20:07 

на самом деле все плохо.
с этой работой я иногда чувствую себя Алисой. вокруг творится какой-то сюр, а я: "все чудесатее и чудесатее..."
завтра опять ревизия. прошлая з/п - 7400. ну и премию дали восьмого марта, 500 рублей. сказали, будут переводить на 2/2. но с восьми. с восьми, блять, утра до семи вечера. кому мы нужны в восемь утра, а... что будет с зряплатой - неизвестно. обещают оклад плюс процент. какой процент? - какой-нибудь. Оксана думает, что не меньше двух. коллектив другого магазина дружно написал по собственному, а уже через два часа был набран новый. у меня дергается глаз и я все чаще заикаюсь. это всё.

@темы: -

23:38 

вообще, все плохо. так что немного отвлеченного блаблабла.
на днях иду я домой с работы, в очередной раз не дождавшись маршрутку. уже почти темно. подхожу к переезду: стоит мужик. ну и фиг бы с ним, пусть стоит. прохожу мимо... А ТАМ СОБАКА ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ А ВДРУГ ОН МЕНЯ СЪЕСТ о, далматин! когда я резко затормозила, а потом попыталась обойти по дуге (что вообще довольно проблематично в том месте), мужик все правильно понял и взял пёса на короткий поводок. люблю таких людей, хотя к моменту, когда они осознают, что мне страшно, страх как раз уже и уходит.
а сегодня ехала домой: опять они. если еще раз увижу, надо будет спросить за погладить.

@темы: =

22:15 

зарплата пришла.
но не будем о грустном. я себе куртку няшную взяла.

@темы: =

21:21 

медленно, но верно, мой скилл английского повышается. понятия не имею, как, но повышается. сейчас хватает на то, чтобы посмотреть какой-нибудь легкий ромком на англе с ансабом, или вчера вот осилила 74 страницы юмористических стрипов без переводчика. если честно, мне просто лень было лезть в переводчик, но это не важно.
а сейчас я посмотрела Из нового мира и загорелась книгой. но она на английском. не вся, но пока я осилю первую главу, ее, наверное, уже переведут. удачи мне, что сказать.

@темы: =, +

14:28 

иногда мне задают вопросы о Кошке. два вопроса, в основном: 1) почему ее никак не зовут; 2) почему я говорю ей "фу!", ведь это собачья команда.
ответ на них, по сути, один, хотя и есть детали.
итак.
ответ.
ей все равно.
прекрасен в своей простоте.
ей все равно, зову я ее Кошка, Эй Ты, Мурка или Прекрасная Графиня де Блаблабла. у нее есть еда, есть дом, есть игрушки, ее гладят и чешут за ушком. ей не нужно имя, чтобы вести нормальную жизнь. и для того, чтобы дать ей эту нормальную жизнь, мне не нужно ее как-то называть.
ей все равно, говорю я "фу!", "ананас!" или "какой чудесный день!" это не собачья команда, это просто команда, она удобна мне и удобна ей. она знает, что "фу!" - это "перестань", а истинно кошачье "брысь!" - это "свали отсюда". разница ощутима.
казалось бы, все просто, а некоторым по десять раз объяснять.

@темы: =

22:31 

мне нравится то, что происходит с моим телом. вообще, это не особо моя заслуга. просто, как выяснилось, стоит мне добавить чуть-чуть физической нагрузки и хоть немножко начать следить за питанием, и я стремительно худею. хотя сейчас и не так стремительно, как летом, но все же.
мне нравятся мои выступающие ключицы, которые я заметила пару дней назад. и каждый раз, когда я их трогаю, мне хочется самой себе вдуть, серьезно. они классные. мне нравятся мои тонкие запястья - их я заметила уже давно, но иногда они все равно меня удивляют. будто вижу их в первый раз. мне нравятся эти просветы между голенями, когда ставишь ноги вмести. про них я не знала, пока не купила джинсы по размеру. иногда, когда на работе очень скучно, я стою перед зеркалом и просто смотрю на свои ноги. мне даже нравится мой минус один размер в груди, потому что это - результат. да и смотрится она так лучше.
это все кажется мне чудесным и невероятным, я совершенно не помню себя с нормальным телосложением, а сейчас я к нему достаточно близка. может, к лету и получится. или хотя бы к осени. или однажды. потому что это совершенно волшебно.

@темы: +

14:42 

на работе тихо, спокойно. пустой зал. мы сидим в тишине, каждый думает о своем. и вдруг Жаннино:
- Ларис, выходи уже замуж, запарила!

@темы: :D

23:32 

ориентации псто

не так давно мне было очень скучно и я написала Женечке. ну и о чем я могу поговорить с парнем, если не о девушках. и вот Женечка меня и спрашивает: "А как ты поняла, что играешь за другую команду?"
итак. во-первых, я не играю за другую команду. до какого-то возраста мой романтический интерес был направлен исключительно в сторону противоположного пола, просто потому что так было у всех. а я легко нахожу нужную мне эмоцию, так сказать "генерирую". и вот только потому, что все вокруг влюбляются, я решила, что мне тоже нужно узнать, что это такое, и быстренько нашла себе любовь. какое-то время я считала себя пансексуалом, потому что эротический интерес для меня зачастую представляли люди, которым я симпатизировала эмоционально. на данный момент мне импонирует шкала Кинси и я оцениваю себя где-то на 4-5. да, я считаю мужчин сексуально-привлекательными. иногда я не исключаю возможность построить с мужчиной долгосрочные серьезные отношения. хотя между равными мужчиной и женщиной я выберу женщину.
во-вторых, я ничего не понимала в прекрасный миг. мой девиз "что-то произошло, но мне так лень выяснять, что и почему, сделаю-ка я это попозже, когда причинно-следственные связи уже невозможно будет отследить" не обошел меня и здесь. точкой отсчета можно считать тот момент, когда Жанна принесла нам с Ломом Притяжение и оно не вызвало у меня ничего, кроме интереса. не помню, чтобы в доме как-то затрагивалась тема гомосексуальности вообще, и понятия не имею, откуда я узнала о том, что это такое, но я тогда знала и не имела никакой информации на эту тему. мне было 13 и у меня был ужасно медленный карточный интернет, сейчас я даже не вспомню, что я вообще в нем делала, но точно не читала статьи.
почему именно это точка отсчета? тут надо вспомнить Иру, которая привела такую последовательность: "аниме -> почти наверняка яой -> яойные ролевочки -> снятие масок -> WELCOME TO LGBT!" да, следующий шаг - яойные ролевочки, снятие масок, Оля - я даже не задумалась о том, что это девушка и о том, что она мне нравится. возможно, в этот момент решилось что-то важное в моей жизни, а я подумала: "хм, я влюбилась в девушку. с кем не бывает". тогда я была пофигистом и совсем не анализировала свои эмоции.
вот тут и теряются концы, потому что дальше были яойные ролевочки, снятие масок, потом снятия масок уже не было, потому что все уже всё знали, и каждый раз я не придавала этому значения, и никто вокруг не придавал этому значения. поскольку я тесно связывала виртуальный и реальный миры, я не знаю, смогла бы тогда влюбиться в девушку, или только в созданный ею образ.
ближе к 16-ти я идентифицировала себя как пансексуала. мне нужно было как-то обозначить себя для себя. тогда мне было сложно увидеть в конкретных окружающих меня людях сексуальный объект, так же как и увидеть его в абстрактных людях, не занимающихся непосредственно сексом. да и вообще у меня о сексе были какие-то довольно смутные представления и я не могла представить людей, не занимающихся сексом, занимающихся сексом. себя в том числе. эта супер-сила пришла ко мне не так давно. а влюблялась я в людей, находящихся черт знает где, не совсем реальных. поэтому: пансексуал. красиво, удобно, похоже на правду.
был какой-то момент, когда я считала себя лесбиянкой, но я хочу спать и, может, вспомню его потом.
и тут мы плавно подошли к настоящему, когда я могу видеть секс в людях, никак с ним не связанных, когда абстрактное "ябывдул" приобретает более четкие черты. и в большинстве случаев меня тянет к женщинам. я вижу сексуальность в реальных женщинах, но не могу увидеть ее в реальных мужчинах, хотя меня и привлекают физически некоторые актеры, например. я не вижу в мужчинах чего-то необходимого мне для серьезных отношений. поэтому 4-5 по шкале Кинси.
итак. я не знаю, где эта грань. хотя лет в четырнадцать я немного занималась самокопанием по поводу привлекательности той или иной девушке, пыталась найти какой-то отклик, понять, а нравятся ли мне женщины. пришла к выводу, что под пиво пойдет и забила. и, как аксиому, даже не пыталась анализировать свое отношение к мужчинам. сейчас все концы потеряны в связи с моей короткой памятью, большим сердцем и генерацией положительных эмоций в нужный момент, поэтому мы возвращаемся к тому, с чего начали: 1) я не знаю, когда я "поняла"; 2) я не "играю за другую команду"

@темы: =

21:40 

а мы сегодня наебенились! кхм. а мы сегодня позволили себе на работе выпить дрянного порошкового вина. Экстрамаркет над нами ржал, сначала спросили, что это у нас за работа такая, а на четвертом пакете: "Вы что, решили у нас все вино скупить?" четвертая была последней, честно.
итог: все веселые, все довольные, никто не ссорится из-за мелочей, все красивы и румяны, смеются и веселятся. красота. взяли из кассы сотню на четвертую, что ли, завтра каждый по двадцать положит. я замела спереди, остальным - лень. пол под кассой в апельсиновом (вот такая закусь, да) соке. и вообще за кассой такой пронзительный запах очень плохого вина...
но в целом: очень мило и забавно.

@темы: =

12:51 

хочувыходнойхочувыходнойхочувыходной. скоро завою. мой завтрашний выходной улетел, потому что у Кристины слегли родители, возможно, с гриппом. и я все понимаю, правда, но ближайший свободный день - пятница и я хочу умереть. или выходной.

@темы: -

21:51 

- У тебя, Лара, - говорит Юля, - выраженная чистая психопатия.
- Что это? - спрашиваю. - Я умру?
- Аномалия характера, - объясняет Юля и успокаивает: - Нет. Но можешь убивать. И тебя, возможно, оправдают.

@темы: =

09:45 

а теперь о бренной физиологии.
я думала, что держу вес на 60 кг. но нет, сейчас взвесилась - 55. это хорошо. мне нужно еще -10 кг жира и +5 кг мышц. это будет идеально, но вот со вторым проблемы. мне нужен зал. но у меня нет денег. у меня есть работа и мне не хотелось бы подстраивать все выходные под занятия. блин, все слишком сложно, но если я буду продолжать в том же духе, ничего не получится. мне нужно прекратить обжираться на ночь, а если я запишусь в зал, то смогу заменить свое вечернее жратьжратьжратьвсеподряд на творог.
смотрю на лечебную гимнастику, восемь занятий - 1200. блин, у меня нет 1200. но мне нужно.

@темы: -

21:06 

а давайте, вместо моего унылого существования в этом обыденном мире, поговорим о моих очередных психологических заморочках. ибо я поняла кое-что скучное и маловажное.
итак, я знала о себе:
1) привычное состояние моего организма - нервное напряжение. любое, от самых обычных переживаний по поводу мухослонов и до плясок от радости или рыданий от горя. между этими всплесками эмоциональности есть еще апатиявсетленуныние, но это довольно неприятное состояние, даже в сравнении с нервами до тика.
2) комфортное состояние моего организма - влюбленность.
о причинах первого я не знаю, хотя грешу на сотрясение и три наркоза, ну и прочие радости детства. а второе я для себя объясняла просто: есть люди, которые просто не могут быть самодостаточными и я такой человек. и, в общем, не думаю, что это неправда, просто не единственный фактор.
и тут мне пришло в голову связать это вместе... для начала, влюбленность вообще дает чертовски огромное количество поводов понервничать во всех смыслах. и томительное ожидание, и радости встреч, и горя разлук, и "надеюсь, я не выгляжу мудаком", и все такое прочее. а еще для меня это 100%-й способ испытать максимум положительных эмоций на максимальном их уровне. ни стоя над обрывом, ни получая зарплату такого не получишь.
все было так просто и лежало на поверхности, а я-то думала...

@темы: =

20:34 

так вот, я дома.
и все нормально. Заэль просто убермимими, первый день мы чудовищно много болтали, и я потратила кучу нервов на то, чтобы не выглядеть мудаком, но не совсем уверена, что у меня хорошо получилось. подробности... а нет подробностей. просто все прошло нормально, и я бы съездила еще раз, если она согласится.

@темы: +

22:03 

давно я не общалась с цивилами...
(про 50 оттенков серого)
- ...а в конце она стоит в лифте и говорит ему: "стоп красный", и он останавливается. Не знаю, к чему это было...
- Это стоп-слово.
- Может, у нее месячные, лол.
- Стоп-слово.
- Наверное, типа красный свет светофора...
- Стоп-слово это!

@темы: /o, =

11:17 

иногда так хочется бросить в ноосферу: что ж так хреново?.. проблема в том, что никто не ответит, а ты прекрасно знаешь, что хреново потому, что ты мудоебище.

@настроение: нарушение теплообмена как следствие алкогольного отравления

@темы: -

11:08 

сижу я вчера в чате. и зашла речь о том, что я не знаю, когда можно трогать людей. на что добрый человек мне и говорит: 'Просто бери и трогай!' говорю, я, например, не люблю, когда ко мне незнакомые прикасаются. 'Так ты знакомых трогай'. и тут заходит Заэль...
добрый боженька, дай мне, пожалуйста, немного мозгов, чтобы я сначала думала, а потом говорила. на следующих выходных я еду в Ростов с целью потрогать Заэля.

@темы: /o, =

20:54 

трудовыебудни

сегодня как никогда актуальны шутки про деньги, хлеб с водой, кредиты и долги. пришла наша зарплатная ведомость. на оклад. минималка с вычетом подоходного. я ебала.
upd. в общем, что-то там бухгалтерия неправильно посчитала. это было понятно с самого начала, потому что нам начислили только оклад, без процента, и всем высчитали подоходный 13%, не зависимо от количества в частности и вообще наличия детей. но пересрали мы знатно, конечно, потому что кому-то ребенка на 7200 кормить, а кому-то кредит выплачивать. третий этаж вообще с утра заявил "Нам семь тысяч пришло, мы не работаем!" потом говорили, что из-за недостачи проценты вообще не начислят. а по хорошему, надо нашу бухгалтерию выебать без вазелина и взыскать моральный ущерб и на краску для седых волос.
запись создана: 10.02.2015 в 11:33

@темы: -

20:44 

Страдания юного Вертера

начать хотелось бы с того, что - да, это действительно такой короткий роман. спасибо тебе, вики, за спойлер на концовку в первом абзаце.
итак, "Страдания юного Вертера" - роман в письмах. главным образом, о несчастной любви Вертера, но не только о ней. в разных письмах есть и описания природы, и быта крестьян, и краткие философские заметки.
"Вы проникнетесь любовью и уважением к его уму и сердцу и прольете слезы над его участью", - обещает Гете в кратком предисловии. лично я не смогла. книга интересна, сам персонаж интересен - эмоциональный, страстный, полностью отдающий себя любому чувству, - но с моей колокольни XXI века я не могу испытывать к нему ничего, кроме неприязни. и дело, кстати, не в его любовных страданиях, а в его рассуждениях о судьбах мира и простом народе, построенных на скудных знаниях юного максималиста.
но все мы такими были (или есть, или будем рано или поздно), так что это всё чистейшее ИМХО, хотя данный момент и подпортил мне впечатления от книги.
а в общем и целом, я не жалею, что выбрала ее. мне понравился язык, мне понравилось наблюдать за развитием событий, мне понравилось следить за тем, как состояние Вертера отражается на стиле его письма, короче говоря - всё, кроме главного героя.
у меня бывает. книга хорошая.

@темы: Барсумская Рулетка

14:13 

'электричка приехала' - наш локальный рабочий мем, обозначающий наплыв покупателей. а началось с того, что на риторический вопрос 'Когда уже люди будут?', заданый после того, как толпа ушла и наступила полная тишина, Ира ответила: 'Сейчас, электричка подъедет...'

@темы: =

волшебный тлен

главная