать, но я знаю, что было больше... Надо позвонить в сбер, п я плачу и пишу пост.
Я вообще уже не понимаю, ради чего это всё было. Саша говорит, что мне нужно найти друзей или хобби, что я не могу "жить постоянно в депрессии и с целью лишь прокормить себя". Ну, пока получается.
Я хочу домой.

@темы: -

17:36 

думаю, если всё получится, то никаких кардинальных изменений не будет. я просто стану чуть более одинокой, вот и всё. не могу даже сказать, что это так уж плохо.

@темы: =

01:27 

чем дальше, тем больше убеждаюсь, что отношения - это... полная херня. серьёзно. ходили с Жанной в кафешку, говорили про всякое, она жаловалась на Мишу. она от него устаёт (никогда, никогда не работайте со своими партнёрами. я бы повесилась), секса нет, никуда они не ходят, тупо сидят вместе. но он хороший парень, действительно хороший, я тоже так считаю. просто они живут вместе, работают вместе, причём работа не самая простая, устают. может, она его уже не любит - я не знаю. но да, это почти что выиграть в лотерею. такая вот взрослая жизнь.
рассказывала маме немного про это, а она говорит: ну, что ты хотела, семейная жизнь, это не развлекушки. а ради чего это тогда? ненавидеть друг друга? понятно, что не всегда будет букетно-конфетный период, но - зачем это всё?
у Лома вечно какая-то херня, какие-то мудаки. кажется, ни одного нормального не было. хотя её прошлый парень мне нравился, но он свалил в Сочи и сообщил об этом тогда, когда самолёт уже приземлился. я так и не узнала, что у них произошло и вообще что это было. хотя интересно.
в общем, я не видела ни одной счастливой пары, на самом деле. в чём, блин, смысл? я могу страдать в одиночестве. это проще, безопасней и уютней.

@темы: =

18:13 

волею судеб дааа, судеб... забрела я вчера в онлайн-сексшоп. это не будет грустной историей про то, как я слила 4к на дрочево. в общем, смотрела я всякое-разное и случайно дааа, случайно... залезла в страпоны. и довольно забавно, что большая часть насадок - реалистики. не то, чтобы я в этом так уж хорошо разбираюсь, но мне кажется, что основную часть пользователей можно разделить на две группы: гетеросексуальные пары мужчина/женщина и би- или гомосексуальные пары женщин. кому из них нужен реалистичный фалос в постели? да блин, никому. то есть, вот я гетеро-мужик, хочу, чтобы женщина трахнула меня в зад. членом? - нееее... или я лесбиянка и тащусь от проникновения, хочу, чтобы женщина трахнула меня куда-нибудь - тут же от реалистика всё упадёт. теперь осталось выяснить, для кого же это всё делается.

@темы: =

15:55 

да, я буду апать эту запись, пока не наберу хотя бы 5 ответов

серьёзный вопрос. вот прям реально серьёзный.
почему вы вообще это читаете?
запись создана: 23.05.2017 в 20:04

@темы: =

13:56 

что-то около месяца без сигарет и... мне очень плохо. я не совсем уверена, что дело именно в отсутствии никотина, но надеюсь на это - организм перестроится, а вот всё остальное...
я постоянно плачу. постоянно. как бы, я и так обычно плачу больше, чем хотелось бы, но раньше это ничего не значило. просто выброс лишних эмоций. теперь меня действительно трогает любая мелочь. мне правда грустно от песен, фильмов, чужих слов, своих косяков и от моей жизни в целом. на самом деле, это невыносимо, это раздражает, но я просто не могу перестать грустить.

@темы: -

16:34 

а меня Ваня в Волгоград зовет. жить, говорит, можно в его фотостудии, просто пылесосить там пару раз в неделю, пыль протирать, дверь замыкать на ночь и открывать утром, всякая такая мелочь. рядом хостел, там можно договориться насчет душ/холодильник. есть вариант с непыльной работой 15-20к. потом можно будет комнату снять, работу получше найти, может. если не считать, что жить месяц без кухни и душа не клёво и того, что Волгоград меня вообще мало интересует, то вариант неплохой.
иииии тем временем остро встал вопрос переезда к бабушке! хотя бы на пару недель. ну, как остро - завтра неплохо было бы собрать вещи... жопа.

@темы: Иван, =

20:46 

вообще, я принципиально не читаю комментарии к статьям на некоторые темы - ну, я уже знаю, что у меня подгорит. а тут дернуло что-то посмотреть комменты на Ленте к статье о стрельбе в Орландо.
не знаю, чего у этих людей нет - мозгов или сердца, но какие же они мерзкие.

@темы: ><, -

00:01 

нельзя сказать, что я плыву по течению. я - мастер внезапных решений. поехать одной в Москву на день, когда на сборы три дня? - легко. поругаться с начальством и уволиться одним днем, хотя два часа назад не собиралась уходить? - могу, умею, практикую. предложить секс человеку, за пять лет общения с которым даже толком не поняла, где он живет? - да без проблем.
остановиться и подумать, что не так с моей жизнью и как это исправить, в каком направлении двигаться дальше? - ха-ха, нет.

@темы: =

21:17 

у меня нет любимой книги. любимого фильма. любимой песни. манги, сериала, блюда, автора, режессера, актера, жанра, места...
и когда у меня спрашивают "а какое твое любимое N?", мне так хочется сказать: чувак, посмотри на мир. подумай, насколько он огромен. представь, сколько в нем книг/фильмов/песен/блюд/животных/n. попробуй уместить в голове, насколько он разнообразен. сравни шашлык и апельсин. вот он ответ.
в этом мире столько всего разнообразного, несравнимого, и в то же время одинаково прекрасного, как, блин, люди могут утверждать, что "Блаблабла" - это их любимое N? просто... как?

@темы: =

22:41 

иногда мама будит меня какими-то совершенно дебильными фразами типа "вставай, уже вечер!" или "вредно спать на закате". что нехило взрывает мой мозг в два часа дня и я потом еще несколько часов чувствую себя полностью разбитой.
а иногда она со словами "давай будить хозяйку!" сажает ко мне на кровать Кошку. заканчивается обычно тем, что Кошка или сваливает, даже не взглянув на меня (чаще) или тем, что она ложится дрыхнуть рядом со мной.

@темы: =, моя семья

03:06 

усиленно думаю на мамину любимую тему: учеба.
совершенно внезапно я воспылала желанием учиться. или это попытка бегства от ответственности. или из дома. или черт его знает, что еще. потому что, окей, возьмем за данность, что я хочу учиться. и тут возникает вопрос: чему?
а вот черт знает. у кого не спрошу: ну ты подумай, ну ты реши, ну ты выбери. ребят, мне двадцать лет и я никогда не знала, чем я хочу заниматься. никогда. сейчас у меня в заднице занозой засела попытка самореализоваться, но я понятия не имею даже о том, в какую сторону смотреть. не говоря уже о том, чтобы выбрать себе сферу.
самый гениальный совет, который дают 99% людей, когда слышат об этой проблеме: занимайся тем, чем тебе нравится! но мне ничего не нравится. так уж вышло. то есть, мне нравится спать до полудня, потом смотреть аниме, потом поиграть, потом глянуть какой-нибудь фильм, между всеми этими супер-важными делами выйти покурить, читкануть мангу (может, даже на английском), книгу какую-нибудь... никто не платит денег за косплей простейшего.
из этого же получаются еще более стремные советы: если тебе нравится смотреть кино, иди в эту сферу - кинокритиком, например. ребят, я все понимаю, но мне нравится смотреть кино. я уже сейчас обращаю внимание на то, насколько саундтрек подходит к общему плану, немного на работу режессуру, игра актеров - разумеется. и я очень скучаю по тем временам, когда могла смотреть любое дерьмо, лишь бы общее настроение нравилось. я не хочу углубляться в это дальше, потому что мне все еще нравится смотреть кино, хотя выбрать что-то хорошее сложнее. еще более странный совет: тебе нравится читать? - пиши книги! тут я просто подхожу к ближайшей стенке и бьюсь о нее головой, пока в эту самую голову не придут весомые аргументы. например: писатель из меня выйдет очень дерьмовый. мои попытки писать (лет в 16-18) достойны почетного места в низах фикбука, я настолько хреново выражаю свои мысли, что каждый, кто прочтет мою гипотетическую нетленку, будет рыдать кровавыми слезами и пойдет на лоботомию, только бы это забыть. на самом деле, это печальный факт: я достаточно читаю, но у меня адские проблемы с выражением своих мыслей с помощью каких-то вербальных способов. но пост не об этом.
где учат на поднимателей пингвинов?..

@темы: -, ==

18:03 







запись создана: 25.06.2015 в 23:51

@темы: :D

волшебный тлен

главная