Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

нельзя сказать, что я плыву по течению. я - мастер внезапных решений. поехать одной в Москву на день, когда на сборы три дня? - легко. поругаться с начальством и уволиться одним днем, хотя два часа назад не собиралась уходить? - могу, умею, практикую. предложить секс человеку, за пять лет общения с которым даже толком не поняла, где он живет? - да без проблем.
остановиться и подумать, что не так с моей жизнью и как это исправить, в каком направлении двигаться дальше? - ха-ха, нет.

@темы: =

16:54 

ладно, я не знаю, почему я написала, что стала более открытой. если чуть-чуть подумать, то скорее наоборот.
как-то в последние пару месяцев (или, может, меньше) появилось много тем, на которые мне откровенно тяжело общаться. и, как истинный параноик, я стараюсь обходить даже те темы, которые разве что косвенно их касаются. грубо говоря, если я не хочу говорить о водке, я не буду говорить о воде и спирте. потому что вода и спирт - это почти водка, а воде так вообще одну букву только добавить. это, конечно, не особо хороший пример, но более-менее иллюстрирует. и получается как-то так, что, например, мама просит налить ей воды, а у меня уже глазки бегают: черт, надо переводить тему, вдруг она сейчас заговорит о водке!1
слишком грубый пример. но я действительно много нервничаю из-за совершенно надуманной ерунды - я это понимаю. и ничего не могу с собой поделать, потому каждый раз мне кажется, что еще немного и сейчас разговор повернется в то русло, которого мне хотелось бы избежать. и это, честно говоря, очень выматывает. я давно уже не фильтровала поток бреда, идущий из моего рта (или создаваемый пальцами), как-то в этом не было особой необходимости. а тут получается как-то слишком.

@темы: -

17:22 

мои последние посты - сплошной лтдбр, хотя, если честно, то сейчас у меня в голове происходит много того, что действительно стоило бы записать. но на данный момент это просто случайные мысли, из которых я пока что не могу сделать какие-то выводы. это как задача, к которой написано уже два листа решений, но пока что нет ответа.
для начала, мне кажется, я довольно серьезно продвинулась в общении с людьми за последние пару лет. хотя это совсем не значит, что я утратила свою социальную неловкость - хе-хей, она всегда со мной! но мне стало намного проще взаимодействовать с другими. думаю, я даже вышла на приемлимый уровень, хотя по большей части это касается ненапрягающих связей типа смалл тока с коллегами. я более-менее способна выражать свои эмоции, хотя делаю это довольно прямо: "этот разговор меня напрягает", "не думаю, что хотела бы продолжать эту тему" "а давайте еще поговорим обо мне". с намеками всё по прежнему... эм... не очень? скорее, никак. ладно, сойдет за немного странный стиль общения, я думаю.
с дружбой у меня все на том же уровне - где-то около нуля, может, чуть меньше. иногда я вообще сомневаюсь, что мне нужны друзья. но! я стала более открытой, ура! особенно с Жанной, которая, в общем-то, может быть моим единственным другом. с другой стороны, у меня появились некоторые проблемы с социальными нормами, которые я раньше игнорировала, наверное, в 99% случаев. сейчас у меня уже так не получается, немного фильтрую, что и кому говорить. но это так напрягает.
романтическая часть - адский ад, если честно. я всё больше сомневаюсь в необходимости романтических отношений. иногда мне кажется, что в итоге я приду к отказу от них вообще, что будет немного странно - лет с 16-ти это, вообще-то, довольно значимая часть моей жизни. но, мне кажется, я ее просто не потяну. в последнее время я всё больше убеждаюсь в отсутствии у себя эмпатии, при этом нахожу всё больше признаков цветущего эгоизма (возможно, в какой-то мере даже нарциссизма, но я пока об этом особо не задумывалась). то есть, даже если я внезапно влюблюсь, чего со мной давно уже не случалось (и что меня несколько беспокоит, если честно), то это будет полный провал. как-то в последнее время я всё больше погружаюсь в реал, хотя взаимодействую с ним довольно плохо, и разница между виртуальным миром и реальным, естественно, колоссальная. сейчас я как-то пытаюсь отделить зерна от плевел - свои виртуальные сказки от реального мира, и понимаю, что это не совсем моё. слишком сложно. не так уж и необходимо и, возможно, вовсе и не классно. немного бессмысленно, я бы сказала. но над этим надо хорошенько подумать, потому что это слишком уж сложная тема.
вот как-то так.

@темы: =

15:12 

если посмотреть объективно, то я выбрала самый неудачный момент, чтобы психануть.
если бы я ушла на неделю раньше, у меня было бы немного времени на подумать, что делать дальше. если бы я потерпела еще пару дней, то всё было бы нормально. ну или я бы ушла в еще более неподходящее время, но я не хочу об этом думать.
а так - пять дней до лета, а мне надо решить, чего я хочу. при чем, еще вчера. но я не хочу, вообще не хочу думать, решать, действовать. хочу есть и смотреть аниме. что я, собственно, и делаю. хотя и нельзя.

@темы: -

20:23 

- А на сколько градусов чипсы ставить?
- Подойди к графику. Там рядом с моей фамилией прочерк числа с 20-го. Знаешь, что это значит?
- С 22-го. Нет, что?
- Это значит, что я больше не работаю. Хватит мне звонить.
- ...
- ...
- ...
- На 180.

@темы: /o, :D

14:02 

эм, а еще я уволилась, да.

23:04 

есть у нас что-то типа традиции.
когда кто-то увольняется, в последний день он приносит бутылку шампанского. и первый тост всегда звучит как "поздравляем". так и живем.

@темы: =

12:00 

я не знаю - написать про работу?
на работе ситуация такова, что я купила упаковку афабазола и хочу серьезно поговорить с Викой и Костей. ну и я опять без выходных.

@темы: -

23:09 

вообще, меня адски напрягает, когда Саша пытается за меня заплатить. один раз у него даже получилось, в Сабвее спросили, вместе считать или отдельно. он говорит, да, вместе. я говорю, ты ебанулся. ну ладно, не ругаться же на кассе. потом в кино он немного затупил и расплатилась я, получилось примерно поровну, плюс-минус 50рэ.
в кино ходили на Энгри бердс. боже, ну и херня, если честно. не то, чтобы я ожидала шедевра анимационного кино, но... пошлости не просто много для 6+, ее много для любого фильма. более-менее интересно было только последние полчаса, когда начался ЭКШН - это было сильнее, чем многие популярные блокбастеры. ну и милые птенчики. больше смотреть там нечего.
около десяти были на квартире, около девяти легли спать. блин, наше бы упорство в мирных целях... то есть, мы не трахались 11 часов, там еще были эпичные поиски круглосуточного магазина и аптеки, поедание печенек, разговоры "за жизнь", попытка (удачная) оставить засос на спине и так далее. но блин, такое ощущение, что я разгружала вагоны. говорила мне физручка в школе, что спортом надо заниматься, а я не верила. кто же знал...

@темы: =

22:28 

мне оооочень лень писать про поездку в Крас (в основном потому, что спала я часа 1,5), так что цитата:
- Тебе когда-нибудь ломали руку?
- ...
- ...
- Еще нет.

12:33 

жизнь - странная штука

зачем нужен круглосуточный магазин, в котором нет ни сигарет, ни презервативов? а вдруг в три часа ночи хлеб закончится?

@темы: =

22:50 

немножко рабочих фото.

читать дальше

@темы: фото

16:16 

ТАНЯ-ПОВАР ПРИШЛА!!1
сказала 'привет, моя хорошая' и дотронулась до плеча. и я такая АБВХХХХАРГХ и расплылась, как в аниме про девочек в женских школах, трясущихся над Клёвыми семпаями.

@темы: +

23:32 

а вообще, курить начала как-то дофига. пачку или больше. могу пару раз в час выйти во двор. на работе скучно - почему бы не покурить. на работе "весело" - боже, надо сходить покурить. фигня какая-то.
опять запинаюсь, пока еще не заикаюсь, вроде. но всё впереди.
глаз, кажется, нормально, но снова вылезла невралгия. надо бы взять направление к неврологу, но мне советовали еще в прошлом году. то есть, это будет что-то типа "почему тянули?" - "сначала я не работала, а потом я работала". да и тяжело у нас с неврологами.
спать хочу все время.

@темы: -

20:26 

миссия невыполнима: сказать маме, что я еду в Крас. ну, тут все просто.
сказать маме, что я еду в Крас и иду гулять с Сашей. тоже ничего особенного. усложняем задачу.
не наткнуться при этом на порцию троллинга. вот где жесть.
можно, конечно, отговориться, что я буду гулять с Такой. но если мы опять переборщим (а мы вообще, кажется, довольно травматичные ребята), то возникнет совсем неловкая ситуация.

@темы: моя семья, =

20:28 

в цирк не пойду

Жанна сегодня написала по собственному. то есть, вышло так, что завтра она выходит (шестой день), хотя с Костей они договаривались на 4/2. днем еще ничего не было понятно, но я сказала, что, если у нее завтра рабочий, то я беру ее за ручку, мы едем в ПБ и она пишет заявление. как-то так и вышло.
приехали в ПБ, бух спросила, в курсе ли Вика. Жанна сказала, что в курсе (не знаю, почему, потому что Вика нифига не в курсе). пока Жанна писала, позвонила Вике, Вика сказала, что сейчас приедет. но я об этом в курсе не была, я вообще хотела спросить, сколько мне начислили за апрель. и тут Жанна меня тянет на выход, причем бегом-бегом. говорит, сейчас Вика будет тут. ну фиг с тобой. идём на выход, и тут, оп - Вика. блин, как надо, так ждем её по три часа, как не надо - десять минут. мы быстренько заворачиваем, причем заворачиваем прямиком в гардероб. то есть, выемку под вешалки. в процессе паники Жанна тянет меня в туалет, мы закрываемся там. и тут возникает вопрос, что нам делать дальше. то есть, мы уже закрылись в туалете. сделать вид, что так и надо, мы уже не сможем. ждём минут десять, Вика всё ещё там. мы уже откровенно ржем. Жанна говорит, давай скажем, что я порезалась и ты мне помогала. слава богу, ничего острого у нас с собой не было. сидим там, периодически машем руками, потому что свет реагирует на движение и выключается довольно быстро. параллельно вслушиваемся в голоса, слышим СБ и ржем еще больше. но шепотом. вслушиваемся. внимательно. Вика обсуждает что-то по заявке. слышим Костю. я говорю, что Жанна - это пиздец. еще и Виталик где-то на заднем плане был. потом Жанна говорит:
- Давай просто выйдем, и так "здрасте, а чего вы не в Бутерброде?" - как будто так и должно быть.
- А тебе не кажется, что это нужно было делать, когда мы шли на выход, а не после того, как мы 15 минут прятались в туалете?..
в общем, мы оказались в такой ситуации, когда, с одной стороны, чем дольше мы сидим, тем больше вероятность, что все разойдутся. а с другой стороны, если они не разойдутся, тем более странно и глупо мы будем выглядеть :lol: боже, я думала, что переросла это, если не в 14, то лет в 18 - точно. а вот, Жанна не перестает удивлять.
в итоге мы все-таки вышли, потому что дольше сидеть смысла не было. и как угадали - никого нет. быстро побежали на выход и на остановку. смеялись потом еще долго.

короче говоря, завтра кто-то будет получать люлей :crzfan:

@темы: :D, /o

23:28 

кто-то еще следит за развитием событий?

поговорили сегодня с Костей. до кое-чего договорились.
началось примерно так. он мне говорит, присядь, я же с тобой еще не говорил. спрашивает, что меня не устраивает. я уже смеюсь - а вы не догадываетесь? говорит, догадывается, но хочет услышать от меня. говорю, график меня как-то не очень устраивает. он так помолчал, и говорит в сторону: ну да, работаешь ты дохрена. ты только заметил, мудак? зарплата, говорю, тоже не очень. все эти "ну мы там у тебя взяли два пива..."
в общем, говорит, что мне дадут выхи воскресение-вторник (включительно), потом пойдем 4/2. спрашиваю, с кем - с Ритой беленькой. зарплата будет больше, за май ~20к. говорит, ты подумай, скажешь потом, что решила.
ну я так подумала-подумала, и решила, что еще подумаю, если
мне найдут сменщика;
дадут раскладки на десерты;
повесят замок на холодильник решат что-то с алкоголем после закрытия.
там, на самом деле, у меня была еще пара пунктов, но, к сожалению, тут шпаргалки не прокатят. а так я быстро сбиваюсь с мысли и забываю. было бы неплохо, если бы мне починили пароотвод.
и, самое главное, просто сменили отношение. когда сначала "вали, но мы тебе не заплатим", а потом "что нам сделать, чтобы ты осталась?" я не говорю, чтобы ко мне относились хорошо, я хочу, чтобы ко мне относились всегда одинаково. из меня хреновый эмпат, мне тяжело, когда я не понимаю, как ко мне относятся и чего от меня хотят. Костя вот сегодня подходит, когда я в домике под баром сидела.
- Сидишь? Это ты так отдыхаешь?
- Ага, - говорю.
- Ну пойди на мойку сядь. Надо тебе сюда стул поставить... Правда, тут места мало. Ну, что-нибудь придумаем, а то я заметил, что ты часто сюда ныряешь.
а где ты, блин, был раньше?

в общем, не то чтобы мне сделали предложение, от которого я не могу отказаться, но по деньгам выходит более-менее норм, и какой-никакой опыт у меня будет. думаю вот напроситься на стажировку в ПБ, там бар поинтересней... посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: /o

20:40 

на самом деле, я просто эмоционально выдохлась. в последнее время всё как-то махом, вся эта фигня с Сашей и вся эта фигня с работой. сегодня звонили два раза, и потом Жанна просила позвонить Вике, насчет морса. а я говорю, скажи, что у меня нет денег. у меня выходной. я не хочу ничего решать, я хочу пиу-пиу. и бесконечные новенькие, Кате вот скучно со мной работать - она хочет общаться. а я хочу пиу-пиу. Саша пишет каждый день, каждый божий день, и я чувствую, что он начинает меня подбешивать. хотя мы уже лет пять общаемся, но не каждый же, блин, день. и все эти стрёмные намеки, ну я тут подумал, что значит встречаться... если честно, они меня не просто напрягают, а немного даже пугают. сейчас я вообще не знаю, что об этом думать, потому что для меня нормально испытывать романтическую симпатию к человеку, с которым я сближаюсь. но объективно - нет. просто нет.
думаю валить из Ейска осенью. сейчас выбираю между деньгами, опытом и перспективами.
мороженое - деньги. если знать нужных людей, можно себе в день 1,5-3к делать и жить спокойно. откладывать на первое время.
кофе - перспективы. если повезет, можно перейти в РнД или Крас, хотя и не факт. зато не получится так, что я приеду, не найду работу и уеду.
можно поискать на сезон барменскую работу, потому что от этого меня еще не тошнит. и вот я уже не человек-недооркестр с опытом по три месяца в разных областях, а вполне себе бармен с полгода опыта.
но как же я не хочу думать, кто бы знал. я хочу пиу-пиу.

@темы: -

11:51 

пришла вчера на работу после выходного. на баре работал Виталик. посмотрела на срач. поматерилась. чутка разобрала срач. пошли заказы, начали с коктейлей. посмотрела на срач в морозилке. расплакалась. да, я опять пожалела почки и бросила магний. я просто подумала "я устала. я больше не могу". это был адский фейл, потому что как раз была Жанна, она, конечно, спросила, что случилось. а я реву "я устаааалааа".
в общем, я долго думала и приняла компульсивное решение, как у меня обычно и бывает. приехал Костя, я уже подготовила речь о том, что все мудаки, и он мудак, я не могу больше видеть их рожи итд. потому что он у всех обычно спрашивает, что не устраивает. и вот я говорю, что дорабатываю до 14-го и ухожу, а он смотрит задумчиво в сторону и говорит: "до 14-го?.. хммм... ну хорошо, Вике потом скажешь". такого облома давно в моей жизни не было.
потом приехала Вика, спрашивает, что это со мной случилось. да ничего, говорю, просто я ухожу. Вика говорит, что надо две недели отрабатывать. пофиг, что я неофициально, они же тоже могут неофициально рассчитать. говорит: "ну ты подумай..." она правда думает, что это работает в одну сторону? окей, пусть подумает о том, что я могу сходить в налоговую. пусть подумает о том, что у них на баре работает несовершеннолетняя. понятное дело, я ничего не добьюсь, но мозги-то им поиметь можно. хотя у меня нет никакого настроения с кем-то ссориться.
через какое-то время она приехала снова, спросила, видела ли я раскладки. мне, оказывается, сделали всё красивенько, собрали в одну папочку. ну, это видеть надо. "а ты уходить собралась!" круто, говорю, но я их все наизусть уже помню.
вечером села у себя возле холодильника, туплю в телефон. заходит Вика, спрашивает, чего это я тут сижу. думаю, сейчас опять начнется: тут вытри, это сделай, пыщпыщ никто не работает. "тебе не холодно?" - спрашивает.
детский сад.
правда, теперь я вообще не знаю, что мне делать. просто. вообще.

@темы: -

19:45 

пссст.
я не знаю, что мне делать.
ходила на счет работы. платят мало. но стабильно. развоза нет. 13 часов. можно полевачить, но если запалят, то пиздец. в принципе, это везде так. нервотрепки поменьше.
по итогу, шило на мыло. единственное, есть филиалы в РнД и Краснодаре, но если там та же з/п, то тупо работать на квартиру. или без выходных и жить там, ха-ха.
я уже не знаю. может, стоит вернуться в Айсик, но кем я после этого буду? три месяца продаван обуви, три месяца бармен-официант-кондитер, год продавец мороженого. а надо уезжать. тут ловить нечего.
или сидеть ровно, может, летом будет лучше. но если не будет, то это всё.
как же это всё хреново.

@темы: -

волшебный тлен

главная