• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

из диалогов в курилке

- А я думала, вы не курите!
- Да вот пачку докурю и брошу.

@темы: =

22:55 

мой любимый способ решать проблемы - игнорирование. главный плюс, пожалуй, в минимальной затрате ресурсов: просто сделай вид, что проблемы не существует. что человека не существует. не бери трубку, не пиши сообщение, ничего не делай, никуда не иди, никого не слушай. не борись: спрячься под одеяло и монстры исчезнут сами по себе.
а главный минус в том, что нихера он не работает. монстры умеют ждать.

@темы: -

19:20 

ЩАС ТАКОЕ, ТАКОЕ БЫЛО!!
подходит чел и такой: ду ю спик инглиш?
и я так думаю йопт. но говорю, что вери бэд. чел делает скорбную мину и объясняет, что ему нужно поменять доллары на рубли. 'андестенд?'
но дело в том, что я любитель кино с субтитрами и всё понимаю, а вот объяснить не могу!
нарисовала ему карту и отправила с миром в Сбер. надеюсь, у него всё хорошо.

@темы: =

11:04 

задача

дано: есть аппарат для приготовления мягкого мороженого на два бака. в левом - ванильное, в правом - шоколадное. система охлаждения одна на оба бака. моется одинаково. смесь одной фирмы и от одного поставщика хранится в холодильнике и разводится питьевой бутилированой водой. через день прокисает шоколадная смесь. ванильная - нет.
решение:
сливай смесь и мой аппарат.
ответа нет. свежая смесь, разведеная 15 ммнут назад прокиснет на следующее утро. я замачивала подающие трубы в дезрастворе, не выключала кондиционер весь день, мыла-мыла-мыла, с моющим и дезраствором, тряпкой и ёршиком, с матами и молчащей безысходностью. шоколаднвя смесь киснет. не ванильная.
я в отчаянии.

@темы: -

11:55 

иду на работу, перехожу ж/д в 20 метрах от перехода. и тут:
- Здравствуйте.
- Здрасте.
(бля)
- Задержитесь на минутку. Сержант Доебайко, транспортная полиция. Сколько вам лет?
- 22.
- А вы в курсе, что переходить ж/д-пути можно только в установленом месте?
нет, блин. 15 лет тут живу и никак не могу запомнить.
- Да.
- Вы учитесь где-то?
- Нет, на работу иду.
- А где работаете?
- В киоске мороженого.
- ...
- ...
- Удачного дня.
чё хотел? нафиг этот цирк?..

@темы: -

22:24 

Наваждение Люмаса

"Наваждение Люмаса" - книга от первого лица. Главная героиня Эриел Манто - почти не Мери Сью. Она обычная молодая (не смотря на то, что ей уже за 30) рыжеволосая женщина. Она любит хороший кофе, не смотря на то, что не всегда может себе позволить даже еду, курит, пытается работать журналистом, занимается грубым сексом с пожилыми мужчинами, и в общем-то, жизнь у неё не очень-то сложилась. Тяжелое детство, разумеется, в наличии: отец-алкоголик, сумасшедшая мать, сэлфхарм, секс-алкоголь-наркотики, проституция - полный набор. Следить за её переживаниями главной героини (которые занимают практически всю первую часть книги и, в несколько меньшем объёме, - остальные две) было откровенно скучно.
Завязка занимает больше трети всей книги, что было бы не так уж плохо для чего-то раза в 1,5-2 короче, но когда 200 страниц не происходит практически ничего (кроме попыток Эриел дожить до конца месяца на три копейки)... На любителя.
Впрочем, плюсы тоже есть. Немого квантовой физики, философии, религиоведения и биологии в пересказе для чайников приятно порадовали. Сюжет не банален, диалоги достаточно живые, как и персонажи, неплохая стилизация под старину в начале. На самом деле, я бы читала с удовольствием, если бы из книги выкинули хотя бы половину бесполезных и накрученных переживаний главной героини. Потому что автор создала интересный мир, о котором хотелось бы узнать побольше; не смотря на то, что тема путешествий в чужих мыслях поднималась уже не раз, позволила взглянуть на это по-новому; описала довольно интересную идею отношения мысли и материи; и, конечно, финал. Финал прекрасен. Но переживания, конечно, останутся в книге, так что - ну, как-то так.

@темы: Барсумская рулетка

19:32 

а я сейчас работаю одна, и не смотря на то, что послезавтра будет две недели без выходных... это такой кайф. не передать. всё моё. никого нет. погода плохая и людей тоже нет. волшебное одиночество.

@темы: +

11:36 

довольно забавно смотреть сны, которые не надо расшифровывать. иногда мне снится море и я не очень понимаю, значит ли это что-нибудь, но это всегда очень красивые сны, и каждый из них я ценю и люблю. даже те, которых не помню.
а сейчас мне просто снятся сюжеты, которые я понимаю, едва проснувшись. уже дней пять, наверное. в них всегда есть один человек, слепленный из образов пары-тройки моих знакомых, но я всегда знаю, кто это. каждый раз один и тот же человек, с разными лицами и характерами. и в каждом из этих снов - сложные сюжеты с простыми эмоциями, каждую из которых легко опознать. ревность, собственничество, секс, эмоциональная близость. всё то, что я не могу себе позволить.
в первом сне он ослеп и нуждался во мне, тянулся ко мне, для него была только я. что довольно забавно, это была не любовь. я точно знаю и точно помню. и это был такой замечательный сон, где была только я я Я для другого человека, никого больше, не смотря на то, что рядом кто-то всё же был. это то, чего мне не хватает, с кем бы я не общалась, кто бы мне не нравился.
сегодня он на прощание целовался с кем-то из моих знакомых (двоюродной сестрой? вполне возможно). очень даже страстно. это то, чего я боюсь: кто-то лучше меня, кто-то, кого я знаю и кого привела сама. а потом я сказала что-то типа "а меня ты так поцелуешь?" - это то, что я всегда делаю. не соперничаю, а просто... нахожусь рядом? надеюсь, что окажусь лучше или просто знаю, что я хуже и шансов нет. не совсем понимаю этот момент.
надеюсь, сегодня будет еще какой-нибудь интересный сон.

@темы: =

12:22 

когда на работе скучно

Жанна меня недавно спросила, почему бы мне не начать встречатьс с Сашей. когда я задала логичный вопрос "А нафига?", она не менее логично ответила, что для того, чтобы, когда появится человек, который мне понравится, я знала, что с ним делать. но дело не в этом, а в том, что я задумалась над самим вопросом.
на самом деле, это бы решило парочку моих проблем. типа, я могла бы не придумывать эпичные приключения в Красе. на самом деле, я не думаю, что родители бы не одобрили вот это всё, просто сама по себе ситуация немного странная: 'ко мне приехал друг, на ночь не ждите' - нет?
и в то же время, добавилась бы пара десятков новых. если честно, довольно высока вероятность того, что всё закончилось бы, не успев начаться. у меня бы появилась возможность что-то требовать, но я знаю, что он совершенно аморфный, привязаный к семье, консервативный и правильный. казалось бы, не самые плохие качества, но встречаться с человеком, который считает красные трусы излишеством (долгая история) и не может остаться ещё на ночь, потому что мамка заругает "дома съедят" - удовольствие сомнительное. и если сейчас я знаю, что никто никому ничего не должен, хотя иногда и злюсь или расстраиваюсь, то если мы вдруг начнем встречаться... для меня это какая-то ответственность за счастье партнера всё-таки. а его дома съедят.
но, опять же, это не главное. есть две основных причины. и первая - это:
я его не люблю. мне нравится, как он пахнет; нравится его трогать; нравится, что он горячий; нравится его задница (возможно, однажды я напишу про это отдельный пост, потому, что... клянусь, она этого достойна); нравится его щекотать, спать в обнимку, слушать мурчание. но это всё физика. это то, что может дать как минимум 1/10 населения Земли, и это не то, на чём можно строить отношения, если тебе не 15 лет.
и, пожалуй, самое главное - я ненавижу ответственность. я не хочу не полсто быть обязанной, а просто чувствовать себя обязанной. хотя бы не больше, чем чувствую себя сейчас.
и, как вишенка на торте: если бы он предложил, я бы, наверное, согласилась. в этом неь никакого смысла, но да.

@темы: =

17:11 

я уже некоторое время хожу в очках постоянно, хотя раньше (не считая младшей школы) носила только для чтения. какое-то время не носила вообще и, кажется, у меня их даже не было. почему? потому что это неудобно!
и если вы думали, что Бетмен и Супермен супергерои, то нет. супергерой - это очкарик в 99% фильмов и 100% аниме. человек в очках, идущий сквозь ливень и снежную борю. пьющий очень горячий чай. принимающий ванну и плавающий в море. занимающийся спортом. висящий вниз головой. входящий с мороза в тепло. и всё это - в очках. они никогда не спадают, если, конечно, его никто не толкнёт (это отдельное лолшто). потому что, если они спадут, он обязательно на них наступит. и обязательно насмерть. он протирает их ровно один раз за повествование и больше о них не вспоминает. они натирают переносицу, только если герой задумался или устал. я хочу быть кино-очкариком.

@темы: =

21:17 

и вот я снова на том же месте, как будто никуда и не двигалась, всё так же надеюсь на что-то вроде чуда. и точно знаю, что оно не случится.

@темы: =

16:06 

недавно приезжал Саша. "ХУЯ ОН", - сказала Лом, но приезжал он по работе. так что в какой-то момент я подумала, что это, возможно, самая хреновая идея из тех, что могла прийти кому-то из нас в голову, но в итоге получилось довольно миленько, если не учитывать, что времени было довольно мало. всякие там "дорогая, я дома!" - "ты в душ пойдешь? или ужинать? или?.." бонусом рассказы про то, как его тролили все подряд, включая заказчиков. ну и я посидела денёк в тишине и позахватывала мир с его ноута. его мама старательно делала вид, что меня не существует, разве что один раз я услышала, как она спрашивает (по телефону, да) "ты один?" - "нет." - "она тебе хоть поесть приготовила?.." попросила сказать, что мы дошиками питаемся второй день (что не очень уж и далеко от истины, между прочим), но Саша сказал, это не очень хорошая идея. ну и ладно.
я в это время миленько врала своей, что в Краснодаре до чего я докатилась.
в общем, вышло не так уж и плохо, как я думала, но и не так хорошо, конечно, как могло быть.

@темы: +

20:00 

а я вчера... спала. как-то так вышло, что я всю неделю спала "как получится", а получалось не больше пяти часов, что для меня очень мало. в 10 пришла к бабушке и отрубилась. проснулась около трех, мы пообедали и я легла спать дальше. потом опять проснулась часов в семь, поужинала и протянула почти до одиннадцати. утром просыпалась каждый час с шести, смотрела на часы и ложилась дальше. в девять решила все-таки встать. кажется, выспалась.

@темы: =

22:33 

а у меня, а у меня в пятницу был продуктивный день! настолько продуктивный, что около полуночи я подпортила настроение Саше и еще часа полтора не могла заснуть.
мама решила в отпуске походить заняться своим здоровьем. спойлер: всё плохо. и подобрать нормальные очки в оптике. ну и я заодно напросилась, потому что чувствую, что зрение падает и надо подбирать новые. сказали, что сейчас глаза видят почти одинаково, но я как-то этого не почувствовала. заберу очки через пару недель и гляну рецепт. розовая оправа, но другие были еще хуже.
потом ходила поменять справку о составе семьи, которую выдали бабушке. почему-то написали, что она живет в деревне, а она не глянула. я тогда в банк ходила за новой картой. напечатали новую без проблем, там сидит бабулька пенсионного возраста, сказала, что помнит. даже паспорт не глянула, ну да нам же легче.
поменяла и зашла к Жанне на работу, у них там есть теперь уже нет прикольные конфетки с кофейным вкусом. забрала последние две упаковки, а Жанну не нашла. выяснилось, что она выходная и они с Мишей как раз идут в центр за обувью и продуктами. ну и я с ними за компанию. купила себе сникеры за 300 рублей, вроде, даже не одноразовые, как в прошлый раз.
план активности до конца месяца выполнен.

@темы: =

01:14 

- Мне кажется, это хуёвая идея.
- Что именно?
всё. я так хотела сказать, что всё - от начала и до конца, без исключений, это было хуёвой идеей, осталось хуёвой идеей и, наверное, так ей и будет. я так хотела это сказать, не в первый раз, но опять не смогла. потому что я не думаю, что это что-то изменит в лучшую сторону.
я не думаю, что что угодно вообще способно поменять что-либо в моей жизни к лучшему.
плыви по течению и страдай. пиши невнятные посты, которые через полгода сама не сможешь расшифровать. мое кредо.

@темы: -

00:32 

можно тысячи раз катать по кругу один и тот же пост, только смысла в этом особого нет. не становится ни лучше, ни хуже. нет никакого просветления, нет ощущения, что я выговорилась. поэтому: итог.
иногда мне одиноко. иногда мне кажется, что меня все бросили. но это не так. это невозможно. то, что мертво, умереть не может нельзя потерять то, чего у тебя нет. бесполезно жаловаться, что тебя никто не любит, когда ты никого не любишь. обвинять кого-то в эгоистичности? в списке эгоистов я под номером один. очень удобно думать, что друзья тебя кинули, когда тебе плохо, и говорить, что у тебя нет друзей, когда всё хорошо.
становится ли мне от этого легче? не-а. вообще ни капли.

@темы: -

17:31 

пропаганда семейных ценностей

моя бабушка интересный человек. иногда она говорит мне, что одной быть плохо и надо бы замуж. а потом рассказывает какую-нибудь хладную сторию из жизни деревни 1960-х годов, которой позавидовал бы котик с лампой. моя любимая, пожалуй, о семье нашей соседки - её родителей я уже, кажется, не застала, ну или не помню. в общем, рассказывала она, как после получки "глава семейства" напивался и тогда его жена с дочерью прятались у моей бабушки. ну или там история про мужика, который пропил зарплату и семья ела месяц голые макароны. не помню, сколько там было детей, не меньше троих точно.
и я так сижу и думаю - а как это вообще должно работать?..

@темы: моя семья, =

11:11 

вчера ходила на стажировку в самое сран странное заведение, которое я вообще когда-либо видела.
вакансия: бармен. в общем-то, еще на собеседовании я подумала "идите нахер", но общественность убедила сходить посмотреть. официантов нет, так что бармен-официант, но столов очень мало, так что можно жить. работать три дня в неделю (суббота-понедельник). в воскресение и понедельник нет и администратора, так что отвечать на телефон, брать деньги за детскую площадку (детское кафе) и мероприятия тоже должен ты. зарплата 540 руб смена (!!!) + 2% от выручек + 100 руб за дни рождения и прочие сабантуи. ну ладно, подумала я, на безрыбье любые деньги не лишние и пришла через день на стажировку.
так бездарно всрать субботу надо постараться, но я смогла! посуду моет тоже "бармен", на лето будут брать техничку. салфеток мало, так что их надо экономить. молока нет, так что в баре только черный кофе, сок (целых три упаковки!) и чай. напитков тоже почти нет, с первого апреля закончилась лицензия на алкоголь и продлевать ее будут к лету, так что вот эти две бутылки Балтики 0 спрятать и продать на мягких чеках. если заказывают коктейль, то в морозилке есть замороженное молоко, его надо запихнуть в микроволновку - на три минуты, потому что микроволновка слабенькая. повар выходит на выходные, продуктов сейчас мало, так что спрашивай, что из меню есть. если что-то ну очень нужно, то иди в магазин. кстати, терминал на кухню заказы не печатает, так что всё записываешь на листочек и отдаешь повару. она, кстати, не видела зарплату три месяца (как потом выяснилось, "бармен" не видел еще дольше). жетоны на автоматы брать на баре. что там еще было хорошего?.. думаю, этого хватит. это не считая того, что меня уже с самого утра собрались ставить в смену, а я сижу и думаю, как бы им намекнуть, что я не совсем уверена, что хочу тут работать...
пришла домой, заварила себе Доширака. мимо проходит мама:
- Не комментируй.
- Фу.
- Я же попросила.
- Я знаю, что стрессы заедают, но чтобы этим...
мама не понимает прелесть Доширака.

@темы: моя семья, /o, -

18:03 

рецепт века: КОФАО.
ингредиенты:
2 ч.л. какао Несквик;
1 ч.л. растворимого кофе;
0,5 ч.л. сахара;
250 мл молока.
приготовление:
все сухие ингридиенты смешать в кружке, залить молоком и перемешать. поставить в микроволновку на 1,5-2 минуты (вероятно, на две, потому что я не могу пить горячее). снова размешать до полного растворения кофе, какао и сахара в молоке. пить, укутавшись в плед.

@темы: © Я, +

02:36 

помню, лет пять-шесть назад для мамы стало большой новостью, что у меня нет друзей в Ейске. типа, ты же постоянно зависаешь в телефоне, никуда не ходишь, ни с кем не общаешься, у тебя разве нет друзей? ладно, это было не совсем так. не важно.
но с тех пор прошло много времени и многое поменялось. у меня вообще нет друзей. ни одного. ни одного сраного человека, который предпочел меня кому-то другому; никого, кому я могла бы сказать, что мне плохо и рассказать, почему; ни одного, кто отложил бы свои не срочные планы, чтобы пообщаться со мной. никого. вообще.

@темы: -

волшебный тлен

главная