Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

дневник может содержать информацию 18+. а может и не содержать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:04 

(-_-).оО{zzz}

сегодня мне приснился сон. по сути он ужасен. если бы я не знала, что произошло до того, что я видела.
это не очень важная инфа, но в том сне я была парнем. начался он так: я иду варить макароны. казалось бы. ставлю воду на печку, и тут слышу голоса. "пиздец", - думаю я, потому что понимаю, что один из голосов принадлежит моей зав.отделением и что она выспрашивает про нас. я выключаю свет, прижимаюсь к стене, переползаю в другую комнату, пулей лечу к парню, который спокойно дрыхнет на кровати. я его знаю, он меня знает, но об этом позже. "шухер, - говорю, - нас нашли!" у меня почти истерика. я залезаю под одеяло, накрываю нас с головой и стараюсь не дышать. потом меня "будят" и объясняют, что так нельзя. если коротко о том, что было дальше, то мне промыли моск, рассказали, что я хорошая девочка, а хорошие девочки не прогуливают и не убегают из дома, потом позвонили моей маме, она расстроенно объясняла то же самое, потом меня собрали в техникум...
но это мелочи. тогда я вспомнила. мы с этим парнем вместе. мы свалили с занятий, собрались, уехали из города, сняли дешевый номер и трахались всю неделю, а точнее восемь дней, все дни на пролет.
когда мама разбудила меня, я все еще хранила то ощущение внутри. когда мама спросила, как я себя чувствую, я сказала, что хорошо, хотя мне хотелось соврать, остаться дома, досмотреть сон и не идти ни на какую учебу. когда я ехала, я вспоминала этот сон и мне было приятно и легко.

я вспомнила, когда еще чувствовала такую эйфорию. в девятом классе.
мне приснился сон, который я помню, конечно, не так детально, но все же.
я была в столовой. чем-то там я занималась, это не важно. и вот мальчик из нашего класса, которого я ненавидела тогда и ненавижу сейчас, что-то мне сказал или поставил подножку. а я просто подошла. ударила его. и ебнула лицом об стол. кровища, крики, кажется, я сломала ему нос. жаль, но я не помню, ударила один раз или больше.
я проснулась с такой же эйфорией. она грела мне душу несколько дней, а потом когда я вспоминала. а через какое-то время у меня все же случился нервный срыв. к сожалению, головой об стол я его так и не ебнула.

к слову, в сегодняшнем сне я в техникум так и не доехала.

@темы: +

19:20 

если наступив на что-то мягкое вы вздрагиваете и отскакиваете - у вас есть кот

@темы: © Я

17:04 

пофигизм - вот что мешает учебе!

вчера после учебы мне хотелось забиться в угол и рыдать, обняв колени.
казалось бы - ну, тройка по истории, да вспомнить хотя бы то, как я завалила экзамен в прошлом году. казалось бы - ну, тройка по английскому, так в школе я с двойки на тройку еле перебивалась. казалось бы - ну, тройка по ОБЖ, так он же вообще ебанутый!
ан нет. черт с ним с ОБЖ, он правда ебанутый. нафиг английский, я знала, что у меня нет и шанса. но, черт, история...
сначала я даже хотела возразить, мол, вот, что у меня в тетради, то и на листке. потом как-то завяла: мало ли, что у меня там в тетради, может, это не все.
пиздец был дальше. пиздец был тогда, когда она сказала: те, кто просто написал без вывода, получили три.
лолшто?
ЧТО?
какие в жопу выводы? стал Горбачев президентом, молодец. начал перестройку, умничка. ввел политику гласности, няшечка. какие, блять, выводы? сделал - молодец, не сделал - ну и хрен с ним.

а теперь, почему я не могу писать сочинения. почему мне так грустно на учебе. почему мне никогда не светит четыре по истории.
я не могу анализировать информацию, если мне не интересно. что угодно, хоть связать между собой развод дяди Пети из второго подъезда и поход за сумочкой МарьиВанны из Дефолт сити, но если мне плевать, какие перспективы открывала перестройка, если мне все равно, что внес в литерату Пушкин - я никогда не буду воспринимать это глубже, чем факты и аксиомы.

@темы: -, ==

21:10 


@темы: :D

20:58 

все-таки англоязычный фандом вредит восприятию английского.
смотрю я на картинку, смотрю на теги. на картинке совокупляются две особи мужского пола. в тегах: "bottomless".
гипнотизирую картинку. гипнотизирую теги.
нажимаю теги. гипнотизирую открывшиеся картинки.
и минуты две на полном серьезе думаю: "ну как же, как же bottomless? я же вижу, ТУТ ЕСТЬ БОТТОМ!" :facepalm:

@темы: /o, :D

18:02 

идите вы НАХУЙ большими шагами

где моя семья десятилетней давности?
даже нет. даже больше. лет бы на 13 в прошлое.
может, это игры разума, но я не помню ничего плохого из детства. помню, что отец на нас не орал, что мама не орала, что брат с нами играл, и, кажется, мы чаще ссорились с сестрой, но то фигня.
все плохое началось с первого класса. когда мы уехали. когда до меня вдруг дошло, что есть дети, у которых есть куча игрушек и крутые велики. когда нам пришлось начать греть себе обед, а потом готовить себе обед, потом готовить обед всем...
теперь мы пришли к группе эгоистов, проживающих вместе. печально, но факт. мама еще старается что-то делать. иногда вытаскивает нас в кино (хотя, кажется, это была моя идея, но я точно не помню), отправляет сестру заграницу вот. многда мне кажется, что она пытается восполнить те года, когда работала до девяти. как отец пытается строить из себя главу семейства, хотя всем давно уже похуй на его мнение и его слова. я не общалась с братом года 1,5. мне надоело орать на отца, чтоб он не орал на сестру, мне надоело пытаться сохранять спокойствие с мамой, мне надоело напоминать сестре, что она должна сделать, до того, как ей напомнят родители, мне надоело переводить темы с крыс и сигарет на учебу...
мне надоела эта семья, которая не может претвориться, что она семья.

@темы: моя семья

18:04 

"нахуй так жить", - думаю я, глядя в зеркало.
у меня два варианта: избавится от зеркал или сесть на диету.
в общем, с завтрашнего дня, прощай, колбаса.

@темы: =

21:26 

когда у тебя появляется Цель, главное - не забыть, что ты лузер

у меня тут масса - туева хуча просто! - идей на тему "что я сделаю, когда буду худой и красивой. или хотя бы худой"
для начала я поношу всякие открытые маечки и сарафанчики на лямке, футболки в облипочку и т.д.
для потом подстригусь под мальчика.
где-то там в промежутке найду себе парня. или девушку. да кого захочу, того и найду, я же буду красивая!
где-то в том же промежутке поеду к Ване и трахну Женю. лол, это будет очень забавно, что-то типа:
- ...
- ...
- ...
- Привет...
- Да...

в общем, куча планов. которые не исполнятся, лол.
но так вообще похудание идет успешно. пресс болит - значит, он есть, где-то там. сегодня шла пешком (кошмар, от теха до дома целый час, и я, блин, не додумалась взять с собой плеер) и мне даже понравилось! ^^
черт, я представляю себя совсем другим человеком, таким, который спокойно поднимается с первого этажа на третий и дальше, покупает джинсы на бедрах и обтягивающие майки, который может позволить себе надеть купальник. мне безумно нравится этот человек. я заранее его люблю. и я не брошу всю эту хуету, пока не стану таким человеком.

@настроение: ыыыы!

@темы: +

21:35 

травля - это мерзко. это дико, страшно, грязно, но главным образом - это мерзко. я понимаю, что в некотором роде это такой этап становления. но я не понимаю, почему он стал таким. можно развиваться совсем подругому.
сегодня подкололи Петю, завтра подложили кнопку на стул Маше, а послезавтра они собрались и набили нам морду - это я понимаю. также я понимаю, что объектом травли станет Петя или Маша, если кто-то из них не набьет морду обидчику. но ведь есть другие сценарии. однажды мы налили клея в кроссовки Саши. Саша нам ничего не сделал(а). поэтому потом мы подкинули крысу Кате, потом толкнули Диму, потом Дима обозвал Олю, а через полгода мы прошли все комбинации и снова разыграли Сашу.
это было бы совсем другое, я знаю, но таки альтернатива. а то, что твориться - это ебаный пиздец, а не развитие.

@темы: -

14:02 

за вами уже выехали

ну, это весело, тайно и плохо фоткать людей.



@темы: фото

21:44 

иногда мне кажется, что я не выдержу. что вот, вот завтра точно - приду из техникума домой, забьюсь в угол, проплачу весь вечер, а на следующий день больше ни-ку-да не пойду. но я же большая девочка, большие девочки так не поступают. тем более, я делала так в прошлом году

@темы: -

17:53 

у меня есть три настроения:
1. "мимими, фандом!" возможны вариации: "мимими, Федя!", "мимими, еда!" и т.д.;
2. уныло-пофигистичная рефлексия;
3. "убейте меня, пожалуйста".
большую часть времени я нахожусь во втором, где-то, может, четверть - в третьем, и совсем капельку в первом. что особо убого, так это то, что плохое настроение у меня может быть без повода, а хорошее необходимо чем-то поддерживать. сейчас я во втором и мне абсолютно ничего не хочется.

@темы: +, -, =

17:59 

хочется секса? - хуйня, самый пиздец наступает тогда, когда хочется обнимашек.

@темы: -

00:52 

когда мы там с Юлей расстались? в сентябре '11?
боже, как мне не хватает хоть какой-то видимости нежности, ласки, любви. я просто не знаю, кого попросить "обними меня", чтобы он вложил в это тот же смысл, что и я. с другой стороны, Юля тоже никогда этого не понимала. но от нее я получала хоть что-то. а теперь - шиш. добро пожаловать в реальность.

@темы: =

20:00 

если подумать, я вру с самого детства.
самая ранняя ложь, которую я помню, датируется детским садом, мне было не больше пяти лет. я качалась на веревочной леснице - как на качелях, упала, и лесница протащила меня по земле. когда нянечка увидела мою расцарапаную спину, она спросила: это я так на кольцах упала? я сама не понимаю, почему сказала "да", вероятно, это было проще, чем объяснять.
следующее, что я хорошо помню: полгода назад у меня умер попугайчик. мне 10-12 лет. мы поругались с сестрой. не могу точно вспомнить, ударила ли я ее, или что-то сказала, но в итоге она прибежала домой вся в слезах. опять не помню, расстроилась ли я из-за того, что сделала сестре плохо, или мне стало стыдно, но домой я вернулась минут через 10-20 и тоже заплаканая. когда меня спросили, что со мной-то случилось, я так и не смогла найти в себе силы объяснить, что это из-за того, что я расстроила сестру, и соврала, что вспомнила попугайчика.
в конце восьмого - середине девятого класса я правда старалась не врать. увы.
теперь я вру автоматом.

- Чьи сигареты?
- Не знаю.
- Ты куришь?
- Нет.
- Сестра курит?
- Не знаю.

- Что случилось?
- Ничего.

и так далее. если спросить у меня какую-то бытовую мелочь, типа, есть ли у меня запасная ручка, вероятно, я сначала совру, а потом обдумаю вопрос. так получается.
я пришла к выводу, что ложь - это легко. это не так напрягает, как правда. более того, это удобно.

@темы: =

19:51 

все мои планы проходят примерно по одному и тому же сценарию:
сначала у меня появляется Крутой План или Гениальная Идея;
о КП или ГИ сообщается всем, кому не лень, рассказывается каждому прохожему. в процессе они приобретают новые черты, продумываются до мелочей, собирается команда, готовая это дело воплощать;
я или мы в непосредственной близости от воплощения КП или ГИ;
я забиваю.
мне просто надоедает. я воплотила КП или ГИ в своем воображении, я убила пару человек и закопала их трупы, я сожгла школу и станцевала на углях, я побыла на необитаемом острове и привезла сувениры, я написала рассказ и почитала отзывы, я выучила английский и поговорила со своим кумиром... я переделала кучу вещей, я уже их продумала, обсмаковала и обмусолила по самое нехочу. и больше мне не интересно.

@темы: =

20:50 

не то чтобы больше всего на свете, но я ненавижу эмоциональные потрясения.
это просто лютый пиздец.
сначала я радуюсь, веселюсь, злюсь, кричу, витаю где-то в облаках и мечатаю о Великом Будущем, в общем, эмоционирую как могу.
потом начинаю плакать. в любом случае.
потом наступает апатия. я не могу читать, не могу смотреть фильмы, не могу учиться, мне тяжело разговаривать, я много плачу и кричу на всех подряд.
один единственый раз, когда я могла стабильно поддерживать хорошее настроение на протяжении пары месяцев, был, когда я сидела на кинк-фестах. но стоит мне отвлечся от чтения, хотя бы для того, чтобы лечь спать, снова подступает апатия.

@темы: =

21:16 

ииии еще одна

– Приятель, да ладно. Музыка, которую ты слушаешь. Ежедневные попытки разорвать на груди рубашку в порывах раскаяния. Единственная причина, по которой я ещё не высадил тебя на обочине, всучив в зубы табличку «Предсказываю будущее за еду», это то, что когда тебе было пять лет, я укладывал тебя спать и пел тебе колыбельные. Нет ни одного разумного объяснения, почему не стоит выбраковать из мирового генофонда, кроме того, что ты мой брат. ©

вообще, эта фраза наиболее точно передает наши с сестрой отношения. когда мама сказала, что мы не общаемся, я еще не понимала того смысла, который она в это вкладывала. если бы мне не было так скучно, если бы у нас не было общих интересов, возможно, все закончилось так, как с братом. ну а так. блин.

@темы: моя семья, ©

21:34 

ну и еще одна запись

я люблю Ваню той нежной любовью, которая не обременена сексуальным влечением, единством душ и прочей фигней. это будет звучать не очень хорошо, но я люблю его как... как хорошую вещь. не знаю, как свой старый-добрый мобильник за 3к, как любимое платье.
я могу позвонить ему с утра и сказать, что очень боюсь экзамена, и он послушает меня, позевает в трубку и зайдет в асю. я могу поделиться с ним любой ебанутой идеей и он скажет "дерзай". я могу написать ему вместо приветствия "мне плохо", или "я опаздала на пару", или "я купила прикольную шняжечку", и он не обидится и даже ответит. я могу спокойно сказать ему, что не считаю его другом, и он не поймет это как "иди нахуй". я могу объяснить ему алгоритм наших отношений (он дает, я беру, потому что так можно), и он не прекратит общение.
хотя грань нашего с ним взаимопонимания очень тонка, и он не всегда дает мне то, чего я хочу - как в тот раз, когда я попросила его обнять, а он спросил, что случилось, - Ваня, вероятно, одно из лучших приобретений в моей жизни. с чем, впрочем, мне не тяжело будет расстаться.

@темы: Иван

19:49 

одна из причин меня не любить

я просто не могу держать в себе всю ту информацию, что ко мне поступает.
что-то случилось? напишу на дайриках. прочла прикольную цитату? кину на стену. порезала палец? повод написать Ване. получила пятерку? порадую этим Юлю.
я не знаю, почему так получается, но таки получается. когда у меня было больше знакомых, было легче, а теперь даже не знаешь, как лучше делить весь этот бессмысленный поток, чтоб никого им не грузить.

@темы: =

волшебный тлен

главная