Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

вот что мне интересно. на рутрекере в какой фильм с припиской "гей-тема" не зайдешь, везде будет хоть один "фупидоры". один - это минимум.
но вот на порнолабе, сука, к гей-порно все комменты "спасибо", "давно ждал", "выкладывай еще", обсуждение актеров, благодарности и прочее мимими. чуть ли не на вы друг к другу. на порно трекере...

@темы: =

17:30 

третий день без сигарет.
не то, чтобы я была в шаге от самоубийства, но и ничего похожего на "в первый день вам станет легче дышать, а на третий вы найдете друзей, работу и брата-близнеца, с которым вас разлучили в детстве" тоже не почувствовала.

@темы: =

14:41 

давно собираюсь написать этот пост, всё пытаюсь собрать мысли в кучку, но как-то никак. ну, пусть будет так.
в прошлую субботу была на похоронах. всё это было странно. в пятницу просто вечером собралась семья, Наташа рыдала - потом мама мне сказала, что она всегда такая, нервная. но тогда это было странно, меня раздражало. в доме было очень холодно, отопление отключено, окна открыты. мы просто стояли или сидели около получаса, почти молча, в гробе был мешок, в котором было тело. несколько раз слушала, что в морге сделали какую-то маску и открывать до утра нельзя. в комнату я не заходила. потом разъехались.
в субботу утром поехали обратно, в машине было холодно, в доме тоже. на улице было еще холоднее. раз десять послушала, как он умер. "батюшка" задержался минут на 10-15, потом отпевал, читая по книге, иногда сбиваясь. в каких-то местах все крестились, но я не понимала, в каких именно надо, да и не могу запомнить, через какое плечо правильно. но я была в другой комнате, так что это не так уж и важно. узнала, как пахнет ладан, не то, чтобы тошнотворно, но неприятно. кто-то вышел во двор, но во дворе было холодно. дом немного согрели свечами и дыханием, но - ладан. долго думала, куда мне деться, потому что кто-то ходил туда-сюда, кто-то оставался в доме, мужчины курили на улице, а я очень жалела, что не мужчина. кроме родителей никто и не знает, что я курю, потому что "бабушка будет волноваться". в итоге стояла в коридоре, рядом с крышкой гроба. но больше было негде. некоторые уехали после отпевания и сказали, что приедут на поминки, а для меня это самая важная часть. машина тоже немного опоздала, потом вынесли гроб во двор и минут 15 все стояли во дворе с очередной непонятной целью. я стала где-то сзади, шмыгала носом от холода, подошла тётя Оля (кажется, ее так зовут). поплачь, говорит, легче станет. я, сука, без тебя знаю, когда мне плакать, а когда нет. а ты тут вообще никто. мама предложила пустырника, говорит, она у бабушки взяла. но я чувствовала себя... ну, нормально. достаточно нормально, чтобы не пить пустырник. в конце концов, кому-то нужно чувствовать себя нормально без успокоительных, а отцу было вообще всё равно. с венками получилась какая-то путаница, потому что кому-то (кому?..), кажется, вообще нельзя было их нести.
в конце концов поехали на кладбище, в машине было всё так же холодно, я уже почти не чувствовала ног, несмотря на шерстяные носки. на кладбище ветер и еще холоднее. там без толку стояли еще несколько минут, потом начались прощания, я стала подальше. на самом деле, я ни разу не заглянула в гроб. я помню, как хоронили дядю, помню, каким он был желтым, и я не хотела больше такого видеть. пока не закрыли крышку, я всё боялась, что кто-то скажет мне, что моя очередь, иди поцелуй мёртвое тело, а то кто-нибудь не попадёт в рай. и та же тётя Оля действительно пыталась меня как-то пропихнуть, но - нет. может, я до конца жизни буду жалеть о том, что в ней было мало лобызания трупов, не знаю. но тогда я не могла этого сделать. в какой-то момент я всё-таки расплакалась, то ли из-за этих мыслей, то ли из-за всей этой ебанины кругом, из-за того, что стояла там совсем одна и не понимала, что мне делать, боялась даже посмотреть вперёд, чтобы не увидеть гроб, а в гробу мёртвое и жёлтое. сразу подошла мама, обняла меня, спросила, пойду ли я прощаться. я сказала нет и ей было всё равно. но я почувствовала себя ещё ужасней, потому что не сдержалась, а ведь маме с бабушкой было намного хуже, чем мне. в итоге мой вклад ограничился бросанием земли на крышку.
сказала маме, что поеду домой, потом попросила отца высадить на ближайшей остановке. говорит, ещё ж поминки! говорю, мне всё равно - ну так поминки же! я его и так помню. мне в тот момент казалось, что если я останусь на поминки, то следующие будут мои - такая всё это ебанина. "а как он умер, а дома, а что а где а зачем почему скорая ехала 1,5 часа ну что ж теперь поделаешь но всё равно вряд ли бы что-то сделали в заключении написали но скорее всего сердце" - и так тысячи тысяч раз. постоянное "а вот тётя Глаша не встаёт, а у дяди Васи инсульт, а у того инфаркт..." - ещё чуть-чуть и они бы устроили тотализатор. всё-таки отец высадил меня на остановке, ездит там только единица, но мне нужно было в центр купить котам корм. в автобусе было чуть теплее, ноги немного отмёрзли. все ботинки были в земле, грязи, траве. но немного всё равно. доехала до центра, купила корм, потом поехала домой. чуть позже выяснилось, что столовая была почти в центре и можно было не морозиться лишний раз на остановке.
всё это было странно. я чувствовала себя плохо, но не могла никак уловить, что это за эмоция - да и сейчас не могу. я читала мангу про милых школьников, тоннами, а как только отвлекалась, сразу начинала чувствовать себя плохо. и сейчас иногда бывает, бабушка иногда рассказывает, как дедушка звонил из больницы и слушал, что она говорила, стучал чем-то по телефону - "я тебя слушаю", говорил, что если его ещё раз спросят о здоровье, то выключит телефон, и сейчас ей кажется, что вот он позвонит. что нужно будет делать то и другое, а некому. и пару минут я опять чувствую себя не очень, а потом всё проходит.

@темы: моя семья, -

18:03 







запись создана: 25.06.2015 в 23:51

@темы: :D

16:34 

а меня Ваня в Волгоград зовет. жить, говорит, можно в его фотостудии, просто пылесосить там пару раз в неделю, пыль протирать, дверь замыкать на ночь и открывать утром, всякая такая мелочь. рядом хостел, там можно договориться насчет душ/холодильник. есть вариант с непыльной работой 15-20к. потом можно будет комнату снять, работу получше найти, может. если не считать, что жить месяц без кухни и душа не клёво и того, что Волгоград меня вообще мало интересует, то вариант неплохой.
иииии тем временем остро встал вопрос переезда к бабушке! хотя бы на пару недель. ну, как остро - завтра неплохо было бы собрать вещи... жопа.

@темы: Иван, =

16:58 

уж сколько раз я зарекалась смотреть ТВ с родителями, но ведь нет же...
вчера смотрела стэндап, мужик рассказывает, как пришел c другом в чайхану, и их официанта звали Камшот. он прикола не понял, а его друг смеялся.
отец: И что смешного?..
я посмеиваюсь.
потом мужик дал девушке в зале телефон, попросил ее сказать "что такое камшот?" и в этот момент приходит мама. девушка спрашивает у гугла, что такое камшот, гугл ей отвечает: камшот - эякуляция на... зал ржет, дальше ничего не слышно.
мама: Не слышно же ничего!
отец: Ну так пойди загугли.
тут я не сдержалась и все-таки рассмеялась. родители в непонятках, я ржу.
мама: Ты чего смеешься? Загуглила?
нет, говорю. просто не гугли это, пожалуйста.
надеюсь, она послушала моего совета.

@темы: моя семья

23:21 

ну, я доооооолго надеялась, что в моей жизни что-нибудь произойдет и я смогу написать пост, но... ничего не происходит. что логично, так как в данный момент я выхожу из дома разве что за сигаретами. так что это будет еще-один-пост-про-Сашу.
Саша очень боится щекотки. то есть, реально адски боится. это человек, которого лучше лишний раз не трогать, потому что ему может стать щекотно. когда я спросила, как он вообще с этим живет, он сказал, что не очень, особенно на осмотре у врача. потому что стоит один раз дотронуться, и он уже "ахахахаха".
иногда это забавно. это человек, который готов на всё, только бы его перестали щекотать. правда, для этого его надо зафиксировать, потому что он или вырывается, или кладёт свою руку поверх моей и тогда уже не щекотно. один раз он обнимал меня так крепко, что я думала, что если не прекращу, то он меня или задушит, или сломает мне ребра. проверять не стала, хотя держалась до последнего.
иногда это не очень забавно, потому что трогать его практически нельзя. торс - вообще-вообще нельзя, шею лучше не надо, руки - можно, но не гладить, ноги мне трогать не интересно, хотя с обратной стороны коленей ему тоже щекотно. остается член и задница, но первое постоянно тоже лучше не лапать, потому что, цитата, "это утомляет через пять часов", а когда я слишком долго трогаю задницу, он начинает что-то то подозревать его это немного напрягает. недотрога.

@темы: =

22:02 

сегодня была в онкобольнице. наверное, самое жуткое то, сколько там людей. очень много.

@темы: -

03:48 

добро пожаловать в Ейск


@темы: фото

22:34 

жду хэллоуин. больше ничего нового.

@темы: =

16:32 

я сейчас адски прокрастинирую, смотрю 12-серийку за день и все такое. потому что вокруг творится какой-то ад, и, на самом деле, Саша - наименьшая из моих проблем. практически незначительная. но все остальные настолько неприятные, выматывающие и личные, что я не хочу о них говорить. так что это очередной пост про Сашу.

мне кажется, я вляпалась в хуйню. я понимаю, что этот человек, от которого я не могу ничего ожидать: ни поддержки, ни внимания, зачастую даже нормального адекватного общения. я для него где-то на 100500 месте в списке наименее важных вещей, да и он у меня тоже. ему плевать на мои проблемы, а мне - на его. у нас разные взгляды практически на всё на свете, и, в общем-то, общение сводится к обсуждению сисек, 2D-тян, 3D-тян итд. что-то серьезное? - не, не наша тема, мы обязательно поругаемся. и, на самом деле, все было бы неплохо, если мы общались исключительно горизонтально, но когда я пишу "давай я приеду", он пишет, что работает. когда я пишу "приезжай", он пишет, что не может. а потом пишет, что неплохо было бы потрахаться, но я не знаю, что на это ответить - мне хочется психануть и сказать, что вариантов всего два: или приезжаю я, или приезжает он. и какого черта это писать, если у тебя нет времени. но я не могу, разве что один раз ответила на что-то вроде "не везет тебе", что меня бесит, когда он говорит так, будто его это не касается. вроде, всё понял. а толку-то? мне кажется, однажды я не выдержу и скажу, чтобы написал, когда у него наконец-то будет время, а кроме этого общаться я с ним не собираюсь.
я думаю, ни к чему хорошему это не приведет, и начинаю сомневаться в том, ради чего я вообще всё это затеяла. и не знаю, как из этого выбраться без потерь. мне нужна машина времени.

@темы: -

11:42 

Лом переписывается с челом, который за ней ухаживает: 'Я буду только рад решать твои трудности-сложности'.
я переписываюсь с Сашей: ' Мне показалось, или ты только что спросил, почему не рационально тратить деньги, если ты знаешь, что тебе все равно дадут?'
не хочу об этом думать.

@темы: =

16:08 

кстати, раз уж начала о книгах. я тут упоролась Годвиллем, потом упорола Годвиллем Сашу, потом решила прочитать Мелких богов. и ка-а-а-а-ак же долго они тянулись. на что Саша сказал, что Мелкие боги - это фигня, кури Цвет волшебства, он клёвый. ну окей, сказала я, дочитаю Богов, потом у меня по плану Война миров, и если мы не закроемся, попробую Цвет. о, сказал Саша, Война миров классная.
ну и закончилось тем, что я все-таки осилила Богов, потом кое-как справилась с Войной миров (ох уж эти рояли в кустах), а потом начала Цвет волшебства и очень сильно пожалела, что послушала Сашу. очень-очень пожалела.
теперь пытаюсь понять, почему все так надрачивают на Прачетта и найдем ли мы с Сашей когда-нибудь общие темы, не затрагивающие кошкодевочек и сиськи. что-то мне кажется, что нет.
зато вспомнила про Нила Геймана, до которого у меня уже давно руки не доходят, и тут хотя бы всё неплохо.

@темы: =

15:47 

Три товарища

у меня внезапновыходной, так что пора бы уже и написать отзыв на книгу, которую мне выдали в Барсумской рулетке. тем более, что прочитала я ее уже две недели как.
Ремарка люблю тепло и нежно, но читаю очень редко, потому что никто больше, наверное, не может обеспечить мне такой тоски и чувства безысходности, как он. не подвел Ремарк и в этот раз.
в общем, ничего нового про него написать, наверное, невозможно. тем более, мне. рекомендацию я получила с оговоркой "Если понравилась Жизнь взаймы", но на самом деле как раз Жизнь взаймы я не очень оценила, и хотя Три товарища с ней в каких-то местах перекликаются (упоминания гонок, неизлечимо больная красавица), но тут это все-таки скорее побочные линии. отношения Робби и Пат освещаются достаточно подробно, но все же не идут основной линией. я бы, наверное, не сказала, что основная линия в Товарищах есть вообще. тут намешано многое: война, дружба, любовь - которая дает ощутимый толчок для развития и взросления главного героя, и судьбы людей, переживших войну и живущих в поствоенное время, когда ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне. некоторым из них не досталось и пары страниц, но о них уже знаешь всё, что необходимо. и через одного человека видно целую прослойку: студенты, которые искренне верят, что если достаточно усердно учиться, то они займут место в этой жизни, посещающие все свое время учебе; служащие, до такой степени обеспокоенные возможным увольнением, что работают без передышки, забывая о самих себе и о своих близких; проститутки, надеющиеся на лучшее; бедняки, продающие последнее, чтобы рассчитаться с долгами - и не важно, что будет потом; люди, наживающиеся на чужом горе. высшее общество тоже нашло отражение в лице Пат и ее знакомых, которые постепенно отходят на задний план, в то время как она вливается в компанию Робби.
это как раз то, за что я люблю Ремарка: умение парой фраз рассказать судьбу... наверное, даже не поколения, а целого народа, живущего в определенное время:

— Ладно, мать, – сказал мужчина и посмотрел на нее, – я еще встану на ноги. Верно, мать?
Женщина не отвечала. Лицо мужчины покрылось капельками пота.
— Дайте мне ваш адрес, – сказал Кестер, – иной раз нам может понадобиться шофер. Тяжелой, честной рукой человек старательно вывел адрес. Я посмотрел на Кестера; мы оба знали, что беднягу может спасти только чудо.

— Зачем вы купили себе попугая, мамаша? – спросил я, когда мы привезли ее.
— Для вечеров, – ответила она. – А как вы думаете, корм дорогой?
— Нет, – сказал я, – но почему для вечеров?
— Ведь он умеет разговаривать, – ответила она и посмотрела на меня светлыми старческими глазами. – Вот и у меня будет кто-то… будет разговаривать…

в общем, еще раз огромное спасибо Terquedad :heart:

@темы: Барсумская Рулетка

01:01 

доооолго думала, мыть голову, или мне лень.
пока у меня не заглючил телефон, понятия не имею даже, что произошло, но все приложения с флешки перестали работать. в итоге уже больше часа ебусь с этим сраным телефоном, потому что иначе сдохну на работе со скуки.
лучше бы голову помыла.

@темы: ><, -

23:17 

что меня бесит, так это то, что я не могу просто психануть и сказать человеку 'слушай, ты меня раздражаешь, иди-ка ты нахуй', даже если он меня правда раздражает. не потому, что я стала старше и умнее. просто мой круг знакомых сузился до той степени, которую я не могу уменьшать.

@темы: -

12:46 

вообще, у меня с Сашиными родителями складываются странные отношения: они меня не знают, я их не знаю, но они меня не любят, а их... ну, немного опасаюсь.
в прошлый раз ходили в кино в СБС, где работает его мама. много шутили про то, что надо бы сходить познакомиться, но когда он пошел поздороваться, я просто свалила на выход в курилку. а ведь я даже надела свою супер-клевую ярко-фиолетовую футболку с Принцессой Пупыркой, зная, что мы можем столкнуться. но Саша пошел на третий этаж, а я пошла к выходу. не столько потому, что глупо знакомиться с родителями человека, с которым ты ~раз в месяц запираешься на съемной квартире на пару дней, хотя это было бы Странно. сколько потому, что банально испугалась. я не очень понимаю, чего именно, но это как-то... ну... пугающе :D

@темы: =

14:23 

работать без выходных - весело. то есть, не очень, конечно. хотя я почти ничего и не делаю - просыпаюсь в 8:30, собираюсь и еду. к 10:30 открываюсь и, если никого нет (а чаще всего никого нет), иду за кофе из автомата. не знаю, есть ли там вообще кофе, это скорее ритуал. потом почти все время читаю, или смотрю ленту, или играю, курю и ем. иногда бывают люди, но сейчас это очень редко, человек 20 за весь день. с двух и до шести совсем мертвое время. около восьми собираюсь и еду домой. и мне за это платят, хотя и мало. дома занимаюсь ничем, иногда мою посуду. ложусь спать часов в 10-11.
это как день сурка вот уже почти две недели. ничего особенного, но чем-то напрягает.

@темы: =

13:41 

с детской площадки периодически доносится то Бедный ежик, то Песня мамонтенка, то Верните собаку. такое ощущение, что в детских песенках больше тоски и печали, чем во всей русской классике, вместе взятой.

@темы: =

17:10 

лайфхак

как испортить себе настроение на весь день? просто посмотреть вакансии.

@темы: -

волшебный тлен

главная